先生ならどう思うのかな
なんて言葉をかけるのかな
減薬を初めてから全部全部しんどいのを減薬のせいにしてきた。
だって本当の事だから。
減薬する前はこんなんじゃなかった。バリバリ働いて帰宅して缶ビール飲みほして休みの日はグータラ寝てそんな平凡な毎日。それが1番幸せだったんだって今は思う。
でもね、今はね、本当にしんどいの。
誰も分かってくれなくていいから…ただ彼氏だけでも理解してほしかった。
でもね、怖いの。
減薬を言い訳にするなとか甘えるなとか悲劇のヒロインぶってんなとか思われてるんじゃないかって。いつか言われるんじゃないかって。
自分では甘えてるなんて思ってないけど本当は甘えてしまってるのかな？ってよく考えることがある。
先生にいつも聞こうとするけど結局言えないまま。
先生、これは減薬の離脱症状のせいですか？それとも私の甘えですか？
先生はいつだって否定しない。
私がお酒を大量に飲もうが睡眠がバラバラだろうがたまにODしても。
ただ褒めてくれるの。頑張ってるねって。
この先生の一言でどんだけ救われてきたか。
だからね、今日先生の前で初めて泣いてしまった。
自分でもびっくりしたよ。めったに泣かない私が先生の前で泣いてしまうなんて。
そんだけしんどかった、限界だったんだと思う。
あとは先生に心ゆるしてるから。先生の事が大好きだから。なんだろうな
ちょっと話がズレちゃったけど
減薬のせいなのか、私が甘えてしまってるだけなのか
どうなの？
彼氏に理解してって言っても無理な話なのかな
弱音吐いちゃいけないのかな
もっと自分が強くならないといけないのかな
自分が強くなれば減薬のしんどさを理解してって不満はなくなる
私の気持ちを理解してってのは無理な話なのかな
彼にはいい所が沢山ある。
合わないなって思う所もある。
でも合わないなって思う所、考えてみたら性格なんだよね。
彼は楽観的であまりクヨクヨしない性格。
私からしたら自分には無いもので羨ましいな私もあんな風になりたいって思う。
でもその反面、他人に興味が無い。彼女の私にすら。
例えば分かりやすく言ったら
私「今37度で微熱なんだよね」
彼「そなの？俺平熱低いから37度だとしんどくて…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」
この会話って普通なの？
私が逆の立場だったらまず相手の心配する。その話が終わってから自分の話するけどさ…
心配してほしくて分かって欲しくて言った言葉が俺は俺はって全部彼の話になってしまう。
もうここ2ヶ月の間で2回彼に言った。
もっと他人に興味持ちなよって。
せめて大事な友達ぐらいはさって。
けど分かってたよ。これは性格だから直らないだろうって。
結果なにも変わってない。
なら私が変わらなくちゃいけないのかな
減薬でしんどいだろうがなんだろうが(言い訳？)弱音吐かず強くなればいいのかな
そしたら不満はなくなるのかな
何度も同じような発言ばっかでごめんなさい