バイトに受かった。
今度は別業界、医療事務に挑む。
バイトだから責任度合いは低く、多少は軽い気持ちで経験を積めるのではないだろうか。
とはいえ、私は失敗したらめちゃくちゃ落ち込んでしまうため、あっけらかんと挑めるタイプでもないのだが……
もし1年以上続けられるようであれば、今度は正規雇用で就職先を探してみたいところではある。
前職の件だが、
実質9時間やってるのに、労働時間は8時間だから、と突っぱねられた件については、
みなし残業代に含まれるから
といった説明を受けた。
それを先に言われれば納得した。
9時間やってるのに8時間で良いか、とだけ言われて疑念を抱かない人間なんて早々いないだろう……
しかし、仮想オフィスの出入り時間が確認出来るのであれば、そちらで勤怠管理すれば良いのでは、と言った質問・提案に関しては完全にスルーされた。
もう面倒だし良い。
改めて口座を確認すると、会社から金が振り込まれていた。
額は想像より1.2万ほど少なく感じたがもう良い。面倒臭い。
あとは、給料明細と源泉徴収票を貰わねばならない。
何故こちらが
「給料振り込まれるのいつですか」
「給料明細と源泉徴収票は？」
って言わないと何もしてくれないのか
いちいち役所に申請しないと国から金出ない感じの窓口みたいだ。
仕事しろ。
対照的に、バイト先からは速攻で書類が届いた。
中身には、次回の出勤時に持参するものや契約書が含まれていた。
あとはメールで仕事の作業着の注文、それからシフト申請のためのオンラインツールが送られてきた。
仕事が早過ぎる。
馬鹿みたいに仕事しない会社にたった2ヶ月弱いただけで毒されてしまったみたいだ。
源泉徴収票はバイト先に提出が必要であるし、あのクソ企業早く仕事しろという気持ちしかない。
話は少し変わるが、病み気味である。
(以下病み)
夜職をやっていた過去は拭えない。
あんな仕事をしていた自己嫌悪は強い。
身内に言えない仕事というのはそれだけで罪悪感がある。
また、バレたときのリスクにも怯えなくてはならない。
長くやってきた昼職(契約社員)を退職し、借金してオンラインスクールを受講し、クソ企業に就職して速攻で退職、そして今はバイト
最悪だ。
昼職のときは少なからず希望があった。
勉強を頑張ればもっと良い未来になるだろうと思っていた。
どうしてここまで落ちてしまったんだろう。
私はこの通りストレス耐性値が弱い。
このバイトも続けられなかったら私の働き先はどこだろう。
もうアラサーな私はどうやって生きていけば良いだろう。
どうしてこんな思いして生きねばならないのか。
安定、安心を求めていても、それに向かって努力することも出来ない。
死という諦めに走りたくなる。
とりあえずバイトを頑張るしか気分の回復が出来ないのは分かっているのだけど、不安症なんだろう。
今は私のことを好いてくれて、将来を考えてくれているような人がいる。
諸事情あって話は受けていないが、もし諸々がうまく行ったらその話に乗りたいと思っている。
結婚が生活を楽にするとは思わない。
夜職をやっていたからこそ、男性に対する評価は低い。
店には既婚者や彼女持ちは当たり前に来るのだ。
元々人間不信気味でもある。
しかし結婚することで将来の不安がなくなるのなら、今はそちらを取りたいと考えてしまう。
でも私の人生はそう上手く行かない。
前世の私が一体何をしたんだと言うくらい、人生に良いことが起きない。
幼少期はネグレクトされ、大人になったら家を追い出され完全に人格が歪んだ。
幼少期は当たり前だったことが大人になることで異常だったことを知り、尚且つ追い討ちをかけられたような感じだ。
自分は愛されていないし必要ないしブスでデブで何もできないどうしようもない奴、という精神が出来上がって、誰かと比較して病むようになった。
宝くじ含め、懸賞、趣味のライブや舞台などの抽選応募に関して、異常なまでに当たらないことも良いことがない部分と言えるだろう。
ツケとして大き過ぎる幸福が待っていてくれないと納得できない。
でもそれを待ちたくない。
私が新しい何かに踏み出すとき、絶対に躓く。
就職1社目も残業や休日出勤、理不尽でイキった指導担当に耐えられず半年も保たずに退職。
ハードルを落として契約社員として働くことで安定したが、再就職で早期退職。
もし結婚したとて、何かに躓くんだろうと思う。
もう失敗して病みたくないのに。
安心安定を求めて動くものの失敗して、萎縮して慎重になってしまうのを繰り返している。
機能不全の家庭で育つと誰かに助けを求めることも出来ない。
私に価値はないため、私を助けたとてメリットがないのだから誰かが私を助けてくれるわけなんかないと思ってしまう。
それにどうやって助けるんだよと自分の中にしまい込んで一通り病む。
今がその状態だ。
終わりたいと思っても何も行動できないのが私の良いところであり悪いところだ。
私の気分には波があって、落ちる時は希死念慮がずっとある。
医者にかかった方が良いんだろうとは思うが、医療は金がかかるし今の時代精神科は繁盛していて時間も食われそうだ。
また、鬱(仮)と診断されたら、私の人生が悪い方に転がらないかも不安だ。
薬を飲んで気分が楽になっても、私の経済的な余裕がないことは明白で、生きにくさは変わらないんじゃないかと思ってしまう。
2度目だが、とりあえずバイトをやるしかないことは分かっている。
それでも思考が止められない。
怒りを抱えているうちは幸せだ。
苦しさ、悲しさ、不安、それらは一気に精神を食ってくる。
早くこの波が収まってほしい。