ご無沙汰しております。
気持ちはだいぶ安定しました。ここのところものすごく感じていた不安の大部分が和らいでいます。中々説明しづらい背景があるのでここには書きませんが。
私は、主観的には、いやおそらく客観的にも幸せだと思う。
で、実質タスクの方（主に試験関連）はこれから片づけることが山積みです。精神がどうにかなっている今ならどうということはありません。時間さえかければ。
・・・きっとこれからもこうして波を繰り返すのだろう。でも、今の私は少なくとも平気で、少々鬱々としていても基本的には元気で、たぶん幸せです。だから、大丈夫。
心配かけた人にはすみませんでした。
それから、ありがとう。
きっとこれからもこんなですが見捨てないでやって下さるととても嬉しいです。
こんばんは。
もはやあけおめ気分はとっくに失せた紅さんですよ。もとから無いって言えばそれまでですが。
今日は9時過ぎに起きてうあーってなって部室逝って某報告書と格闘してやっつけてから、何だか鬱々して大学近くのマクドナルドに昼ごはんがてら1時間半くらい引きこもってから部室に戻っても調子戻んなくてうだうだと２月号で担当したとあるページのテンプレを新しくつくったりしてました。でようやく終わったのが7時過ぎで帰りに渋谷で下着を衝動買いしました。そして家着いたの8時半とかで夕飯食べてお風呂入ってうだうだして今ここ。
・・・つまり一言で要約すると勉強してません。死ぬか。
明日はとりあえず履歴書書いて駒場逝ってテンプレの直しと某下枠だらけの１月号の直しとマスメディア論のシケプリ作成くらいは終わらしてからバイトの面接に行きたい。という希望。マスメディア論の量が害悪すぎる。
・・・というわけで早く寝ます。おやすみ。
あけましたね。
・・・まぁ、私は薄暗いままなのでご安心を。
2010年の二日目を皆さま如何お過ごしでしたかー。
今日は家族サービスに逝ってきました。まぁ唯川崎に行って祖父母に会ってお年玉貰ってお寿司食べてケーキ買って家戻って来て団欒して送り出しただけですが。寿司嫌いで人ごみが苦手な私には割かし頭の痛いイベント・・・だがもう慣れた。この上愚痴る気はもはやない。
それにしても家にいるの息苦しいなー。6時半くらいになって何をするともなく外に出たんだけど、それだけであまりにも気分がよくなったので逆に私もう精神的に割かし破たんして駄目になってんだなーってのがよくわかった。いやァ気持ちのいいものですよ、私以外に道に誰も居ないっていうのは。たった独りでいることを実感させてくれる空間は私にとってはとても貴重なんだ。
誰も邪魔しない。邪魔できない。どんな暗澹とした思考に沈んでもかまわない。
その上夜の住宅街には音すらない。ただ私のヒールがこつこつと音を立てるだけ。
・・・素晴らしい！
というわけで夜風に当たって風邪をひいても何も文句は言えないくらいの時間、外にいたわけです。このくらい非リアに過ごすのが私の性にあってる。どうでもいいけど。
まぁそういう時間に私の最近の状況がどこから生まれたものなのか考えたりしているわけです。
そのお陰で割かし精神状態が回復したのでこれからシケプリ作成などを始めようかと思っています。まぁ単なるパワポの要約で済ませるつもりですが。
ではでは、さようなら。
休みになった。
やることは勿論たくさんある。挙げるならドイツ語の復習、マスメディア論のシケプリ作り、放置しすぎた政治Ⅱの勉強、応用倫理学の参考文献読まなきゃだし、その前に本を探す、英検にそろそろ手を付けたい、部屋の片づけ、・・・年賀状はさっき終わったとして、某報告書、某1月号の修正、某2月号のテンプレート作り、ｅｔｃ．
だが、今は忙しくない。というよりは忙しく動けるだけの気力体力といったあらゆる生命力的な何かがなくなっている。なので何もできないしやったとしても絶望的なまでのスローペースでしか進まない。今日もやっとHorizonteとしばらくお見合いしないで済む程度にしただけだし。何なんだよもう。
どうしてこうなってしまったんだろう。
おそらく今の私は何をしても充足感が得られないところに問題があると思う。そしてそれは目的意識の欠如に由来している。何をしていても「何のために」が見つけられない。何か自分の糧になるものが欲しくて焦っているのに目前に迫った課題やらテストやら〆切やらを片づけているだけ、私は自分自身をすり減らしていくだけで、その行為から何も得られていない。これが一番まずいことだと思う。
その次にまずいのは、寝ても寝ても疲れが取れないこと・・・と書けばどうということはないが、要は心の休まることが本当にない状況である。家にいると煩いし不愉快で本当にストレスが溜まる。かと言って他に行くあてもない。そして私はどこでも休まらない。どれだけ何もしていない日が続いても、頭痛やら胃の痛みやら肩こりやらは治まる気配を見せない。それ以上に時と場所を選ばず鬱々することが増えていて、次の日にしろ遠い日にしろ、これから先の未来ってものが今までになく暗く見えて仕方がなくてそれがとても怖い。こんなこと詳細に書いても仕方がないので中身は省くことにする。
まぁ、つまり一行に要約すると今の私は本当にひどいコンディションである。これが年末年始ってのはあんまりである。
正直鬱々することにすら疲れ始めていて、どこにも行き場がなくなってそうした自分自身にひたすら苛々するという最悪な感情の巡り方。そうは言っても楽しみや心の休まる時がないわけではない。だけどそこに目を向け、ましてや楽しむほどの心の余裕がないというのが正しい説明だと思う。周りの人に対してこれほど申し訳ないことはないけれど。
あれだ、みんなに感謝してはいるのです。こんなに鬱々した後じゃ信じてもらえないかもしれないけど。みんながいなきゃ私はもっとひどい状況になっている。それだけは本当だ。
・・・なのに
じゃあ
どうしてこうなってしまったんだろう？
この正月はいつにもまして鬱々して迎えることになりそう。しかたないね。
全く今年最後の更新かもしれないものがこれってのはあんまりにも残念ですが、仕様です。申し訳ありませんでした。
