´ω｀

しおくんは私のこと好きでいてくれてるのかな?

好きでいてくれてるならそれだけでいい。

就職したら一人暮らしをするつもりだけど
もしそれまで続いてたら
一緒に住もうといってみるつもり。

早く結婚したいのは確か。
結婚して 子供を産みたい。

少しずつそれが遠い未来の話ではないんじゃないかなと実感した21の初夏の今日。

last love song

今日はいい天気ですね。

天気のいい日は元気なことが多いのです。

最近 superfly のlastlovesongを聴いているのです。

失恋から立ち直って強くなれるような歌詞なんですが
今はすごく穏やかな気持ちで聞けます。

恋愛して失恋してまた恋愛して
そうやって少しずつ成長して
いつか強かな女性になりたいと凛として生きれるようになりたいと思いました。


最近気づいたことがいくつかあって
恋愛をしてて、誰かを変えたいとかこうしてほしい とかは少しおこがましいのかなと思いました
その人はその人で生きてきたのだから 私によって変えることはできないし、仮に変わったとして、それは相手が自発的に変わったんだろうなと思いました。

来月は相方の誕生日なのです。祝ってあげるべくお店を予約したりプレゼントを選んだり
私は仕掛け人なのにすごくわくわくしてるんです。

誰かに喜んでもらったり楽しんでもらうのってすごく楽しい。見返りなんかいらないのです、私が好きでやっているんです。
だって 好きな人が幸せそうにしている顔を見るだけで私はすごく幸せになれるから´ω｀

いつか別れがとかで悩んでいた時期もありましたが
仮にもしその日が来たとしても私は相方をそれまで全力で愛し抜きます。


√変わり始めることを恐れずに生きてほしい。
必ず待つ幸せから その目をそらさないで。
風のように 駆け抜けてよ
１人じゃないことを 忘れないで。
愛してるわ もう聴こえない。
二人だけのlast love song

ひっかかりの午後。

大学に行って三限だけ授業をうけて帰る。

昨日からずっとｻﾏｰﾇｰﾄﾞをきいてるから昨日の感情がそのまんまに今日まで残ってる。

まっすぐ帰るのも居たたまれなかったので，カフェに寄って
買った本を読み終える。
注文したココアは泣きそうなくらい甘かった。


最近は，幸せなようですごく寂しい。
私を愛してくれるひとなんかいないんだって途方に暮れたって本当はそういう優しい人もいたのに，
私が自分から突き放したんだった。
そのことを忘れてそんなことを言って，私は贅沢なんだろうなと思った。

もう，あの空間には戻れない気がする。

また新しい世界に飛び込むのは，帰るのは とても勇気がいることなんだ。

そして，そういう時私はいつも泣くのを我慢する。

外で散々にひとりで泣いてから，目をこすって鼻声はくしゃみがとまらないとごまかして気付かれないように，悟られないように，心配かけないようにして 何事も無かったかのように｢ただいま｣と言う。


昨日は，寝息をたてて寝る彼の隣で 気付かれないように，虚しさと みんなに対して｢ごめんなさい，まだ幸せじゃないです｣とさめざめ泣いた。


好くことは，面倒くさいことなのか
愛とはそんなに重たいものなのか

幸せとはそんなに掴みにくいものなのか

もしかしたら私の人生には負のﾏｽのほうが多いのかもしれない
たまにポジティブでいても，
それは私の内なる悪魔が私を暗い闇の底に落とそうとしていることへの，せめてもの抵抗。
暗示は，御守り。

けれど，紙一重で
幸せだった日が一気に崩れたりする
みんなみんな悪い人じゃないのに
どうしてこうなるんだろう。

もしかしたら全部 嘘の幸せなのかな と思うこともしばしばあって，

だけどその嘘をも誠と偽って生きていかないと
今は，今はやっていけない。


私が好きになる人はみんな離れていく気がする。

私はただ、好きな人と幸せに生きたいだけ。