ぜんぜん書けない間に、状況はどんどんどんどん動いた。
結果からいうと、彼の母親の病気は
今現在治っている。
最初から考えたら
そんな事あり得なかったのに！
彼の行動はすべて
本当に素晴らしかった。
無駄がなく、的確に家族を導いた。
そして彼の家族の協力と絆も
本当に本当に素晴らしくて、
私はたくさんの奇跡を見た。
奇跡と
彼の、彼らの、努力の結果。
2010年の10月に手術をして今のところ再発もなく
見る限りどんどん元気そうに、
元の彼女に戻ってきている。
彼の行動は本当に凄かった。
そして、ついていた。
内容は書ける時に少しづつ書いていこうと思う。
今は
ここのところ、自分が
もうどうしようもないくらい弱っていて
ずっとひとりぼっち
愚痴は彼に聞いてもらいたい。
相談も彼にしたい。
アドバイスなんかいらないから
ただうんうんって聞いてくれて
がんばれ えらいねっていってくれればそれだけで
単純だから
元気になって
がんばろうって思えるのに
闘えるのに
彼はそれが出来ない。
あたしの愚痴を聞いてるとイライラしちゃうし
あたしも
つらい時に”つらい”っていう事ができない。
彼の母親は今は治っているけど
今までと同じではないだろうし
そういう状況で
多分
あたしの理解できる範囲を超えていると思うから
あたしのつらさなんて
きっと
ほんとにたいしたことないんだろうと思うから
誰にもいえない、
言いたい相手は彼以外にはいないし
友達に話しても
誰も理解できないだろうし
あたしの望んでる様な答えも、絶対に返ってこない。
自分でも
どうしたらいいかわからない。
どうしたいのかもわからないし。
彼は本当に芸術家で
他の人の思考では絶対に
彼の行動も考え方も理解できない。
普通じゃない。
あたしも
それはわかっているつもりなのに
それでも
やっぱりつらい
さみしい
必要とされたい。
いつからこんな風になってしまったんだろう。
ただひとり
あたしの理解者で、絶対的な味方がいれば
それだけでいい。
あたしは彼のそういう存在になりたいし
彼もそうしてほしいと思ってる。
彼が、あたしのそういう存在になってくれたら
それ以外の全員が敵だったとしても
あたしは闘えるのに。
うまくいかない
あたしがつよくなれればいいのだけど。