いま、ここにしかないもの。(*・_・)　起業家女子のブログ

何で、うまくいかないんだろう…と

子供たちには、幼い頃から、PDCAサイクルの思考パターンを教えたい。PDCAとは、ご存知の通り、計画→実行→チェック→改善という、思考のプロセスである。何にでも使えるこの思考パターンは、成功者には欠かせないと思うのだ。たとえば、恋愛。狙ってる子を口説き落とせなかった場合。たとえば、勉強。頑張ったのに、思うような点数が取れなかった場合。たとえば、部活。練習しても、レギュラーメンバーになれない場合。どうせ自分はイケメンじゃないから…どうせ、頭悪いから…どうせ、スポーツのセンスないから…そんな感じ方をする人は、行動を変えない。何かが上手く行かない時に、外部要因のせいにして、願望を飲み込んでしまう癖は、つけてしまうと厄介だ（大半の人がそうだろうけれど）変えられる部分と、変えられない部分を分けて考えられるかどうかが分かれ目だと思う。人間、万能ではない。努力すれば、頑張れば何でも出来るというのは、それはそれで理想論過ぎる。だけど、不可能ではないこともまた多い。不可能にしてしまっているのは、アキラメの気持ちだ、とはよく言われることだ。つまり、大切なのは、自分に可能な範囲で出来る行動をピックアップできるかどうか、ということ。顔では人気者のイケメンと勝負できないと思うのなら、髪型は？体型は？発言力は？成績は？他の部分で魅力を磨くことは、本当にできないか？【自分の行動で、現状を変えていくことは可能なんだ】と思える大人になれるかどうか、これは自分の好きな分野で成功できるかどうかに、かなり関わってくる要素だと思う。おそらく、成績とか、容姿とか、運動神経なんかよりずっと。じゃあ一体、【自分には何ができるのか】どんな選択肢があって、どんな行動が考えられるのか、思いつくまま書いてみるあらゆる手段で、ある意味どんな手を使ってでも、裏の手、奥の手、何でもやれる人が、将来、営業だって集客だって、起業だってできるのではないか。失敗したらそれはそれで、経験になる。私は、子供のころ、もっとたくさん失敗をしたかった。失敗をしても、自分には価値があるし、成功しなくても、自分はまた立ち直れるんだ、それは無意味な経験ではないと、学びたかった。子供のころ、成功ばかり求められている気がしていた。失敗する自分には価値がない、いい子にしてなさい、成績も良く、勝手なことはしない、お金も手間もかからない子でいなさい。と大人に言われているように感じていた。子供の頃はそれを演じていたが、大人になってひねくれた。失敗ができないというのは、なかなかの束縛だ。ねーむたーい…

起業することにしました

起業家女子会に行ってきましたやっぱりね、女子会なら‥口紅を濃く‥（女子会、どんなイメージなん‥笑）メイクもオシャレなヘアスタイルもネイルも基本的に、女子にしか評価されないと思って生きてるので、私。笑彼氏の前では、あんまりメイクしなかったりする。まぁ、オシャレも楽しいし大事だけど、男性受けするのは、結局愛嬌とか笑顔と思ってるので、髪型や服装褒められなくても気にしないー。それはともかく、変わったスタイルの学習塾でも立ち上げようと考えてます。ビジネスを始めるって、失敗するかもしれないし、上手く行かないかもしれないし、休みもなくなるかもだし、そりゃあ不安もあるんだけど、でも、自分で色々やってみたい気持ちが強いし、応援してくれる人もいるから、気楽に動き出してみようかと思ったのです。私も屋号や名刺が欲しい‥(*‘ω‘ *)刺激を受けました。

