ありのままに。
私側の事実。
他人が苦しんで来た事を嘲笑う醜さ
私がパニック障害になった時
娘が産まれアレルギー、アトピーと大変だった時
夫の周りは何も分からない。
４人目だから楽でしょー
旦那さんよくやってくれていいね
〇〇をもっと自由にしてあげてよ(夫の友人から)
そしてそれらに甘えて
自分を変えようとはしなかった夫。
外面が良い夫
辛かった時寄り添いや労いをしなかった夫。
いつもいつも逃げられるドアの一番側に立つ人。
すぐ論破しようとする人。「根拠は?」って…
話をしても必ず自分は悪くない方にもっていく。
謝ることに何の意味がある？と自分を守る人。
私が辛かった時
人に頼るな
迷惑かけるな
甘えるな
自立するのがあたりまえなんだよ
俺はそうしてきた
お前は俺を支えていない
そう言い続けた人。
初めての妊娠中、悪阻でＤｒ．ストップ
仕事を産むまでやれなくなった時
体重は５０キロから４２キロまで減った。
吐いてる私を知らんぷりし
テレビ見て笑ってたなぁ。
家族旅行にも行ってたなぁ。
お前も誘おうと思ったんだけどさって。
お土産かってくるからって。
私は違和感感じてたけど
『言ってらっしゃい』をした。
切迫流産中も
切迫早産中も
結婚前と違う自分の不自由さに文句も言われた。
妊娠5ヶ月の時
『お前母親なんだからしっかりしろよ』
やっと悪阻終わって切迫早産に切り替わった時
ウテメリン毎日内服して震えや動悸に耐えてた時。
そして34週から1ヶ月入院。
入院中何も私に言わず
友人呼んで寝泊まりさせて酒飲み部屋のように
使ってた事もあったなぁ。
許せない
１５年経っても鮮明に覚えてる
妊娠や出産は当たり前じゃない。
そして5回の妊娠全て切迫早産だったのは
夫へのストレスが原因だって
今ならはっきり言える。
常に女関係もだらしない。
夫の借金も貯金ゼロも親の宗教も
まだまだ山程ある。
心の雪崩が起きそう…
人に迷惑をかけるな
自立しろ
支えられてない
どの口が言ってんだ
夫の見てる景色と私の見ていた景色は違う。
ぁぁ。。思い出すだけで動悸がするくらい…。
そして大きくバランスが崩れてパニック障害に。
…なるべきしてなったんだな。
思い出すとただ、ただ、耐えてばかり。
感じてきた違和感を無視して
周りからの期待、話し合えない夫も
私が頑張らなきゃって。
あれ…
この人の何が良かったんだろ…
ヒィィ
本題行けなてない‥
夫で本が出せる
辛いときどんな言葉をかけられた
気分が機嫌がいい時は優しく出来るよ
お前のせいで子どもがかわいそう
パニックになってから何度言われたか
私は夫を許せない
学校のすべての連絡も
末っ子の来年からの付き添い登校、注射も
私がやってるし、私がやる予定
パニックになって
出来なくなった事、苦手になった事確かにある。
だけど、それでも一生懸命生きてきた。
パニックは甘えだと思ってる
私はもうこんな他人いらない。
こんな人間に傷つく必要なかった。
吐き出せるっていい。
人が精神を壊すとき
小さな違和感が山になったとき
