社会人も４年目となると、春だからと言って特別気持ちが切り替わることも無いのだな。
内勤だから、季節感にも疎いし。
年中、同じ服着てる気がするし。
今日は近所を散歩してたら、公園の桜がぱらぱら散っていて、あぁ春なんだな。暖かいな。と、しみじみ感じた。
先週はお花見したけど、ただ飲んでただけ。
そうじゃなくて、ちゃんとお日様にあたって、暖かい空気吸って、桜を見て、実感すること。
それでちゃんと、私の体内時計は春にセットされた気がした。
ここに住み始めて、早８年。
社会人になっても大学のそばに住んでるなんて、なんだかモラトリアムな気がしなくもない。
けど、やっぱり落ち着くんだな。
初心忘れるべからず。
さて、またしばらくがんばってみるか。
立ち読みした某雑誌によると。
自己評価の低い女の子は、「自分は踏みにじられて当然」と思い込んでしまい、自暴自棄な行動をしてしまうのだとか。
極端な例だと、すぐに誰とでも寝て→ちゃんとしたお付き合いが出来ない→すぐに・・・と、負のスパイラルに落ちるみたい。
私はそこまでひどくはないけど。
「自己評価が低い」という表現に、ちょっとドキッとした。
そうかも・・・。私も、そうかも・・・。
そうなのかも！！！！！！
いつも同じことを繰り返している。
と。
いい年して迷子だ。
どうせ私なんてダメなんだよ・・・と思いながら、素直になれないで、色々諦めている。
何歳なんだ、おまえは！！って思うけど、心の奥底にあるのは自分への自信の無さ。
それが自分でも理解できないくらい深く暗くて、何もできないでいる。
こんな風に、うにゃうにゃしてるうちに、私はまた大事な人を傷つけた。
きっと、私には失望しただろうな。
気にしすぎて、夢にまで見ちゃったし。あはは！
でも現実では、もしかしたらもう二度と会えないかも。
そう思うと悲しい。
もう年齢的にはいい大人なのに、私は何も変わっていない。
やっぱり寒い。
お気に入りのカバンが壊れたり、買ったばかりのスカートの裾がほつれたり、高かったジャケットのジッパーが壊れたり。
なんだか、ショックなことが多すぎる。
一つそういうことが起こると、ずっと引きずっちゃって、次のことが起こると、また重ねて気に病んでしまう。
だけど、ジャケットはお店で修理してもらえることになった。
とても嬉しい。
スカートだって、きっと直るだろう。
カバンは残念ながら直らないけど、それでも私によく付き合ってくれてたと思う。
感謝して、もうクヨクヨするのはやめよう。
物は大事にしなきゃね。
寒い。
「どういう人がタイプなの？」って聞かれても、私はすぐに答えられない。
すると、「逆にどういう人はダメ？」って切り替えされるわけだ。
これは、パッと思いつくのが一つある。
一緒にご飯食べている時に、「マズイ」って言う人は、ちょっと好きじゃない。
それが私の作ったご飯だろうが、外で食べているご飯だろうが。
いやいや、私が作ったご飯が本当にマズかったら仕方ないよ。
それよりも、外で食べている時に言われたら、なんか嫌だ。
せっかく、一緒に外に出てご飯を食べてゆっくりしようっていう時に。
そんなマイナスな言葉は聞きたくないのだ。
と、脈絡もなく、日記再開。
３連休終わるねー。
あーーーーーー、明日から会社行きたくない！！
最近、そういう気持ちが生まれ始めてきました。
私にしては、３ヶ月がんばってきたと思う。
いつも真剣に取り組んできたよ。
精神面でも、よくここまで文句も言わず鬱にもならずやってこれたな！と。
でも、誰にも誉められてないことに気付きました。
もっともっと忙しい部署に配属されてる同期もいる。
課長の前で泣いたとか、ストレスで体壊したとか聞くよ。