カフェで一人考える

久しぶりにブログを再開した後も、アクセス数は一日5とか6とか、大して増えてはいなかったので、　ずっと動いてなかったブログなんて、そんなもんだよねー、、と思っていたけれど（頻繁に更新してた頃は一日100とかだった）、ここ数日、50〜100のアクセスがあり、嬉しくなりました(*‘ω‘ *)見ててくれる人がいると頑張れるタイプ。一気に冷え込みましたね。喉が痛いです。最近は、ちょっと起業なんかを考えて、社長さんに話を聞いたりしてました。私は結局、何がしたいのかなぁ‥どんな人の幸せに貢献したい？誰を救いたいんだろう。

収益化する能力がない

寒い日が続くので、この子にも服を着せました。知り合いの人と一緒に、恋愛×哲学×ゲームのイベントを開催しようか、企画中。楽しいかもしれない。趣味で終わるかビジネスになるかはおいといて、動き始めることが大事ね。ビジネスをする時に、ターゲット層って決めると思うんですが、誰のサポートをしたいのかどんな人を幸せにしたいのかってことなんだろうな‥と思う。たとえば、私なら、成績が上がらない子供をサポートしたいのか、それに悩む親御さんなのか、成績悪くても全然大丈夫だよ、もっと大事なのとあるよって伝えたいのか、介護が大変で辛い人のサポートがしたいのか、英語の学び方が分からない人へアドバイスしたいのか、恋愛が上手く行かなくて悩んでる人を手伝いたいのか、それは男性なのか女性なのか、歌を歌いたいのか、絵が描きたいのか、特技を副業にしたい人へアドバイスがしたいのか、秘密の恋に悩む人の気持ちを軽くしてあげたいのか、哲学とか仏教とかを知りたい外国人と繋がりたいのか、日本語の学習のサポートがしたいのか、通訳や翻訳がしたいのか、色々やりたいけど、まずはメインターゲットを誰にするか、全然決まらない。

許されない恋

人生、叶う恋ばかりじゃないし、そもそも相手に伝えても困らせるだけかもしれない想いとか、人生かける覚悟の持てる恋なのか、単に一時的な思いなのか‥、とか友達と恋愛トークをしていて、色々考える‥恋愛って、ホント哲学の永遠のテーマかも。元彼がケチだったことを改めて知らされる出来事もあって、別れて良かったなー、って心底思ったり‥。がっかりというか、ドン引きというか‥。何で付き合ったんだろ‥(´；ω；｀)私、見る目ないのかな‥笑誰かを好きになることって、基本的に素敵なことだと思って今まで恋してきた。片思いでも、相手に言わない思いでも。でもね、今は、自分を成長させる恋がしたいと思うようになった。いつまで続くかなんて分からないし、それなら終わったとしても、あの恋があって良かった‥って、プラスの結果が自分に残る恋をしたい。人に優しくなれたとか、人生、自分の理想に近づけたとか、行動力が見についたとか。良い影響を受ける恋。より綺麗になれる恋。大事にされてると、相手を幸せにしたいと、私も相手に良い影響を与える存在でありたいと心底思う。ちゃんとそういう恋をしよう。最近、元気そうだね、って言われます。メイクをちゃんとしようかと思って。今更だけど。

犬のいる生活

お久しぶりです。最近は、犬と二人で暮らしてます。母がリハビリセンターに入居して、先週から二人暮らしです。可愛くて癒やされたり、集中したい時に構ってほしがられて、腹が立ったり、笑まぁ、生活ですから、そんなもんです(*‘ω‘ *)。きっと、結婚したりしてもそう、良いところもあれば、それゆえの束縛やしんどいところもあって。それを含めて、存在に感謝して一緒に生きていけるかどうか‥最近は、FXを始めたり、起業したら？って言われて、児玉歩さんの本読んだりして、ビジネスの勉強を始めたり、英会話講師をしたり、新しい恋をしたり。相変わらず独身ですが。笑やりたいことはたくさんあって、収集がつかなくって、メインをどこに絞ればいいか分からなくって、迷走中。でも、勉強したいな、始めてみたいな、って思うことがたくさんあって、何だか成長できそうな気もします。何かをやろうとすると、人生って短い気がして‥最近、焦ってます。笑秋になると、いつも、髪を切りたくなるのでバッサリといきました。

