今日は天気いいけどかなり寒い！
肌がやけに乾く・・
最近、いろいろ精神不安定になること多し。
自分がなんのためにここまで必死になってやってるのかがわからなくなった。
いい成績をおさめるためにがんばってるのか、
それとももっと先にある目標がありやっているのか。
こうやってぐずぐず考えてるうちに、学業に対してもやる気が薄れてくる。
MCC卒業して、イースタンに来てすぐの時期は、公衆衛生学にはまってて
目標はWHOや赤十字で働くことだった。
最初の学期が終わった頃にはその目標もなおざり。
春には方向転換して分子生物学の方へ。アドバイザーも変えた。
分野のこともよくわかってもいないのに、「研究」っていう言葉に惹かれて
えらい喜んでた時期。毎日実験室にこもっていろいろやってた。
いろんな溶液の作り方も学んだし、SDS-PAGEとかWestern blotとか、
何回も失敗繰り返しながら身に着けた。
自分の研究テーマに関する文献もたくさん読んだし、
分からないことばかりで混乱することも多かったけど
でも、自分から何かをつかみとろうとして、盲目的にでも前向きにやってた。
それで大学のViewbookにも載ったし、Alumniの雑誌にも取り上げられた。
それに比べて今。何をするにも怖気づいて何の行動にも踏み切れていない自分。
情けない。
院には行かないって決めてから約2ヶ月たつけど、
それからまったく進歩してない自分。
周りと自分の差ばかりに気を取られて、へこむ自分。
周りときちんとコミュニケーションもとれずに、
一人で自分はダメ人間なんだと決め付けてその上でなにもしない自分。
彼氏に頼って甘えてばかりいる自分。
他人の文句ばかりいう自分。
人に心から優しくなれてない自分。
自分のちっぽけな世界から抜け出せない自分。
言い始めたらきりがないくらい、ダメな自分がいる。
なんでここまで臆病者になってしまったんだろ。
どうすれば抜け出せるんだろう。
なんでいつも逃げ腰なんだろう。
日本にいた頃は家族がそばにいていつも忠告してくれて
ここまで逃げ続けることはなかった。
でも、こっちにきてからはもう逃げ放題。
自分の目標から、友達から、教授から、課題から、バイトから、
すべてから逃げて、曖昧にしてきた。
このままじゃ、本当に留学した意味・大学で勉強した意味が無になる。
すべて中途半端に終わってしまう。
もう、人と比べて自分がどうこうだなんていうレベルではなくて、
自分との戦いなんです。
これから、どうなるんだろうってものすごく不安になる。
こんな弱気で逃げ腰の自分だったら何にも達成できないし、
人の役に立つなんてもってのほか。
自分のことでさえきちんとできてないのに。
結局、自分の目標がなんなのかさっぱり分からなくなった。
人の前ではかっこつけていられるけど、自分と向き合ったときには
もう現実から逃げられない。
「研究者になりたい」っていうのも、今の自分にはまったく適していないっていうのが
痛いほど分かって、
自分がどういう形で社会の役に立てるのか、まったくもって不明。
こんなこと、家族に打ち明けられるわけがない。
何よりも、今まで私を支えてきてくれた人たちを裏切りたくない。
どうすればいいんだろ。
どこから始めればいいんだろう。
考えるだけで頭がいっぱいになって
何も行動に移せない。
ひとつだけ分かってることは、このままの自分じゃ絶対にだめだ、ということ。
ただそれだけ。
肌がやけに乾く・・
最近、いろいろ精神不安定になること多し。
自分がなんのためにここまで必死になってやってるのかがわからなくなった。
いい成績をおさめるためにがんばってるのか、
それとももっと先にある目標がありやっているのか。
こうやってぐずぐず考えてるうちに、学業に対してもやる気が薄れてくる。
MCC卒業して、イースタンに来てすぐの時期は、公衆衛生学にはまってて
目標はWHOや赤十字で働くことだった。
最初の学期が終わった頃にはその目標もなおざり。
春には方向転換して分子生物学の方へ。アドバイザーも変えた。
分野のこともよくわかってもいないのに、「研究」っていう言葉に惹かれて
えらい喜んでた時期。毎日実験室にこもっていろいろやってた。
いろんな溶液の作り方も学んだし、SDS-PAGEとかWestern blotとか、
何回も失敗繰り返しながら身に着けた。
自分の研究テーマに関する文献もたくさん読んだし、
分からないことばかりで混乱することも多かったけど
でも、自分から何かをつかみとろうとして、盲目的にでも前向きにやってた。
それで大学のViewbookにも載ったし、Alumniの雑誌にも取り上げられた。
それに比べて今。何をするにも怖気づいて何の行動にも踏み切れていない自分。
情けない。
院には行かないって決めてから約2ヶ月たつけど、
それからまったく進歩してない自分。
周りと自分の差ばかりに気を取られて、へこむ自分。
周りときちんとコミュニケーションもとれずに、
一人で自分はダメ人間なんだと決め付けてその上でなにもしない自分。
彼氏に頼って甘えてばかりいる自分。
他人の文句ばかりいう自分。
人に心から優しくなれてない自分。
自分のちっぽけな世界から抜け出せない自分。
言い始めたらきりがないくらい、ダメな自分がいる。
なんでここまで臆病者になってしまったんだろ。
どうすれば抜け出せるんだろう。
なんでいつも逃げ腰なんだろう。
日本にいた頃は家族がそばにいていつも忠告してくれて
ここまで逃げ続けることはなかった。
でも、こっちにきてからはもう逃げ放題。
自分の目標から、友達から、教授から、課題から、バイトから、
すべてから逃げて、曖昧にしてきた。
このままじゃ、本当に留学した意味・大学で勉強した意味が無になる。
すべて中途半端に終わってしまう。
もう、人と比べて自分がどうこうだなんていうレベルではなくて、
自分との戦いなんです。
これから、どうなるんだろうってものすごく不安になる。
こんな弱気で逃げ腰の自分だったら何にも達成できないし、
人の役に立つなんてもってのほか。
自分のことでさえきちんとできてないのに。
結局、自分の目標がなんなのかさっぱり分からなくなった。
人の前ではかっこつけていられるけど、自分と向き合ったときには
もう現実から逃げられない。
「研究者になりたい」っていうのも、今の自分にはまったく適していないっていうのが
痛いほど分かって、
自分がどういう形で社会の役に立てるのか、まったくもって不明。
こんなこと、家族に打ち明けられるわけがない。
何よりも、今まで私を支えてきてくれた人たちを裏切りたくない。
どうすればいいんだろ。
どこから始めればいいんだろう。
考えるだけで頭がいっぱいになって
何も行動に移せない。
ひとつだけ分かってることは、このままの自分じゃ絶対にだめだ、ということ。
ただそれだけ。
