７日も一泊旅行あったりして。
これでもう…ほとんど一日稼動出来ない事必至。
これまでの稼動を反省したり客観視したりしつつ。
ってお師匠さんに言った事で客観視も既に尽きた気もする。
ハカマから風車周辺の寄りについてはなんとなく分かるけど、その上の方の釘はよくわからん。
まだまだ勉強すべき幅が沢山ある。
実際、どの店も釘は渋い。
でも必ず、まだプラスを積める台は見つけられると思う。
で、朝から旅行なのにひとつも準備しないで布団の中さ。
ねむしねむし。
元彼で未だに好きな人が居る。
もちろん、また付き合いたいとかそんな気はないのだけど。(相手もそんな気はなかろうｗ)
ふとした瞬間に思い出す。
一人は別れたばかりだし、まだ会う機会はあるしで、仕方ないのだけど、
もう一人は、別れてから噂こそ数年に一度耳にするものの、全く連絡すら断っている。
それでも、夢に現れたり、姿を思い出したり。
現在進行形ではない当時に止まったままかのような、好きという気持ちを未だに抱えたままなのである。
決してイケメンではない。
性格こそ悪くはないけども、インパクトのある個性的な人だった。
見た目もある意味インパクトがあったけどね。。（病気でね。
頑固な性格。
どうしてもゆずれないことが多々ある人だった。
今思えば、私も頑固なのだから、きっと一緒にいたら、我慢ばかりしていたと思う。
だけど、未だに愛おしいと思うのだから、私の気持ちは本物だったのだろう。
今の歳になっても独り身で、過去を振り返って本気だった相手は数人いても普通かもしれない。
ズキリズキリと傷むのも、そりゃあ本気だったのだから、と割り切れてしまう。
ほんの数名だし、別れるつもりで付き合ったのではないけど、ホントは、、
大切な人、一人だけと出会いたかった。
これまでの経験は、身体にしっかりと叩き込まれているから、決して無駄じゃあないんだけど。
別れは切なくてならない。
ふと思い出すとやっぱり愛おしいなんて。
やっぱりやっぱり、アタシはズレてんでしょうかね。
撫であう距離に居ても、撫であえない関係は、アタシには無理だ。
だけど無理でも、過去に本気になったアタシには、大切な愛おしさ。
きっとこれから、新しい恋愛をしたとしても、古くなっていくそれぞれへの愛おしさすら抱えたまま、新しい恋愛に全力を尽くす。
ある意味やっかいかもしれない。
一番大切なのは、今、だと思います。
元同僚、ガンには違いないけど、切除出来るそうです。
良かった～～＞＜
とは言え、きっと過酷な治療なはず。。見舞いに行って、いっぱい元気付けたいと思います。
後、10人に１人。。と書いたけど、2人に1人・・・だそうですね。
うーん。。そんな情報いらんかいな。
回転率が計算式に入っていないやり方。
ちょっと表には、考えがあって出せませんが、その計算式を作った方曰く、大丈夫だそうです。
初心者にも分かりやすくする為に、作られた計算式だそうです。
凄い、優しさだわ。。
※頭の中にある、変な話しなので苦手な方は読まんでスルーしてください。
先日知人に言われた、夢の中の蜘蛛の事。
夢で蜘蛛に出くわして逃げ散らかすって内容を見て、不思議すぎるとか思いながら起きて歩いてたら、
目の前に蜘蛛が・・・・＾＾；
蜘蛛めちゃめちゃ苦手なんです。
って、蜘蛛に限らずなんですな・・・。
虫全般が、嫌いってよりもう怖い・・・の域に達してまして。
しかしながら、年齢と共に少しずつ大丈夫になりつつあって。
否、大丈夫とは違うか。。。
小さい子ならなんとか見過ごせるようになってきた程度。
殺すのが先ず無理。
そういう今生で抱えてる恐怖心なんてのは、前世の中に、虫使い（魔術）だった事があるからとかで。。。（ﾏｼﾞｽｶ？
生きた虫を黒魔術なんかに使ってたから、その仕返しがいつくるかという恐怖心が今生に出てきてる・・と。
そして、生きてる蜘蛛は、その「ものたち」からの使者で、見張られている と。
こうして生きてる今を思うと、なんとも不思議な話しなので、どこまで信じていいのやらわかりませんが。
夢の中の蜘蛛は、何か伝えたい事があってきてただけかも。と。
現状を変えたいと本気で思ってるなら、現実の蜘蛛はそれを邪魔しようとするものからの使者。
そして、自分でも変化を恐れている。
だから、今度夢で蜘蛛と対峙したら、何を伝えに来たのか勇気を持って向き合ってみなさい。と。
了解しやした。と答えた私。
でも、でもね。
その、前世とやら。
何が本当かわからないとしても、魂は永遠と考える私は、前世自体は本当にあったと思っている。
が、現状で、前世を気にして、前世からの因縁を断ち切る為に、前世と対峙するのが私にとっていいとは思ってない。
他の方がどう思うかは人それぞれなので否定はしませんが。
私は、前世を断ち切るというより、受け入れて手放す。。。というやり方で行こうと思ってます。
今生に表れる様々な事象を、今、真剣に受け入れて手放す というかなんというか。
前世がどうでもいいんじゃなしに、自分で気づいてない前世の事について、後ろばっか見ながら気にして生きるより、今、が大事。
今、出来る事をする。
今、いっぱいある嬉しい事も悲しい事も、辛い事も。
全部ちゃんと吸収したのちに手放してく。
と、だから、私にとって、前世でもしも虫使いだったから今虫が嫌いっちゅうより怖いっちおもっとったとしても、仕方ない事で。
それは今、大きな問題じゃない。