介護あるある！

スーツ姿で撮影

たまに、写真のモデル業✨　

帰るたびに可愛い。

チワワのくるちゃん

たぶらかす

思わせぶりで、ごめんね。誰を選ぼうか、それぞれの魅力があるから、決めきれなくて…マルチーズも捨てがたかったの。だいぶ悩んだけど、タイミングと予算と勢いを重視した結果、チワワを連れて帰りました。あぁ…やっぱりメロメロ。不安もあるけど、構いたくて仕方ない。最初、不安そうに震えてたけど、どうやら大分慣れたらしい。お主、なかなかやるな。初めての場所に数時間で、そのテンション！元気過ぎる。夜中まで、ハフハフ言ってる。今のところ、吠えることもなく、トイレもちゃんとできてお利口！有り難い。

眠れない夜の映画鑑賞

最近、夜眠れなくって、朝まで起きてることが多い。寝ると起きれなくなってしまう。母の朝食や、デイサービスの送り出しをしなきゃなのに。洗濯も掃除も、できてなくって。私自身の出勤は、遅い日も多いので、そこから少し寝るんだけど。ドラマ24を見て、アンナチュラルを見て、ドキュメンタルを見たりして。昔、仲良かった人の影響。私の好きな芸人さんが沢山出てて、面白かった。寝ようかな、と思いながら寝られず、片づけようかな、と思いながら、それも出来ない。最近、全てADHDの特徴なのかと思ってしまう。でも、そうすると少し楽になる。私が悪いとか、自己管理できないとか、劣ってるとか、努力が足りないとかではなく、脳の作り的に、苦手なことが色々あるんだ、って思えるから。時間管理も、所有物の管理も、書類の整理も、計画を立てることも、めっちゃ苦手だよ、できないよ、だからって何！笑「できない」のが自分、って所に立つと、その分野に関しては、頑張ろう、とか努力しよう、と思わなくなる。気負わなくて良くなる。それでも、ちゃんとしなきゃいけない手続きも、業務上の色々もあるから、こんな私でもミスなく、漏れなく行うためにはどうしよう？よっぽどの対策が必要だな、って現実的に考えられるからいい。他人にお願いする時も、とりあえず間違えないよう努力して！じゃダメだもんね。ミスを防ぎたいなら、ミスを起こし得ないようなシステムを。すぐにミスも見つけられる工夫を。人間はミスもするもの。人は完璧じゃない市、ど忘れも勘違いもある。ヒューマンエラーは、絶対あるもの。そこに立てるかどうか。成功してる、大きい企業は、それを知って現実的な対策を取る。できなくて当たり前、　普通はできない、前提は、悪い方が良い。

手作り子犬ベッド

とうとう子犬を飼うのです！最近、辛くてもそれだけが希望で、楽しみだった。笑100均で、材料買ってきて、ベッドを作ったよ✨ふわふわー。ケージがまだ届かないので、子ども用の小さなテントを買ってきた✨(*‘ω‘ *)ワンちゃん早く来ないかなー。何て名前にしようかなー。楽しみすぎる。大事にするんだー。でも、吠えたら構いすぎないようにして、ちゃんと躾を……でき、るかな……自信ない。^^;

