自分の力で暮らせてもない
そんな実力もないくせに
偉そうな自分なんて大嫌いだ
幸せ、って言ってる自分が
すごく嫌だ
自分の力で
そんなの無理だよ
と思ったから
諦めて元夫と人生2度目の結婚をした
（２８歳のときかな）
元夫は初めて自立しろって
言わなかった人だったから
養って当たり前って
スタンスでそばにいてくれたから
外で働くって苦手な事を
せずに生活できた
男と付き合うたびに言われすぎて
自立自立うるせーーー！！
ってなって
もういいよ！！！って
自分に声かけ始めるように
なってからだった。
それでもあの頃ポンコツなりに
自分一人で暮らしてたな
…
なのに、家にいたらいたで
自尊心は下がるし
不満は募るし
自由じゃなくなっていった
感謝で溢れてたら
違う結果だったと思う。
離婚して家を出て数年
やっぱり好きだって気持ち気づいて
戻ったけど
お金で揉めて
また出ることになった
その時、
強気だった割に
引越し費用も、
生活費用も一人やったわけじゃない
私も
産まれてもない民だ
だからきっと
産まれたいと思ってる
世の中には
そんな頑張らなくても
出してくれる人いるんだから
いーじゃん
って言う人も居るかもしれない
私の中にもいるよ
だって出してくれるんだもん
だって大事にされちゃうんだもん
でも、そのためにやらなきゃいけないことは
やってるよ！
って、そんな私もいる
これの書き始め、も
今も嗚咽する。
こんなバブのまま
元夫のところに帰って大丈夫か
未熟児で帰るんだぞ
でもいい
それでも生きよう
元夫と暮らしてると
確かに測りづらい
いや、測りやすいのか
母子扶養手当も無くなる
でもあるものもある
でもそこに帰る自分が
なんか気持ち悪い
かといって、
こっちに残ることも
具合悪い
あー、具合悪い
きっと
どっちにしても
私が私を責めるからや
どっちでもいい
どっちにしたって私は
他人の手を借りるんだ
他人に支えてもらうんだ
悔しい
感謝、より悔しいって思うことが
悲しい
今日の雨みたいにジトジトしてる
（the生理前感）
私に必要なのは
自分を直視して
感謝を忘れず
大人になれること
きっと本来自立心が
強いからこそ
こんなに悔しいんだと思う
そうだ、、、
私一人暮らしできてたことがあった
最初のほうで話したけど
唯一できる仕事で夜働いて
お金もすくない出勤日数でも
安い家賃ならある程度働けた
前回の億大で学長がワークを提出してくれた
本当はこわいけど
やってみたいことはなんですか？
仕事
そのことでトラウマになっている記憶はありますか？
ある。昼の決まった時間、
日数が週3、4でも
数時間でもキツイと感じた
キャバは感覚近い人間関係やから割とできたけど
昼その空間にずっといるのがキツイ、時給も安い
一般の人間が嫌いつまらない
本当は体験したいのは何ですか？
自立を体験したい
（対等なパートナーシップ）