冷たい雨が降りましたねぇ。
秋から冬へ向かう頃、ひと雨ごとに寒くなるやうに、冬から春に向かう雨はひと雨ごとに暖かくなっていくのせう？
ＦＢで毎日「過去を振り返る」って過去の同じ日を振りかえさせられるんですが、どうやら去年の今頃は体調不良で寝込んでいたやうです。
さてその一年後の今日ホワイトデーでありますが。
あっしゅはそもそもホワイトデーの意義が解らない夫なので
みっちはみっちにホワイトデーをしてあげることにしました。
メルセデス・ベンツカフェにてアサイーボウルとカフェラ・テ
アサイーボウルはベンツカフェができてからずーーーーーっと食べたい食べたいと思いつつ、
これって朝食だよね？
とかなんだかんだと結局行った時はパニーニとかデジーノタルトとか食べてて
なかなか食すことができずにいたのだー。
で、アサイーボウルの詳細は何も知らずにアサイーボウル食べたいとか言ってたんですけどね、
これって、フルーツで彩られた中身はアサイーとシャーベットみたいなスムージーみたいなやつがメインなんですね？
まさか「冷たい」などと思っても見なかったので、食べた瞬間ビックリしましたｗ
んでも美味かったです( ´艸｀)
暖かくなったらまた食べたいです。
イオンモール内のケーキ屋やＧＯＤＩＶＡでは、ホワイトデーのプレゼントを買ってるのであらう男性客を何人も見かけました。
あっしゅは今日休みだったんですけどね、皆さん察しの通り引きこもってＤＤＯＮです。
前日に、明日はホワイトデーである事を話ししたんですがね、ちょろっと出て行ってケーキでも買ってくるとかいった気配もナッシングです。
なんてっか、別にバレンタインのお返しとかって言うでもなく、特に欲しいものとかもないんですがね。
クリスマスにせよ誕生日にせよ、私が何も欲しいものがないからって何も無しっていうのも近年どうなのと思うやうになっております。
というか、昔は欲しいものも特に無いし、
ただ私を愛してくれて傍に居てくれるだけでいいんだとか思ってたんですがね。
そういう謙虚な気持ちが正しいとか思ってたんだけど、本当の本当は
「本当の私」はそんな謙虚じゃないんだよなー。
何が欲しいってモノはないけど、誕生日だから・クリスマスだから・ホワイトでーだから
ていう何らかの「キモチ」めいたものっていうの？
なんかそういうの。
してくれたらいいのになーって。
いちいちこっちから言わなくてもね。
昼飯を作って出して、自分は食べたら即ゲームに戻って皿の片付けも私がやって当然な状況が最近は本当にｲﾔで。
ホワイトデーに何もしてくれやんのやったら自分が食った皿くらい自分で台所持って行って洗えや(｀×´)
という怒りがほんのり湧き起こったりしたのでね、夕方イオンへ出て行った後に洗い物させましたんだけどね。
アサイーボウルを食べながら私は思ったよ。
来年のホワイトデーは、あっしゅは仕事か、休日なら家でゲームお留守番させて
自分はこういったイベント事の意味が解るステキなグッドルッキングガイとデートしてたいなぁ～
十数年ぶりに南港のＷＴＣのコスモタワーに登って夜景見て、展望台の中にあったショットバーっぽいところでカクテル呑んでまったりロマンス時間を過ごせたらいいな
ロマンスとか「女子が喜ぶ」事が解らない人に「解ってもらう」事は無理なのでね。
そこに「意味」を求められてもね。
「意味」という屁理屈で成り立つものじゃないからねー。
結局のところ、「世界は自分が創ってる」のだとしたら
今のスッキリしない世界を作ってるのも私なんだ。
私は「わたし」の為に
わたしの望む世界を創りたいですよ。
甘えん坊なあっしゅが甘えてきて抱っこして寝るのも気持ちイイし、
それで「しあわせだな～」って感じることも多いし
あっしゅとの幼稚園男児とママとの会話みたいなアホ会話でもまったりとした空気が流れてて好きなんだけど、
だけどそれ以上にオンナとしての私、
男を暖かく包むばっかりじゃなくって、男に庇護されて姫として守られる私、
という部分が、この数年ずっと閉ざされていたんだよなー
ってここ数ヶ月の間で目覚めてきた（？）って感じです。
もうママやお姉ちゃんの役割をするのにすっかり疲れたという感じ？
こないだあっしゅに
「私も甘えたりしたいんだけど」
って言ったら
「甘えるってどんな風に？」
って言われてねぇ・・。
「どんな風に」ってそんなことも解らんのかよっ
説明するのも情けなくって
私にとってあっしゅは大切な可愛い夫なんですけど彼の持ち得ない部分が私にとって最も重要な部分だったりして
「私を愛してくれさえすればいい」
という謙虚さとの歪が大きくなってきてるのをめっちゃ実感してる。
そんなこんなで来週は結婚記念日ですよっと。
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