産婦人科に行って
胎嚢の確認をした
心拍の確認もできて
次の検診には妊娠届けを出すことになった
これからのことを話すために会った
私は産もうと思っていることを伝えた
彼は、産むのに反対はしない
だけど、一緒には育てられないと言われた
どうしてなのか聞いた
本当は祖母が亡くなる前に別れるつもりだった、と
束縛されるのも嫌だ、と
一緒にやっていける気がしない、と言われた
頭が真っ白だった
今にも泣きそうで必死で話した
別れるつもりだったらなんでそんなことをしたのか
分からなかった
どうして嬉しいと言ったのか理解できなかった
結局、1回目の話し合いは平行線で終わった
苦しかった、辛かった
そんなふうに考えてなかった
勝手に2人で育てると思っていたから
勝手に裏切られた気分になって尚苦しかった
しばらくして、妊娠届けをもらってきた
届けにパートナー記入欄もあった
２回目の話し合いをした
相手の気持ちは変わってなかった
1人で育てる自信はなかった、ひたすら怖かった
どうしていいかわからなくて
話し合いの終わりに堕ろすことも考える、と伝えた
次の日にLINEでも話した
ただ、精神的にきっとすごくしんどくて
産むのも怖い、自信がない、
でも、堕ろすのはもっと怖い、
私にこの子は殺せない
そうさせるくらいだったら
私を殺してほしい、と言ってしまった
弱くて、ごめんね
こんなんでごめんね、と泣いた
この子に申し訳なくて
誰にも話せなくて泣いた
誰かに話してしまったらきっと
彼はもう本当に一緒には育ててくれない気がして
誰にも話せない
毎日泣いて悩んだ
1人でやっていけるのか必死に考えて
どうしたらいいか考えて
やっぱり、私は堕ろすなんて無理だった
例え、1人でも産もうと決めた
ただ、最後まで彼に話そうと思った
最後まで一緒に育てたい、と伝えようと。
彼は産むのも堕ろすのも勝手にしてくれ、
男の自分が決めることじゃないし、
産んで欲しいと言って後からそうやって言ったのにって言われるのも嫌だって言ってた
ひたすら悲しかった
死にたくもなった
でも、私が後悔しないためにやれることは
やろうと決めたから、頑張ろうと思う
正直、まだ怖い
1人で育てる自信がなくて怖い
自分1人で頑張っていけるのかわからなくて怖い
だけど、この子を失うのはもっと怖い
1度でも悩んで本当に心苦しい、ごめんね
今週の木曜日が初期検査
すごく怖いよ