2017年のお話です↓
正社員になってしばらく経ち、
会社には面接時に子供を希望している旨は伝えてあったので、
まずは自分でタイミングを取って子作りをしました。
数か月トライしても妊娠しないので、
近所の婦人科でタイミングを見てもらったら一度で妊娠
左側の子宮に妊娠していました。
あれよあれよと恐ろしいつわりがはじまり
1日中吐き続け、仕事以外は寝て過ごす日々がはじまりました。
あまりの辛さに妊娠したことを後悔してしまうほどでした。
あぁ、今思い出しても吐きそう・・・
胎嚢は確認できていたものの、8週になっても心拍が確認できず
8週5日で流産が告げられました。
重複子宮が原因なのかはわからない。
この時期の流産は割とよくあることだから、繰り返すようなら不育症のおそれもあるけど・・・。
というようなことを言われた気がします。
実は私は、今までの人生で何がなんでも子供が欲しい！
と思ったことはありませんでした。
こんな仕事をしたいとか、ここに行きたい、これがしてみたいと思うことはあっても、
子供とこんなことをしたいとか、子供のことを具体的に考えたことはありませんでした。
（犬を飼ったらこんなことをしたいとは、常に考えてます笑）
末っ子だからでしょうか
あまり子供に興味がありませんでした。
でも、流産を告げられて涙が止まらず、
「あぁ、私は子供が欲しかったんだなぁ」
と思いました。
手術はしんどかった
手術室で股を開いて寝た状態で、自分でこれから何の手術をするのか言わなきゃいけないんです。
「子宮内容物除去手術（流産手術のこと）を受けます」
と自分で言うのはキツかった・・・
麻酔中に見た夢が恐ろしくて、意識が朦朧としながら吐き続けていたことを覚えています。
手術後は自暴自棄になり、夫に当たっては泣く日々
あの頃の自分の感情は、今でもよくわかりません。
とにかく、感情がジェットコースターのようになっていて制御不可能だったことだけは覚えています。
それでも家族に話を聞いてもらったり、水子供養をしたりするうちに、
泣く日が少しずつ少なくなり、
また子供を作ろうと思えるようになりました。