褒められたくない

お面が素敵になればなるほど、幻滅されるのが怖くなった。つまりそれは、皮肉なことに、人から褒められれば、褒められるほど、寂しくなることを意味していた。素敵だね、綺麗だね、美人だね、めっちゃ可愛いね、べっぴんさんだね、しっかりしてるね、英語できてすごいね、頭いいね、そう言って近寄ってきたのに、離れていった人たちは、本当の私を受け入れてはくれなかったんだ、と思ってしまった。表面だけ見て、良い印象を持ってくれて、それだけでも、どれだけ嬉しいか知れないのに、親密になって、ガッカリされて、離れていかれる気持ち。そんな人だと思わなかった、もっと期待してたのに、びっくり、ガッカリ、ドン引き、あり得ない、幻滅、裏切られた、それは、最初の印象が良ければ良いほど、際立つの。私が期待させたくてさせたわけじゃないのに。私は最初から、自分のことをそんな良いものだなんて、プレゼンしてるつもりは無いのに。裏切ったわけじゃない、嘘ついたわけじゃない、パッケージだけ取り繕って、嘘の効果を宣伝して、しょうもない中身の商品を売ったわけじゃない…分かってもらえるか、分かんないけど、自分にね、価値がないように思った。空っぽのように感じた。私は、常に笑ってなきゃいけなくて、怒っても泣いてもいけなくて、ただ綺麗な言葉を発して、ひたすら人に合わせて、心を持たない完璧なお人形さんを、演じなきゃいけないのかとも思った。違うね。こんなに良い褒め言葉ばかり書くと、女優さんのように綺麗なのかと思われるかもしれない。決してそうではなくて、大げさに書いてるだけなんだけど。表面を褒められる嬉しさと、中身の伴わない寂しさを、分かりやすく書いただけで。だって、昔は私も表面を褒められたかったから。仕方ないの。可愛い子が羨ましかったしね、憧れてたし、恋愛できる子が羨ましかったもん。だから、無意識にそこを目指したけど、私が本当に欲しかったものは違った。そこにもまた、虚しさはあったってこと。いいとこだけ残して、仮面を外せないかなぁなんて、虫の良いことを考えてみる。笑まぁ、ちょっと大げさだよね。決して、万人に好かれてるわけでもないのにね。

