すごく情緒不安定😢
ずっとずっと泣いてるし、夜も眠れなくて。怖くて。
色々な友達に不安をぶつけちゃった。
彼氏にも、初めて不安とか恐怖がたまらない、こうして離れてることがつらい、もう耐えられない。
って。。そのほかにも色々当たり散らしちゃったと思う。
ひたすら謝ったり、自分を責めたり。
彼には離婚歴があり子供もいる。。
それなのに、一度はほしいと思ってしまった私。
なんでなんだろう、って思うと
それは今の彼だから。
前の彼には実は軽いプロポーズをされてた。
子供が絶対にほしい、が条件だった。最低でも2人ほしいと。
私は断った。2年半の付き合いに幕を閉じた。
そのときの私は、子供はあまり良いイメージがなかった…その人との家庭が全くイメージできなかったから。。
そのあと知り合った今の彼。今日で1年半になる。。
最初知り合った当時は彼は子供はもういらない、と言っていた。私も最初からいらないと言っていた。
彼と過ごしていく中で、前妻との関係、子供のこと、色々聞いていくうちに私はこの人となら、すごく幸せな家庭が築けるんじゃないかと次第に思ってしまいました…あまいかもですが。。
けど本当にごく最近。
彼は突然。できたらできたで産めばいいと思ってる。できなかったら、できないで二人の生活を楽しもう。って。
あれ？
子どもいらないって言ってなかったっけ
うん…だんだん、🐣とならうまくいくって思っていたし。どこにも確信はないけど。最初から思ってた。🐣と俺なら大丈夫って。きっとうまくいくって。だから、もしできたら。産めばいいよ😊
え。気持ちがかわったの？？
うん。人は変わるもんだよ。
よく🐣が言ってるじゃん。良くも悪くも、人の心は変わるって。それ。
そうなんだ…実は私も。😺との家庭がほしいって思ってたんだよ。初めて子どもがほしいって思ってしまったの。😺の子どもさんの話を聞いていたりしていくうちに、😺の同僚と写ってる子どもの写真とか見ていくうちに憧れてしまったの。
うん🙂
…ずっと優しく頷いて話を聞いてくれた彼。！
そしていま、私は妊娠している。。昨日まで、ずっと堕ろすことしか頭に入ってなかった。病院も行きまくっては、まだ早いから無理と言われ。。。最低なことをしているとわかってる。。
けど怖いしかなくて、頭が狂いそうで。。
昨日はようやく眠れていま起きた。
ちょっと心なしか不安定感が軽くなっている木がするのは…気のせいだろうか。大丈夫なんじゃないかと思えるのも気のせいだろうか。。。
とりあえず、17日に彼に会いに遠方へ行きます。
その際に色々話そうと言われてます。
ただ。別れるつもりはない、とだけ今は言われているからそれだけが救い。
もとからほとんど連絡がない人なのですが、
今の私にはそれがとても不安だったり。
今迄大丈夫だったことが突然不安になったり、すごく本当に情緒不安定。一人で婦人科に行くのも怖いし、身体の変化にもまだ心がついていけてない。
食べ物もほとんど喉を通らない。
考えることは陣痛の痛み、どのタイミングから入院できるの、お金のこと…
不安がつきなくて発狂しそう。
こんなときなんでそばにいてくれないの。ずっとずっとなく日々。それがこの子にすごく申し訳なくて、全然喜べてないよね。。せっかくご縁があって、こんなバカな私の元に来てくれた子に対して…本当に申し訳ないって。昨日ずっと言ってた。
こんな情けないママでごめんなさい。
あなたのパパは地方にいるの。。来週、あなたのパパに会えるからもう少しよろしくね。
あなたのパパはすごく強くて、かっこよくて、優しいの。私とは間逆の人だよw
そうこの子に伝えました。
私は前のように元気を取り戻したい。
こんなんじゃダメだと、本当に情けない。
人が変わってしまったくらい暗くなった。
前の元気を取り戻したい。
日が落ち着けば、なんとかなるのだろうか。。