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函館在住の☆めめ☆です！(＾＾)！
アメブロ、これで何回目でしょうか…
辞めては再開し、辞めては再開し…。
前回までは嵐のことや東方神起のことばかり書いてきましたが、今回は違います。
今回は闘病日記です。
2010年３月９日に抑鬱症(気分変調症)と診断されました。
まぁ、３年ぐらい前から精神的に何かおかしいな？プチうちかな？とは思ってましたが、病院には怖くて行ってませんでした。
で、今年に入って気分が激しく落ち込み、仕事にも行けなくなったりしたので勇気を出してメンタルクリニックへ行きました。
診断された当初はショックも無く、むしろ「やっぱりね」という安心感がありました。
薬も処方されて良くなっていくかな？と思っていたのですが、なかなか良くなりません。
職場にも病気のことを打ち明けて、仕事内容も考慮してくれました。
休みもたくさんくれました。
しかし、休めば休むほど焦りが募ります。
スタッフみんなに迷惑をかけてないか、仕事内容を忘れてしまうんじゃないかと不安も募ります。
責任感の強い私にとってはたまに仕事を休むことが悪循環だったみたいです。
そのせいか、どんどん笑えなくなり
一人になりたい
どこか誰も知らない所へ行きたい
誰とも会いたくない
と、ふさぎ込んでしまいました。
それと同時に大好きな嵐や東方神起にも興味が薄れはじめて…
毎日のように録画したＤＶＤなど見てたのに全く見なくなりました。
最悪なことに何気なくやってみたパチンコにハマってしまったのです。
パチンコ依存症。
最悪です、本当に最悪です。
アルバイトの身で仕事も休んで給料もわずかなのにギャンブルなんて…。
そして、事件が起こりました。
それは、たしか６月末だったと思います。
家から食費が消えたのです。
うちは父子家庭なのですが
父が真っ先に私を疑いました。
パチンコ＆うつ病だからと。
私はあまりにもショックで泣き叫びました。
泣きながら「私じゃない！違う！」と訴え続けました。
そのショックから過呼吸になり、姉がなだめてくれました。
それ以来、父が怖いんです。
ずーっと疑われてる気がして一緒にいるのが息苦しい。
私の行動も監視されてるような気分です。
たぶん、その日から笑えなくなりました。
私から笑顔が消えました。
どんどん落ち込み、
そして、７月６日。
本気で自殺を考えました。
本気で死ぬ気でした。
死ぬ方法も実行する時間も…。
友達宛てに遺書も書きました。
しかし、家族に書くとき
我に返ったんでしょうね。
『死』を考えてる自分が怖くなりました。
どうしようもない不安に襲われ、泣きじゃくりました。
そんなとき姉から電話が…。
泣いてるから出たくなかったけど、出ないとこのままじゃ自分がどうにかしちゃうと思ったので助けを求めるような感じで電話にでました。
異常に気づいた姉は父にも連絡し、その晩に家族会議を開きました。
最初は父と姉の言い合いです。
それがまた辛くて、辛くて…
私はただ泣くだけ。
心がどんどんモヤモヤしていくだけ。
このままじゃ自殺に実行しかねないと思った私は、自分から私を切り出しました。
まずは仕事を辞めたい、と。
仕事に行くふりして休んでたことも打ち明けました。
そして「死にたい」と言いました。
父と姉はショックで泣いてました。
当たり前です。
身近な、ましてや家族が自殺を考えてるんです。
でも、死ぬことを考えてる自分が怖いことも伝えました。
家族に思いのたけ吐き出せば、死なずに済むと思ったのです。
それが大正解でした。
なんとか思い止まることが出来たんだから…。
それ以来、『死』を考えなくなったかというと…
嘘になります。
たまに、どうしようもない不安に襲われて死にたくなります。
でも、死んだら周りの人達が私以上に苦しむんじゃないかと考えると、とても死ねません。
でも生きるのが辛い。
とても長くなってしまいましたが、つい最近の出来事を書きました。
これからは日記みたいに愚痴なり、不安なり、吐き出せればいいなと思います。
ニートになったことで
金銭面で不安でいっぱいですが、ゆっくり治していければいいな
これが今の☆めめ☆です。