嫌われる勇気

思ったことを、ちゃんと曖昧にせず、相手にハッキリ伝えるのは大切だよ。って、教えてくれた人がいた。そうね…確かに。言わなきゃ分からないし。勝手に誤解して、すれ違っても悲しいし。思えば私は、その場の空気や、一時的な相手の気持ちばかりを気にして、「良いこと」だけを言ってきたのかなぁ、と思った。いつも、分かったフリをして。聞き分けのいいフリをして。言いにくいことや、聞きにくいことは、聞かずに来たんじゃないかな？だけど、ハッキリさせるべきことは、きちんと聞かなきゃいけないし、言いにくいことでも、正直な気持ちを言うのは大事だし、見せたいものだけ見せて、表面だけ取り繕っては、人とは付き合っていけない。私のスタンスがそんなだから、皆、言いにくいことは言わないまま（言わせてあげられないまま）離れていく。そんなことも多かったのかなぁ、と改めて思う。嫌われたくない、嫌な思いをさせたくない、ガッカリされたくない、そんな臆病な気持ちで自分をガードするよりも、ダメな自分も、変な自分も、弱いところも、ずるいところも、実はさらけ出してしまった方が、いや、さらけ出す勇気を持てた時に、他人とも、強い絆ができるのかもしれない。私は、結局、自分の弱さを認めて受け入れられてない。だからまた、人の弱さも本当の意味で包み込める心の広さを持てない。表面的な付き合いって、そういうこと。いいとこだけ見て、いいとこだけ見せて、うふふあははと、短期的な関係を築く。長く続かないのは、汚い部分を見せられないから。自覚が、あんまりなかった。だから結局、私がするべきなのは、表面だけを磨くことではなく、欠点をいかに隠すかということではなく、（もちろんネイルもメイクも楽しいし大事なんだけど）中身の強さを磨くこと。嫌われる勇気を持ち、怒らせる勇気を持ち、またちゃんと怒らせてもらうこと。怒っても大丈夫だ、それくらいでは嫌われない、って相手を信じること。そうしながらも、続けて行きたいと思える関係を作っていくこと。素直なフリして、私は、そうでもなかった。それを全部、とりあえず自分に魅力がないせいにしてた。きっと、問題はそこじゃない。「洗練された大人の女性」ってイメージだ、って言われた。「言い寄って来る男性は多そうだ」って。最近、調子に乗り過ぎてたんじゃないかと、ちょっと落ち込んでいたので、良いイメージを持ってもらえるのは嬉しかった。だけどね、きっと、私がすべきなのは、自分が楽になるためにも、そのイメージをどんどん壊すこと。笑本当の私は、全然そんな良いものじゃないことを分かってるから。どんどん壊しつつ、人間味のある魅力（と思ってもらえるといいね）を見せていくこと。究極、人にどう思われても、嫌われても幻滅されても、好かれても褒められても、あまり変動しない自分のイメージを作っちゃうこと。だって、人にどう言われたって、しょうがないもんね。これが私なんだもん。そんなことを学んだ日。それでもなー。そんな嬉しいこと言われたら、守りたくなっちゃうよね。洗練されたイメージを。笑しがみついちゃいそう。まぁ、喜ぶだけ喜んで、笑っておけばいっか。人なんて、皆変わってるし、皆おかしいし、皆イメージと違うところだらけ。この前も、先輩に驚かれたもん。仕事できそうなイメージだった、しっかりしてると思ってた、社交的で、人付き合いが上手い人だと思ってた、意外だった、って。（いい意味で）私は、その人の前で、限界ってくらいまで弱さを曝け出して、泣きまくって、苦手なことを全部言った。そして、楽になったから感謝してるのに、会うと恥ずかしくなって、お礼も言えずに逃げちゃう。笑子供だなぁ。お礼の手紙でも書こうかな。なんかねぇ、少し分かってきた。　私は大人になって、お面を手に入れたの。仕事できそうで、しっかりしてそうで、人付き合い上手で、人当たり良さそうで、嫌われなさそうな、大人な女性のお面。だからね、印象は良いって言ってもらえて嬉しいし、いかにも自分がそんな人になったかのような気になってた。でも、お面だから、中身は、臆病で人見知りで、気が弱くて、人と話すのも仲良くなるのも苦手で、そんな子供時代から変わってないから、それがバレるのが怖いのか、親密になってもどこか壁があって、心を開いてくれてないと思われたり、本音で接してくれてないと感じさせたり、してるのかな、と。私が心がけるべきは、相手に合わせ過ぎないこと。好きな相手にこそ、きちんと本音を話して分かってもらう努力をすること。言いにくいことほど、伝えるべく心がけること。大丈夫、関係性は色々あれど、人はそう簡単には離れていかないよ。今までは今まで。誰かに側にいて欲しいのなら、信じる気持ちは大事。とことん信じるの。全幅の信頼を置いてみるの。そうしたら、たとえその人との関係の形が変わってしまったとしても、私は人を信じられるようになる。それは、自信にも繋がるし、きっとその時はその変化も受け入れられる。ちゃんと言う！合わせない！　そして本気でぶつかる！程度の多少はあれども、大人は特に皆、仮面をかぶってる。それは、愛想と呼ばれたり、社交性と呼ばれたり、営業スマイルと呼ばれたり、空気を読む力と呼ばれたり。万人受けしやすい仮面だから、仕事をしていく上で、社会生活していく上で大事なの。でもね、本当にプライベートで付き合っていきたい相手には、多少は仮面を外していかないと、しんどいの。楽になれるかどうかは、どれだけ外せるかに、かかっているとも言えるかも。あまり仮面を持たずに、社会生活も上手くやっていける器用な人もいる。バランスが上手く取れていて、多少気を使うことはあれど、自分に嘘はつかない人。そして、ある程度、他人からの評判をスルーできる人。それが最強ではあるけれど、そこまでいかずとも、私は私の弱さを認めていく。頑張ってお面を作ってきた努力も認めながら。だってね、それも無駄じゃなかった。それがあったから、私は色んな人と縁が持てたし、色んなチャンスを与えられた。子供の頃の私のままでは、きっと誰も近寄ってきてくれなかった。仏頂面で、無愛想で、引っ込み思案で、他人の目が見れない私では、きっと今の世界は見れなかった。だからね、その努力も認めつつ、一度、原点に戻るんだ。素を出していくの。（何度も言うけど、出してたつもりではあった）大丈夫、大丈夫。今なら、素を出しても大丈夫だよ。

