私にはダメだとわかっているのが余計に辛い
どう足掻いても、結局無自覚に頑張って忘れようとしてるだけなんじゃないかと思う
やっぱり好きな状態で別れるのはしんどいな
でもあのままじゃ私が幸せになれなかったのもわかっている
一生、でも、でも、を繰り返している
愛しさで溢れそうな箱の蓋を無理矢理閉めて、無理矢理押し入れに押し込んでいるのに
次の日起きたらちゃんとしまえていなくて、また無理矢理っていうのを繰り返している気分
愛されたいけど、
私はそれ以上に誰かを適切に愛することの方が
他人を傷つける必要がなくて楽なんだろうな
もうずっと恋人出来ないんじゃないかなと思う
全てを嫌いになりたい
写真を消しても好きな写真が脳内で再生される
他の人を好きになろうと頑張っても、
好きってなんだっけってなるし、それなら1人でいいわと思う
私どうせ独りだし
どうして幸せになれなかったんだろう
でも私いつ死んでもいいかな
何にも後悔はないし、
私は私でやったことが全て自分に返ってきているだけ
やられて嫌なことはしない
とりあえず風に流されるまま、葉っぱに乗っておりますね