新発見

今日は、気分転換に近所を散歩した。近所といっても、ほとんど歩いたことがなかった場所。いつもは、地下鉄に乗って街に行くだけだったから。散歩には、ちょうど良い天気

そこでコーヒー屋専門店に、入った。コーヒー、実は飲めなかった。昔から、苦さが残る感じがどうしても克服できないでいた。ところが、今日、入った店でカフェオレならなんとか飲める？と思って挑戦したら、おいしかったΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！

カフェオレでさえ、苦手だったのに。母が頼んだコスタリカ？という、コーヒーも非常に飲みやすくあれなら、私でもおいしく飲めそうだ。

この世に、自分が飲めるコーヒーが存在するとは、衝撃だった。一生、コーヒーが飲めない人で終わると思ってたから。

他人から見たら、なんて、下らないことを書いていると思われるだろうが。私にとっては、こんな些細なことでも衝撃だったんだ。

あそこの店に、通いたいと思った。

そう、このコーヒー専門店のパン屋バージョンが見つかれば良いんだけどな。

今日のラッキー
・飲めるコーヒーを見つけた
・少し、気分が良くなった


明日は、近所のパン屋を探してみようと思う。

心が、安定しない。どうしても、怖い。準備してから物事を進めないと。

面接ですら怖くてなかなか行けないのに、飛び込むなんて、ハードルが高すぎる。
そんなこと言っている場合じゃないって、分かってるのに、できない！！勇気が出ない。

「失敗してもいい」って思いたい。開き直りたい。「傷つく覚悟」を持ちたい。

いつもこの臆病で動けない自分に、勝てないんだ。苦しい。

どうして、こんなに臆病なんだろう？

小心者

私は、見た目がしっかりしているとか言われるし、声が低いから落ち着いているとか言われるけれど。めちゃくちゃ、気が小さい。

だから、無謀なチャレンジといういうやつが、大嫌い。安全な橋を渡りたい。

突然店を訪れて、「修業させてください！！」と頼むなんて、、もってのほか。

とてもじゃないけど、怖くてできない。熱意って、どうやったら持てるの？

この臆病さが、いつも邪魔をするんだ。だから、就職できない、面接が怖い、志望動機かけないし、自己PRができない。

何で、皆できるの？なぜ私は、怖いことを乗り越えられないの？
今まで、がんばってきたんだよ。工場勤務、あちこち痛かったけど耐えたよ。これ以上、がんばれないよ。

今日、勇気を出して小さなパン屋さんに、バイト募集してないか、聞いた。やっぱり、だめだった。
家の近くには、コンビニかホテルしかない。

通える所に、パン屋がないんだもの。

この年でパン職人を目指したのは、無謀だった。というか、何回も「私には、無理だ」と言ったのに。「本当に好きなのか、分からない」って、言ったのに。

熱意が、私には、ないのに。だから、学校に行くのも嫌だったのに。どうして、いつも親に逆らえないの？「やるだけ、やってみればいいでしょ！！」って、簡単に言うけれど。

ほら、熱意ってものが持てないから、いざ、こういう場面になったらできないでしょ！！！！

興味はあるけれど、そんな飛び込んで頼むほど、熱意がないんだ。

もう、嫌だ、こんな自分。死にたい。なんで、こんな役立たずな人間、生きなきゃいけないの？いたって、無駄じゃないか。

バイト探し

この年でバイト探し。正直、無理。うちの近くには、パン屋がない。
なのに、そういうところへ、入っていけと言う。修業させてくださいと、頼み込めと。

だけどさ、通える範囲にそういう店、ないんだって！！地下鉄が動くのは、６時３０分ぐらいしかない。それじゃあ、パン屋のバイト開始時間に間に合わない。車がないから、自転車しかない。

求人があっても、遠すぎて通えない。どうやって、学校と両立させるの？私は、他の人達のようにできない。

これでも頑張って生きているんだけど、普通の水準まで辿りつけない。普通の人が簡単にできることが、私には、できない。