5月。完全に八方ふさがりになってしまった私。
頭が働かず、何も考えられなくなっていました。
5月のメンタルクリニックの受診時に先生に相談したら、何か解決策がみつかるかも？と通院日を心待ちにしていました。
その通院にも会社のメンバーには嫌味を言われたけれど、早退して病院へ行きました。
病院へ行くことが自分を守ることだと信じていました。
診察室で現状を話したところ、「復職向きの職場ではなさそうだね」と先生。そして「残業がすごく多いんだっけ？」と。
忙しい職場ではあったけれど、私は自分を守るために残業はほとんどしませんでした。すべて次の日に残して、そうすると次の日がますます忙しくなるけれど、それでも残業はせず、仕事が溜まっていく状態でした。
そのことを先生に伝えると「残業してないんだ。仕事ってキツイものだからね。仕方ないんじゃない。」
え？？？残業していなければ、通勤時に駅のトイレから動けなくなることも、頭痛がひどいことも、頭が真っ白になって働かないことも、仕事に追われて辛いことも、昼休み泣きながら過ごすことも、夜にうなされて起きることも全部仕方ないことなの？？？
楽しいことでバランスが取れているのなら、みんなそうやって生きているのかもしれないけれど、何も楽しめない。心配してくれる友達と話しても、疲れるだけ。そんな状況の私でも我慢しなければいけない仕方のないことなの？
一生楽しいこともなく笑うこともなくても仕事は我慢して過ごさなきゃいけないの？
ゆっくり復職と言っていたのに、楽しく働くことが目標って言っていたのに、それが全くできていなくても仕方ないの？
先生の言葉に絶望しました。「じゃあまた薬出しておくね。次はいつにする？」と無理やり診察を終わらせようとする先生。
「ちょっと待って・・・、辛いんです。すごく辛くてたまらないんです」と私
「そんなこと言われたって、僕だってわからないよ。会社の事情とかそういうことはわからないから何とも言えないよ。職場変われるように自分で話してみたら？」
いやいやいやいや。それができるならここまで追い詰められていない。
「じゃあまた休む？診断書書いてもいいけど。どうするの？」
それが決められないから、相談したかったのに。辛くてきつくていられないけど、せっかく復職したのだから休みたくないという気持ちも正直ありました。
でも、頭が全く働かない状態で交渉なんて高度なこととてもできる自信はない。以前、別の先生に「配慮」の診断書も出せると言われたことがあったので、先生から見て「休職」は必要ないけれど、職場は変わった方が良いという判断であれば「配慮」の診断書の相談をしたかった。それがあれば、上司に話をしやすいと思っていたから。
泣きながら思っていることを先生に話したところ「配慮って言ってもいろいろあるでしょ。書くの難しいんだよ」と。
「どうする？休む？決めて」と詰められました。「頭が働かないから決められないのに」と言っても「決めてくれないとこっちも困るから」と先生。
このまま現在の職場で仕事を続けることには限界を感じていたので「じゃあ休職の診断書出してください」とお願いしました。
病院へ行けば何かヒントをもらえるかもと期待していた自分が馬鹿だったと思い知らされ、結局メンタルクリニックって薬と診断書だけで、患者の気持ちは関係ないんだと。そして、その診断書の判断も患者が自分で決めなきゃいけないんだと絶望しました。どんなに判断力が鈍っていても。
メンタルクリニックの先生全員がそうではないとは思いたいけれど・・・。
もう約3年楽しいと感じたことはないのだけれど、今の先生は「鬱」ではなく「適応障害」と言います。だから環境を変えればそれで良いと。
そんなこんなで休職となり、職場を離れても、気持ちは沈んだまま。
心配してくれる友人に誘われてランチへ行っても全く楽しくないし、電話で話しても疲れるばかり。
病院を変えたいけれど、その気力もないからきっと通い続けるのかな。
私は一生何も楽しくないまま「仕事なんだから少しは我慢しろ」と言われながら過ごさなきゃいけないのかなと絶望的な気分。働かなければ、生きていけない。働いても、税金や社会保険料に物価高。労働時間を調整して収入が減れば生きていけない。
自分でなんとかしなくちゃいけないんだという焦りと、何も考えられない現実。楽しいことも何もないから気分も変えられない。
でも頭も身体も動かない。
鬱から脱出した人ってどうしたのかな。
あ、私は鬱じゃなくて適応障害だから環境変えるだけで脱出できるんだよね？先生？
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