やる気の出し方

【モチベーション】最近、また、英語を勉強したい熱が高まってて、毎日英語を聞いたりしてる。キッカケは、何だっけ？→「勉強の仕方を教えてほしい」って声に、どう応えよう？って思ったこと→英語ゲーム会を始めたこと(定期的にやってるのがポイント)その結果、→英語を使ったり、関わることが継続して増えたこと→一方で、ネイティブの人たちの会話についていけなかったことなどから刺激を受けて、【あー、私、まだまだ力不足なんだな】、って痛感したことが大きかったみたい。(自分の理想と比べて)もっとインプットの力も、アウトプットの力も上げたい、って思った。そういう意味で言うと、モチベーションって、・現実(理想とのギャップ)を知る・アウトプットの場がある・ニーズがある・力不足を痛感しても、凹まない(熱意？成長できる自信？レベルアップする喜び？)このあたりから、生まれるのかなぁ‥英語で一分動画も、撮るたびに言いたいことが上手く表現できないもどかしさを感じる。あまりハードルを上げると、絶対続かないから、今はあまりクオリティを求めてない。語学は特に続けることが何より大事だから、１年後くらいに、成長できてたらいいな、って思う。英語を学びたい人は、まずは日常生活に英語との関わりを増やすのが一番の近道です。(手っ取り早くレベルを上げたければ、受動的なものよりも、【能動的に】なれる場がベスト。恥、かいたもの勝ちです！)【アウトプットの場】をどれだけ持てるか！

LINEの相性

私は、本当に構ってほしいタイプで、ちょこちょこLINEのテキストで会話してくれる人が好み。お互い暇な時なんかに、会話のような短文をやり取りしてくれる人が好き。でも、難しいことに、それはあくまでLINEの相性であって、恋愛の相性はまた違ったりする。恋してはいない女性と、毎日LINEできる男性もいれば、好きな相手とも、そんなに頻繁に、マメにやり取りするのが苦手な人もいて、それは、あくまで元々の性格。と、その時の、精神的な余裕や忙しさ‥？恋愛の相手が、マメなタイプじゃない場合、私はその相手に強要して、お互いストレスを溜めるよりも、LINEはLINEだ、と、それが苦にならない他の人と楽しむ方が健全なんだろうか？何気ない返事が、あまり返ってこないからと言って、それをあまり気にせず、イライラせず、他のことを、１人で楽しむべきなんだろうか？定期的に会えているのなら。すぐ不安でたまらなくなってしまうから。小さなことで、怖くなってしまう。愛情の大きさとは、きっと関係ないと、頭では分かっていても。自分を信頼していないのか、男性全般を信じきれないのか。これは、その時の相手が悪いのではなくて、毎回、私の側の問題だとは分かってきたんだけど、理屈じゃないから難しい。とりあえず、軽い感じのやり取りを続けてくれる、ノリのいい男性は好き。お互い、特に特別な好意はなくても。

