東北から三重へ移住を決めてから
小学3年生から
我が子のように可愛がった
連れ子置いていく自分、
久しぶりに男の子達2人子供達と生きてく不安、
まだ残る元夫への愛にもがいた。
そんなのSNSに出したって…
軽くは書いても深くは語らず。
（シェルターにいたから書けないもあったし
かなり怒涛すぎて、ボロボロなりながらだった）
とりあえずいつだって笑ってた。
でも、その分
子供達には甘えて実は結構イライラしてた。
私は疲れてるのに、無邪気にわがまま！笑
それプラスね、
ママって
こんなに育てるだけで怒らなきゃならんのか！
と痛感した。
（離婚した時に親権を兄弟分けてたから男の子2人いる生活、しかも養育者自分1人という状況で）
危ない事するし、迷惑かけることするし、
スルーしたら大人なって自分達が困るかもしれない、そんな事山ほどするんだもん。
全部、知らないから。
私が元夫や本姑に遠慮して
教えてこなかったから。
でも、私これがしたかったから、
自分の考えでさ、子供達を育てたかったから。
自分が決めた事だから。
だから怒らないように、
愛いっぱい与えていこって思ってたのに
いつのまにか私も
ちょいモラハラの元夫みたいになってて、
その気持ち悪さにがっかりしたんだよね。
なんでこんな言い方伝え方しかできないの…
私…やばいじゃん…って。
邪魔！とか、やめろ！とか、うるさい！
とかストレートに言えない。
優しいお母さんでいたい気持ちが邪魔するんだょ。
だけど、さやちゃんが大学の
インスタライブコメントでさ、
怒っていいよ！怒らなきゃダメ
って言ってくれて目が覚めた。
わざわざ控えめに、遠慮して伝える必要がどこにあるんだろう？って。
元夫もモラハラみたいになって
こっちはモヤモヤしたんだけど、
結局、私はそれは本質じゃないって理解してたのね（その時は腹立っても）
それはそうじゃない時がちゃんとあったから！
ちゃんと愛を感じた時があったから。
愛してると信じちゃうのかな？
でも、あれは勘違いじゃないと思ってる。
だからって依存してそばにいる私ではなくなっていたし（そんな今だから言えるしね）
大学入ってから、
罪悪感が薄れていくのと同時に、モラハラみたいな怒り方しなくなった。徐々に変わってるのを体感してる。
嫌味っぽくダラダラじゃなく、
ダメなものはダメ！と言えるようになった。
エセ優しいってまじで気持ち悪いなって思ったから。
私の子供達ならちゃんと受け取ってくれる
何回も言わないとおぼえないけど、
ちゃんと思い出してくれるだろうと思う。
だってさ、大好きなママの言葉だから。
私も、この歳になってもお母さんの言葉は、大切にしてる。
愛する人といる事が幸せだぞって言ったその言葉を！
産まれた時からお母さんの迷走に突き合わされて散々だったけど、お母さんはそうやってでも見つけたんだ！って。
今は思うから。
親子ってすごいじゃん！！
お母さんってすごいじゃんか！！
億女大学ってすごくない？？？
私が唯一腹から尊敬してる学長は、
やっぱりすごいって！！
政治家より政治家だから！
今日本に生きる主婦の迷いも戸惑いも、
悩みも悲しみも苦しみも全部！
吹き飛ばす底知れないパワーを持って
日本に産まれてくれた。
本当に嬉しい、さやちゃんが世界に現れてくれて！
産んでくれたお母様にも感謝する。
その周りの方々にも。
尊敬、愛、そして、生きる。
2022年闇に塗れた主婦も多いんじゃないかな？
それは、急にじゃなくて、じわじわとさ。
日本は政治で変わるだろうか？
政治が変わるのを待って主婦は
幸せになれるのか？
いや、違う、絶対そうじゃないと私は思う。
何百、何千人と抱えて、さやちゃんが言ってくれたのさ！
絶対幸せになれるって！！
私もそう思った。感じた。
それを聞く前から、何も、わからず申し込んだ自分の感覚を何よりも
ずっと。そう信じてる。
だって、今この瞬間何より最高に幸せだからさ！！！！
もう、泣くのはみたくない。
大切な人も、家族も、友達もね。
そして、私が泣くのをもう見たくない
これからは、
幸せすぎて泣きたいよ！！
だから
おもいきってさ！
腹の声で子育てしてみよう！！
"溜め上手"だった私
タンクは元々大きかった私
それって器が元々大きかったんだとおもおうよ！
ってさ！
でも、今度は我慢を溜めるためじゃなくて、
いっぱい愛を貯めて、放出してやる！
しかもめっちゃクリアで明るくてあったかいやつ！！
と、思います。
そして、今日も雷を落とす…
かもね。笑