気がかりの１つ
これはやる事というか
じっくりみてみたかった気持ち。
最近、さや学長の言葉で
衝撃を受けた言葉がある
それは、
言ってる事と行動が
合ってないとかの前に
腹の声と言ってる事がいっしょかどうかって大事
って言葉。
今日昼寝？夕寝から起きたら
1番に想ったの
自分にこの言葉当てはめたときに
感じてた一つのこと
寝起き早々そんな事思うの？
ってびっくりやけど、
でも、すぐ消えかけて、
さっき何思い出したんだっけ？
やばい、忘れてる
メモするんやった
絶対、思い出したい、
なんだ？なんだ？
ってやっと思い出せて書いてる。
『経済的に自立したい』
『自立したい』
って言ってるけど
本当に腹から思ってる？？
そしたら働いてるじゃない？
自立したい！
って
『食べたい♡』
くらいの純粋な気持ち？？って。
ダイエットと同じで
痩せたい♪じゃなくて
食べたい♪なんじゃないの？
自立したい♪じゃなくて
働きたくない♪なんじゃないの？
そもそも
アンベリさんの悪魔組でも
突っ込まれたけど
よっぽど
働きたくないんだね！！
って言われたんやけど。
それでも
その事を認めて、
父親の呪縛だなって事も認めて
自立したい、します
って決めたんよ。
急に働かんでいいからぁ！
って。
でも、、それ一旦アンベリさんの所で、
一致させたから脳スルーしたことに
なってるんかな？
そしたらあとは、
自立したい‼️‼️‼️
ってなったんやからそこだけ見てたら
いいんかな？？
それでもなんでまた
こんなこと想ったかって
多分、
あさみさんのLIVE配信で
って言ってたのね
私バイトの部分が生活保護な訳で
これって経済的自立したい！
とかけ離れてるというか。
寝る前には
これで波動上がってたんやけど
なんか色々ぐるぐるしてるな‼︎‼︎‼︎
この時はさ、
朝
開業届け出してから4年目突入して
まだここかって思って反省したたところに
あさみさんのこの言葉やったから
だよね！てか、やっと
億女大学出逢えたところやん！
これからやん！！
って思いなおせたんだよね！！
だけど、寝起きで
腹の声と言ってる事がいっしょかどうかって大事
この言葉出てきて迷った
今このブログどこで終わるんやろ、
ってなってる
他所でバイトしたくないのは
めんどくさいから
めんどくさいのは
決まった時間に行くこと
人間関係
体力とか
割に合わない時給
めんどくさいのは
本当はやりたいこと？
おーい、出口！！！
これ、1年に数回やるやつ
ノートにもこのネタ何回も
やってる
具合悪くなってきた
抵抗すごい、ヤダ
ヤダよ！
なんでわたしが外で
働かなきゃいけないんだよ
私は養われていいはず
もう頑張ってきたけん
我慢もしてきたけん
いいやん
なんでまた頑張るん
嫌や！！！
父親への復讐
はぁ、、死んだ
しんど。
喉キツかった。
嗚咽した。
涙出そうだった
相当に腹立ってたんやな、私
なんで私と同じ境遇の姉は
そこまでじゃなくて
わたしがこんなに怨念なってるか
わかった。
姉は期待しなかったからだ
行きたくないって言ってた
私は期待してた
本当のお父さんやもん！ここに居るより
絶対幸せになれるって
中2で父親と暮らすことになって
本当の血縁の父親とようやく暮らせる
希望で岩手から千葉県引っ越して
翌日の朝、言われたのが
家計簿つけろ
数字と強制されることが
きらいだった私は
は？ってなった。
その上早めに虐待スタート
絶望
中2、中3と続き、
限界に達しそうやった
高校行かずに家で働けっていう
自営の父親に
高校行かなきゃ
父親との時間増える
絶対やだ
そう思って苦手な勉強
必死で頑張って高校に入ったけど
お小遣いあるわけじゃない
高1でなんとかバイトしたこともある
まともに稼げなかったし
お金欲しさに
レジから２０００円もらった事もある
バレて辞めたんやけど
すみませんでした、って思ってる
それから父親蒸発。
消えてくれて夢かと思った
だけど、
生活費置いていかんかったんよね
（あとから聞いたら学費も未納で
祖母が働いて返してくれたらしい）
ある日栄養失調か全身蕁麻疹が出た時
病院代払ってくれたのは高校の担任やった。
肺炎なりかけて原チャで夜救急の
病院連れてってくれたのは姉と彼氏だった
原チャで意識朦朧の私やったから
2人が挟んで3人乗りで
行ったの。
お昼代毎日持たせてくれたのは
シングルマザーで勤めてた
親友のお母さんだった
万引きで補導されたとき、
迎えにきてくれたのも友達のお母さんだった
中学のとき家出してかくまってもらった時
私の父親に怒ってくれたこともあった
くすぶってる場合じゃないよね
思い出すたび泣けてくる
ぽろぽろ涙目がでてくる
なのに
なのにさ、
抵抗のブラックの
パワーが凄すぎて、
ずっと変わらない私だった…
ほんま社会に申し訳ないことした
でも、
私は父親じゃないところから
たくさんもらってたんやな
やりたくなかった
行きたくなかった
みんな楽しそうに、
遊んでるのに
おしゃれして
いいな
でも、拗ねと怒りから
それを叶えたい！って
純粋な想いで働くこと
に
めっちゃ抵抗してた
今やっと出てきた思いがある
私を
守ってくれた人たちみたいな
人間になりたい
私を
守ってくれた人たちみたいな
人間になりたい
私を
守ってくれた人たちみたいな
人間になりたい
私を守ってくれた
人たちみたいに
かっこよくて優しい
大人になりたい