お花見と称して、ほぼ毎日公園めぐり。
最近いろいろと悩んでる。
自分がやりたいことを干渉されるのが、もういやになってしまったみたい。その時点で仕事にならないじゃないって思うとやる気がおきない。
自分から生まれてくるものだけじゃきっと自己満足なんだと思う。でも今は誰かのためにがんばる体力がなくなったみたい。
求められることを掘り出しても結果にならない失敗の積み重ねてが好奇心を削いでしまった。
動かない理由しか見つからない。
動かない理由ばかり探してしまう。
なんのためにがんばってきて仕事にしたのか、してきたのかわからなくなってしまった。
このまましばらく、理由もないままがんばってよいのかなぁ。
理由は後からついてくるの？
結局のところ、何にも取り柄が見つからなくて。
他の何かを見つけるほどの心の揺れもなくて。
自分の環境の流れをとめることを、もったいないって言われてもピンとこない。
自分でもったいないと思える瞬間はもちろんある。
でもそれって積み重ねてきた時間へ依存してるようでしかないような気もしたりする。
期待されるほどのものはもう自分の中に生まれてこないかも知れない。
他に情熱を持てることを、見つける努力をしたほうがよかった。
何かにつけて全て仕事にプラスになるから、と結びつけていきてきた。
それが真面目で誠実であることだと思ったから。
真っ当な理由がないと、胸を張って他の人に理由を話せないと思ったから。
でもそうじゃなかった。
ひとつにする必要はどこにもなかった。
やりたいならやればよかった。
人の目とかどうでもよかった。
なんで我慢しちゃうんだろう。
なんではじめる前に考えちゃうんだろう。
ただのぼやき笑