一目惚れ

ペットショップに、軽い気持ちで寄ったら、まさかの事態に。ポメラニアンが可愛くて、惚れてしまった。笑いや、見た目は、他の犬の方がタイプなのです。ダックスフントとか、ヨークシャーテリアとか、可愛いよね。好き。でも、その、産まれて４ヶ月足らずのポメラニアンは、ひたすら、店員さんに構ってもらおうと、跳び跳ねてて、(相手にされてない)私も手を伸ばして構ってあげたかったけど、ガラスの壁に遮られてて。撫でてあげてー構ってあげてーって、もどかしくなってた。そんな私の視線に気づいてか、１人の店員さんがその子を抱き上げて、連れてきてくれて、抱っこさせてくれた。ふわふわで、元気で、甘えん坊。可愛すぎる。構ってちゃんの、この子がいたら、私も寂しくないかなぁ。恋愛が上手くいかなくても、母の介護で悩んでも、毎日癒されるだろうか。ちょっと本気で飼うプランを頭の中で立て始めてしまった。家に帰っても、４日経っても、その犬のことが頭から離れない。いやー‥、これこそ恋ですね。「母さん、犬飼ってもいい？」「いや！！」「えー‥」私には飼えないかなぁ。飼ったら、なかなか外泊もできないし、世話も大変なの分かってるけど、でも、私が病気にならないように、癒される日々を送ることも、かなり大切でしょ？結婚も出産も、するかどうか分からないんだし。母が反対しようが、祖母が嫌がろうが、ちゃんと世話するから。2階で飼うから。ほーしーいー！！！！笑そして、ふと思った。恋愛もこういうところあるよなぁ。見た目だけで惚れるわけじゃない。甘えてくれたり、言動が可愛かったり、ついついほっとけなかったり。そういう部分が、愛を育てることあるよね。飼いたいーーー！(ノ_･､)

何気ない会話の難易度の高さ

【3人以上での会話】2人なら、お互いが興味のあることを探せばいいんだけど、3人とか4人になると、中々難しい。特に、出身国が違うとか、趣味が違うってなると、全員が話に付いてくるって、結構難しいのかも。１人は興味があっても、もう１人はそうでもなかったり。気を使われ過ぎても、しんどくなってしまうかもだし。テーマがある程度あって、それに皆が興味あれば、いいんだけど✨職場の同僚とか、幼なじみとか、そういう分かりやすい共通のバックグラウンドがある場合は、別として、改めて、何気ない普通の会話って難しいことに気づいた。いつもはボードゲームばかりしてて、あまりお互いのことを知らない仲間と、改めて普通の会話をしてみて、気づく。いや、楽しかったんだけどね。楽しいんだけど、気を遣ってる自分に気づいた瞬間。初対面ってわけでもないから、余計に。探っていくしかないよね？お互いの共通点。そのメンバーでの、一番盛り上がる話題。全員は無理でも、最大公約数を探すしかないよね？でも、英語も話せたし、外国から来た子もいてくれて嬉しかったの。

男友達とケンカした話

はぁ‥年末から、疲れました。笑忘年会で、すごくモヤモヤすることがあって、男友達が面倒くさいことを、しでかして、結局、ちゃんと話をしてなかったから、ずっと私は怒ってて、(LINEじゃ、らちが明かないですね)今日は、そのストレスでか、お腹まで痛くなって、とうとうケンカしてきました。笑何があったかというと‥↓↓一度くらいは年末っぽいことを、と知り合いが誘ってくれた、色んな人が集まる飲み会に参加。楽しかったんだけど‥思わぬ後日談が。ちょっとした知り合いの男性が酔っぱらった。「まいちゃんは俺の元カノだ」とか言い始める(根も葉もない)後日、本人になぜそんなことを言ったのか確かめると、「どういうこと？何がしたいの？」と返信が来る。いや‥えっと‥どう突っ込んでいいやら。こっちのセリフ‥。。^^;知り合い歴は長いけど、告白したこともされたこともないけど。。記憶が飛んでるのかな？悪酔いして、周りを巻き込む人、嫌いだー。話しやすいし、友達としては、嫌いじゃなかっただけに、残念でした(>_<)まぁ、お酒を飲むと、いい加減なことを無責任に言い始めて忘れちゃう人もいる、という、いい教訓にしよう。【 結論 】→1 証拠なんてないんだから、結局、誰のことを信じるか皆決めるしかない。2 身の潔白を証明‥とか思うからモヤモヤするけど、だから何ってわけでもないので、意地にならない。皆、言いたいことを言う。信じたいことを信じる。もう気にしない。