そんな時、励ましてくれたり、「ちゃんとがんばってること見てるぞ」って誉めてくれる人がいると、
救われるって言ってた。
ん・・・？
そう言えば、私、誉められたことあるっけ？
無いんだよね。
いやいや、新入社員の仕事なんて誉められるほど大きなことしてないよ。
でも、私は数字も間違わず、時間だって守ってるし、取引先に迷惑かけるような失敗だってしてないのに。
いや、そんなことよりも、私がちゃんと仕事してるってことを課長とか知ってるのかな。
私がどこの取引先を先輩から引き継いでるのかもこの前まで知らなかったからなぁ・・・。
なんだかなぁ。
自分自身が感じる達成感はあるけど。
人に認めてもらうってことも大事だよね。
そうじゃないと、モチベーションは下がる一方です。
はい、どーも
えーっとね、最近、mixiがメンドーになってきたので、
気まぐれに戻ってまいりました。
って言っても、毎日仕事から帰ってくるとパソコン開く暇も無く、
すぐに寝ちゃうけどねー。
まぁ、いつもの気まぐれなので偶然見ちゃった人は暫しお付き合いを。
最近の私はと言うと・・・普通に働いております。
社会人になってもう３ヶ月かぁ
って気持ちと、
まだ３ヶ月かぁ
って気持ちが半分ずつあるねー。
なんだか複雑。
まだ３ヶ月にしては、結構働かされていると思うし
終電まで残るとか、そんなのでは全然無いんだけど。
時々、自分の指導員とか課長とかが普通におつかれさまー！って先に帰ってるのを見ると、
おい！違うだろう！って思う。
私に何か一言かけてくれ
ってね。
でも、みんないい人たち。
アクが強いけどね。
その人たちの中で、まだまだ自分のポジションを築けてないっていうのが最近の悩みかなぁ。
今まで、どこでもそれなりにやってこれたと思ってたけど。
意外に、今までで一番苦労しているかもな。
まー、でも、まだまだこれからだよね。
マイペース一番。
さて、今週もがんばろー。
はい、どーも
えーっとね、最近、mixiがメンドーになってきたので、
気まぐれに戻ってまいりました。
って言っても、毎日仕事から帰ってくるとパソコン開く暇も無く、
すぐに寝ちゃうけどねー。
まぁ、いつもの気まぐれなので偶然見ちゃった人は暫しお付き合いを。
最近の私はと言うと・・・普通に働いております。
社会人になってもう３ヶ月かぁって気持ちと、
まだ３ヶ月かぁって気持ちが半分ずつあるねー。
なんだか複雑。
まだ３ヶ月にしては、結構働かされていると思うし
終電まで残るとか、そんなのでは全然無いんだけど。
時々、自分の指導員とか課長とかが普通におつかれさまー！って先に帰ってるのを見ると、
おい！違うだろう！って思う。
私に何か一言かけてくれってね。
でも、みんないい人たち。
アクが強いけどね。
その人たちの中で、まだまだ自分のポジションを築けてないっていうのが最近の悩みかなぁ。
今まで、どこでもそれなりにやってこれたと思ってたけど。
意外に、今までで一番苦労しているかもな。
まー、でも、まだまだこれからだよね。
マイペース一番。
さて、今週もがんばろー。
どうもですー。
最近？
働き始めました。
毎日早起きしています。
まだ雑用みたいな仕事ばっかりだけどね。
ちょっと楽しかったりします。
最初はめちゃくちゃ嫌だった電話も、ちょっと慣れてきたし。
ただ、周りは本当に大人なので、緊張して上手く話せないけどね。
課長がいて部長がいて、専務もいて・・・。
バイトとかとは違うなって思う。
色々心配してたけど、今のところは大丈夫。
全てが未知の領域なので、｢こういうもんなんだ｣って、とりあえず受け入れればいいのです。
だけど、私の周りの人は、かなり私を心配してくれています。
私のことを長年知る人は、私が新しい環境に弱いことを知ってくれてます。
