おひさしぶりの更新です。
2026年もあっという間に
1ヵ月過ぎました。
今日は節分
そして明日は立春です。
星の動きを見ても
この1月2月3月は
とても大きな星の動きがあります。
このタイミングで選挙もあるし
社会も国も個人も
大きな切り替わりの時期に
なりそうですね。
そんな中
わたしごとになりますが
昨年末から体調を崩しており
おかげでいろんなことを
考えたり内省する時間ができました。
その時のことを
備忘録も兼ねて
今日は
言語化していきたいと思います。
あなたのがんばり方って
どんな感じですか？
わたしは…
ずっと頑張ってきたなぁと思います。
子どもの頃は親の愛情を欲しくて
褒めてもらいたくて
がんばってきたり
結婚していた頃
子育て時代は
良い主婦に良いお母さんになろうと
がんばっていました。
離婚してからは
子ども3人育てなきゃ！
いちばんプレッシャーがすごくて
いちばんがんばっていた時代──
そしてこの年になって
残りの人生考えて
やりたいことやりたい！
人生をもっと楽しむんだ！って思って
山登りやボランティア
資格取得やら副業とか…
いろんなことを
やり始めたのはいいけれど
わたし…やり方＝がんばり方を
ひとつしか知らなかったんですよね。
またまた同じやり方に
なってしまいました。
笑えるのですが…
楽しむことをがんばるのです。笑
やりたいことはたくさんあって
欲張りだからあれもこれもと
増やしてしまう。
がんばるから
ある程度はうまくいくのですが
今度は自分の時間がなくなってきて…
だんだんと
キャパオーバーになってしまいました。
がんばりを手放そうとしたのに
またがんばっていたというわたし。
本当にがんばることを手放すって
難しいことなんだなぁって実感。
その時
やっと気づきました。
自分の思い込みや
自分にしている設定を変えたり
自分の大事にしている価値観を
見つけて手放さないと
何も変わらないってことにです。
わたしの場合
がんばる理由が
自分軸だと思っていたのに
本当は
他人軸からきたものだったのです。
自分のために
何かをするっていうことが
本当にできていなかったなぁ。
正体不明の
恐れがあったのかもしれません。
不思議なんですけどね。
他人軸からの
がんばる理由についてですが
そこにあるのは
嫌われたくない
認められたいという気持ちでした。
こんなにがんばっているんだよ
だから認めてよ──
誰か気づいて応援してよ──
そんなこころの奥からの叫びです。
そのうちに
どうしてわたしだけが
いつもがんばっているの？
こんなにやっているのに
報われないなんて…
何かおかしくない？
giveしていたつもりが
見返りをもとめていたんですね。
よくgiveする前には
自分を満たすことからって言いますが
わたしも
満たしていたつもりだったのに──
表面上だけだったのかな。
それとも満たし方が
違ったのかなぁ。
もやもやしながらも
もう少し
自分と対話しました。
わたしのこころの深いところには
焦りとか
周りと比べて自分はダメだとか
いつまでたっても
しあわせになれないとか
このままで本当にいいの？
いろんな気持ちがいっぱいありました。
こころの声は
いつも考えている頭の声と全く逆でした。
もうこんなことやりたくないよー。
苦しいよー。
これ以上頑張れないよー。
辞めたいよーっと
ずっと叫んでいたんですよね。
フルタイムで働いていた
会社の仕事も辛かったみたい──
いろんなことチャレンジしたけど
だんだんと楽しくなってきて
ありがたいことに
予定がどんどん入ってきて…
でも厳しい自分が
もっと頑張らなきゃ
まだまだ──
みんなもっと頑張ってるんだよ！
甘えちゃだめ
休んじゃダメ！
さぁやろうよ──
会社の仕事も
それ以外のことも
手を抜くことを許さなかったんですね。
自分の声を聞くっていうことを
やっていたつもりでも
できていなかったなぁと思いました。
思い返すと
もともと…
やりたい仕事についたことはなくて
誰かに勧められたとか
知り合いと同じ仕事とか
条件で仕事を選んでばかりでした。
昨年カナダに行った時に
気づいたのです。
こんなに楽しい世界があるんだって。
あーわたしが憧れていた世界だなって。
昔は英語が大好きで
海外で仕事したいなと思っていたけど
どうせ無理って諦めてたわたし。
もっと早くから
海外へ行けばよかったなって──
そこから
今の現実を見たわけですが…
自分を変えようとしても
いきなりは変わりません。
でも自分を後回しにしていたら
いつまでたっても変わらない。
しあわせになるために
がんばってきたつもり。
あれもこれもやってきたけど
全部同じがんばり方だから
だんだんと苦しくなるだけ。
誰かに認めてほしい──
もうがんばらなくてもいいよって
言ってほしい──
それって
わたしがわたしに
認めてほしかったんだ！
そのことに気づいた時
いっぱい泣きました。
そして…
傷つけてきた自分に謝りました。
ごめんね。
もういいよ！
よくがんばってきたね。
これからは
いちばん大切にするから…
一緒にやりたいこと
ひとつずつやっていこうって。
ネガティヴなこころの声も
うまくできないことも
でもわたしなりに
一生懸命やっていることも
認めてほしかったのですね。
人のこころに寄り添う前に
自分のこころに寄り添うことを
忘れていました。
それからわたしのやったことは
まずペースを落として
やらなくてもいいことは手放して
何もしないをやってみました。
そして…
ただ
自分のからだの声を聞く
こころの声を聞く──
自分とつながることって
こんな感じなのかな。
すると…
だんだんと
こころが穏やかになり
安心感に満たされて
優しい気持ちになれた気がしました。
わたしはきっと
この気持ちが欲しかったんだって…
いちばん欲しかった
安心を手に入れることができました。
この安心感が欲しくて
わたしはずっと頑張っていたんですよね。
お金がたくさんあったら
すごく成功したら
結婚したら
〇〇できたら──
この安心感が得られると
ずっと思っていました。
でも違っていました。
安心感は
自分のこころの中にあったのです。
満たされてるっていうか
全てを受け入れてくれてるっていうか
おだやかなあたたかい愛で
包まれている感じです。
それ以来
周りも
起きる出来事も変わってきました。
2026年──
まだまだ始まったばかりです。
わたしも
がんばり方を変えて
わたしらしく
旅するパラレルキャリアとして
人生を旅するように
楽しんでいきたいなと思います。
Mentallovepeace♡