有難い、有難い。と、生きてる事に感謝して。
前向きに生きたい。
なんでこんな話題かってぇと。
昨日眠れなかったもんで頭痛が始まっちゃって、お薬飲んで横になってたら眠って。
バスがジェットコースターになる変な夢を見ちゃって。
先日、現実でまた蜘蛛と出会って、ﾊｯ対峙しなきゃ。向き合わなきゃ。とか思った後に、
あっ。。現実じゃなくて夢で向き合うんだった・・・とか思ったなぁ。。。そういえば。とか。思い出したから。でした。
意味わからん文章やなぁ。。。。
もうちょっと、頭が交錯がちな日記が続くかもしれません。
苦手な方は読まん方がいいかもです。笑
ｱﾎｱﾎ垂れ流しゆえ。
っと、、かなり凹みつつ、しかし手ごたえも感じつつ。
本日あまり眠れなかったながら、真剣稼動してきた。
先月に比べ、今月は台選びも慎重になってきてたので、ﾏｲﾅｽ台にお金をつぎ込む事は１、２回程度しかなかったけども。。
時間を無理矢理作って終日稼動した日も結構あったが、収支は伸び悩む。。
で、本日を持って今月の稼動終了。
資金切れです。
ﾏｲﾅｽ台を切れ気味に打つ事はやっとなくなってはきたけど、安台しか見つけられないしょぼさは健在。。笑
今月最高の稼動は、17日の26回/ｋの甘銀と金でした。他にあんないい台見つけられなかった。。
風車周辺は見れるようになってきました。
この台は２１程度だな・・と思うと大抵あたってます。
が、２１では粘りきれません。
ムラがあるだろうから、絶対でもないだろうしね。。
止め打ちに不安があるから、21程度ではﾀﾞﾒじゃ・・・・というのもあります。
スルーはまだ見れないし、電ちゅー周りがプラスな台もそうない。
まさかもう資金切れしてしまうなんて思ってもみなかった私。。甘いですね。
明日以降は、しばらく家事手伝い、、＆ちょくちょくお店に通って、釘チェックのみに徹するしかなさそう。
て、一週間くらいの間だけども。。。
そして12月、本家である我が家は多忙で、中旬には法事もあって、仕事もゲームとかを取り扱うサービス業なので、クリスマスギフトやら、正月やらでテンヤワンヤになること必至・・；；。
まぁ、そういう時期はパチンコ屋も回収モード全開でしょうけども、暫くは机上でのお勉強に徹しようと思います。
軍資金とっとこ。。。笑
ｱﾀｼは決して諦めませんから～。
そして、、追い討ちをかける悲しい事・・・。
昨日の日記の、元同僚。。検査結果・・・膵臓ガンだと、、連絡がきました。
大事な人からもちゃんと連絡が来て、ホッとすると同時に大泣きしました。
大泣きして少しスッキリしたけど、私が今、生きて出来る事。。真剣にやっていこうと思います。
元同僚のお見舞いや、大事な人を見守る事。
家族のこと。
仕事のこと。
ギャンブルじゃないパチンコの勉強。
どれも真剣にやる事が、今の私の生きる道です。
アタシが大泣きしたってなんもならん。
それなら私が笑顔いっぱいで過ごして、少しの元気をあげられたほうがいいじゃないか。
そう思って、泣かないようにします。
うつ病を患っている大好きな人が居ます。
て、あたし、大好きな人だらけなんだけどね。。
うつ病。。。
悲しい気持ちを抱えたり、自問自答、、自責。。。
普通人は、生きて人と関わる事により、うーん。。。生かされていて。。。。
時には落ち込んだり、、時に喜んだり、、と波を描きながら生きていて。。
だけどその、普通と、うつ病とも。。
紙一重なのかなぁと思う。。
ある時、ある切欠にて、悲しみや自責の念が溢れ、どうしようもなくなって。
うつ病を発症する。
私の近しい人も患っていたり。
ふと見渡すと、きっと誰の知り合いにもいらっしゃるのではないでしょうか。
一番落ち込む事、それは人によって違うのでしょうけど。
人の死に直面した時、それは強いショックと悲しみをどんなに健康な人にも大きく与える。
それがね、うつ病の人だったら、その辛さは、、想像を絶するのではないか。
その人の生きる力を信じようとは思うけど、近くに居ない身の上、あまりに気になってしまう。。
目が覚めて連絡してくれるだろうか。
そんな日。
8月に亡くなった同僚の事を思い出す。
以前一緒に働いていた他の同僚も、同じ病気にかかっているかもという知らせを受ける。
今の時代、ガンにかかる人は何人に一人だっけ・・。
10人に一人だっけ。。
そんなくらい、誰でもかかるかもしれない病気なんだろうけど。
やるせない、自分には何にも出来ないこの、もどかしさ、虚しさ、悲しみが。
押し寄せてきます。
私は、魂というものは、永遠に生き続けると思ってます。
今、生きているこの身体は、この世で生きるために間借りしている肉体（イレモノ）。
本当の命は、魂にこそあって、この世には自分で決めて勢いよくｴｲﾔｯっと勉強に来ている。
だから、何をするにも有難く真剣に向き合おう。そう思うようにしているのだけど。
それでも、、
今生、今を共に生きる仲間が、苦しむ姿、そしてその周囲の人が苦しむ姿を見るのは、本当に苦しいもので。
うつという大きな怪物と闘うあの人が、どうか生きていて、生きる喜びを充分に感じ、魂を成長させていく姿をまだまだ見ていたいというエゴ。
自分の愚かしさ。
色んな綺麗なもの、自分の弱さ、人の素晴らしさやら。
味わいながら、貪欲に生きようとしている私の。
なんだか、酷い戯言を垂流しています。
あー、ｱﾎﾀﾚ。ｱﾀｼ。
明日は寝坊せずに、稼動します。