別に教えたわけじゃないけど、見て取れるくらいに私は弱いのですよ。
だから、私の知らないところでめっちゃ心配してくれてるらしいです（笑）
それは、とてもありがたいです。
まぁ、もし本当に挫けちゃったら、結構面倒なことになるんですが。
「弱いのは知ってるから、心配なんだよね。無理しないでね。」って、言われるとすごく安心する。
明確な基準があるわけじゃないけど、本当に私のことをわかってくれてる人や、心配してくれてるんだなって人の言葉は直感でわかる。
そして、素直に聞ける。
なかなか私は幸せ者。
昨日、というか、日付的には一昨日かな。
無事に大学を卒業しました
５年間。
あっと言う間でした。
私、結構涙もろい方なんですが。
卒業式、泣かなかったです。
実はかなり寂しい気持ちになったんだけど、泣いてる人なんていなくて、そういう雰囲気じゃなかったってのもあるけど。
なんだかね、素直に気持ちを出せなかったよ。
さらけだすのが、なんか怖かった。
泣きたいのに、泣けなかった。
それって、どういうことなんだろう。
ちょっと戸惑い。
最近、漠然と思うのは、大人になるってことは怖いものがなくなるんじゃなくて、怖いものが増えていって、慎重になっていくことなのかなって思う。
大袈裟かもしれないけど、「今、ここで私に何かあったら・・・」って考えるようになった。
人の気持ちとか自分の責任とか、色々想像できるようになって、怖くなって動けなくなってきてる。
あ、全然わかんない。
なんだ、この考え。
時間が欲しい。
すっごく考える時間が欲しい。
まだ、気持ちが切り替わらない。
なのに、私は明日から社会に出ます。
あーーー、こんなﾓﾔﾓﾔした感じで大丈夫なのか！？
とりあえず、学生編は終わりました。
明日から、社会人編が始まります。
ここからが、本当の勉強だって、誰かが言ってた。
学長だったっけ？
うん、がんばってみるね。
どうもですー。
最近、mixiで弱音ばっかり吐いてるので、たまにはこっちで吐こうと思いますぅ。
吐き出しても吐き出しても、少しも解決しないんだよ
少しも気分が楽にならない
ってか、言っても仕方のないことなんだよね。
『社会人になりたくない！卒業したくない！』
のです。
就職先の会社は、希望通りだから不満とかは無い。
同期とも仲良くやっていけると思う。
けど、とにかく社会に出たくない。
ちゃんと働けるのか不安だーーーー。
研修が今月の２９日から始まるのです。
あと、ちょうど2週間しか自由は残されていないのです。
結構、堪えます。
それとは別で、なんだかとっても心細いのです。最近。
うまく言えないんだけど。
笑顔で生きていきたいなぁと思うの。
だけど、うまくいかないことや辛いことや、どうしようもないこともたくさんある。
それは、わかってるけど、そういうことが起こる度に、ただクヨクヨしてるだけの私。
悲観的になったり、僻んだり、不安定になって体調を崩したり。
いつもいつも同じようなアップダウンを繰り返してる。
なんて私は弱いんだろう・・・と、心の底から悲しくなる。
いや。
クヨクヨして何が悪いんだ！！って思うよ。
仕方ないだろう！！って、言ってもいいと思うの。
だけど、中途半端だ。私は。
落ち込むことにも開き直ることにも、なんだか後ろめたさみたいなのを感じてる。
結局、どうしたいんだ、私は。
ここしばらく、周りの人たちにとても支えられてきた。大好きな人がたくさんいるの。
元気が無くても、会って話してると、いつの間にか笑ってて楽しかった。
そういうのが私にはとても必要。
ずっと、一緒にいたい。そういう時間が続けばいいのに。
あぁ、もう、そんなことしか考えられない。
そんなことしか考えられない自分も嫌。
