こんばんは凛です

今朝からオエストロジェル使用止めてみて、今日一日の身体の感じはと言うと、胸元のシクシクはまだ少し残っています。多分身体に女性ホルモンを入れたことによってリンパを通って乳腺に働きかけていたものが直ぐに収まらずに、残っているせいだと思います

明日になれば多分収まるはず。

さてタイトルにも書きましたが、ホルモンバランスが崩れたせいか、それともオエストロジェル使用中止で心が凹んで弱気になったせいか、再来週のジェンダー外来に行くのが怖くなってしまいました

色んな方のブログを読んだり、LGBT関係のサイトを見ていると、本当に自分の性がふわふわと分からなくなってしまいました

女性になりたい、でも自分の性に気づいた時には男として過ごした時間が長過ぎたせいか立ち振る舞いは身に染みてしまって、女の子っぽくなりきれない。そもそも男っぽい、女っぽいって何？とか、自分のこの気持ちは単なる勘違い？願望？なのかもしれない、そしたらジェンダー外来に行っても、あなたのそれは勘違いですってそう診断されてしまったら…ただの変態男になってしまって、心がおかしくなっちゃうんじゃないかって…

ウェブにあったLGBT診断をして見ました。それではMtFという診断にはなりませんでした。クェスチョニング、パンセクシャル…もう訳分からない。

普段生活をしていて、通り過ぎる人、職場の人、友人、こんなに自分の性で悩むこと、疑問に思うことは無いんだろうなと思ってしまったり🥲💭

ダメだなぁ…なんか病んでる方向に行っちゃってるなぁ…↓↓↓😓

女の子だってガサツな子、大雑把な子いるよね？男の子でも几帳面な子、繊細な子いるし、必ずしもこうだから女性、こうなんだから男性という線引きがおかしい気がする…😔

私は誰？心は女の子？男の子？身体は女の子になりたいよ、でもそれは願望なの？

考えれば考えるほど分からなくなっちゃった…

考えれば考えるほど…迷走