願い

夢を見た。

彼の夢…

リアルのようで、リアルじゃない夢。

家で携帯弄りながら、妹達と居た。

不意に入ってきたメール。

「心配した友達からかな？」

BOXを開けると知らないアドレス。

不思議に思って開くと彼からだった。

内容はこう…

「○○だけど…
ごめんね。やっぱりsoraが居ないとダメだわ…
自分勝手は解ってるけど、やっぱり好きでsoraが居ないと辛い…
戻ってきて？
sora…逢いたい…」

アタシはメール返すのに躊躇って、携帯閉じてた。

でもメールが気になってわざと携帯でゲーム始めちゃってた夢…。

きっとアタシが今一番願ってること…

あれは嘘だったって言われること…

そこで目が覚めた。

アタシは泣いてた。

寝ながら涙を流してた。

寝起き最悪…

そんなことが、あるはず無いのに…

アタシ…まだ彼が本当に居ないって信じられなくて…

きっと心のどこかで帰ってくると思ってたんだな…

帰って来てほしいって願ってるんだな…

2年って短いようで長い…。

でも、アタシはこれから立って歩かなきゃ…

強くならなきゃ…

自分が世界一好きだった人は、嫌いになった時は世界一嫌いな人になる。

誰かが言ってた。

本当に嫌いになれたらいいのに…

ついに

15日に彼と別れました。

フラれちゃった…

理由は

「気持ちが冷めた。
もう好きじゃない」

やっぱりね…

感づかない程の馬鹿ではないから解ってた。

気づきたくないだけで…

そして「別れた方が良いのかな」と言ってた癖に涙が出るアタシが居て…

辛くて…辛くて…

なんでか解らないくらいに悲しくて…

電話切った後はひたすら泣いた。

ごめんなさいって…

友達に連絡したら仕事終わって、すぐにとんできてくれた。

雨の中バイクで。

詳しい話をしたら、友達は怒ってくれてさ…

「何がずっと我慢してたやねん！
soraの方がもっと沢山、ずっと我慢して辛かったゆうねん！
全部sora一人が悪者かよ！」

ってどこと無く泣きそうにも見える表情で…

嬉しかった。

その日は、ご飯ご馳走になって、一緒にお酒飲んで帰ってきた。

男の友達も仕事の合間に連絡くれて、めちゃめちゃ救われた。

なんか…
アタシ本当にいい人達に恵まれてるな…って思った。

電話に出れなかったけど、心配してくれた友達もいて…

今日も彼に返さなきゃいけないものがあって、後輩に連絡した。

気を使ってしばらく電話で笑わせてくれて…
木曜日に来てくれることになった。
本当に最後まで迷惑かけたな…(T_T)

ゴメンね…。

明日は病院。

二年弱ずっと二人でだったけど、明日からは一人で。

なんか寂しいな…

後輩の言葉がずっと頭に浮かぶ…

彼に別れ際「死なないでね。別れてすぐに亡くなりましたとか聞くのやだよ？」

と言われた。

自分が悪者になりたくないから出た言葉だろう…。

最後まで良い彼氏を演じて居たかった彼の言葉は、もうアタシの傷を深くするばかりで…

どの言葉も最後のとどめでしかない…

その中の一つ…

「死なないでね」

後輩は

「なんか逆に聞こえるね。
まるでsoraさんに電話切ったら、死んでくれ。って言ってるみたい…」

って…

確かに自分が一番かわいそうなヤツで居たい彼は、どこかで死ねと言いたかったのかもね…

もう、二度と逢わないだろうけど…

一番愛してたからきついね。

落ち着いたら結婚しよう。

soraとの子供が欲しい。

6月までには一緒に住もう。

出来ない約束しないで欲しいよ…。

こっちも本当に夢見てたんだから…

貴方だから、どんなにひどい仕打ちも堪えれたんだから…

笑顔で頑張れたんだから…

なぜか（※）

昔の古傷が痛む…
左手首の傷浮きすぎて、傷だらけ…
普段そこまでわかんない傷なのに。
もうやらないと決めて、どんくらい経つだろう？

切る行為に意味を感じなくなった。

色んな人に助けられてるから。

アタシは人間関係でたくさん傷つけられて来たけど、割りと人間関係には恵まれてる方だと思う。

大切にしてくれる人は、ホントに大切にしてくれる。

みんな真剣になってくれる。

ありがとう。

そんな人を悲しませたくなくて、切らないって決めた。

昔の弱すぎた頃の、アタシの古傷。

忘れるなと言うように、こうしてたまに痛むんだ…。