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少し前に婚活サイトに登録してみたんです
どんなもんかと思って。
登録は無料でした
しかしメッセージ交換は有料
結構いいお値段。
本人確認までに諸々本当にめんどくさかった
これをしないと貰ったメッセージが読めない
しかし今度はそれに返信することができない
有料登録するなんて家計状況が許さない
なんともはや
友人でも同僚でも
人とある程度の交際をするって
お金がかかるものですね
日頃自分がいかに
そういったことから離れているか実感します
だいたいこんな精神衛生で結婚なんてね
自分の世話もできないのに他人の世話までできるわけない
結婚て
まず旦那を
子どもができれば両方の世話をすることだと思います
家庭の手綱は妻が握るというか
それができてる家庭は概ねうまくいくと思うんです
私が育った環境はそれに程遠かったですけど
だからそれも含め
私は結婚
恋愛すらにも縁がないのです
今はそれを寂しいと感じます
今日も眠れないまま夜が明けてしまいました
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ベースが死にたい私の心
いつからそうなってしまったのか
苦しいことに直面すると死にたいと思う
事故や病気になって
仕方なく死にたい
今就いた仕事もこれからどんどん苦しいことに直面する
恐らく
私の就ける仕事の他のどれよりも苦しむだろう
それほど今の仕事に就くことには抵抗と憧れがあった
自分でもこの感情が何なのかわからない
何故苦しむのを分かっていて
進むことをやめなかったのか
諦めたくないのか
しかし今既に苦しみ始めていて
案の定死にたいと思い始めている
楽になりたい
楽になりたいなら死ななくても術はある
どこかのブログに書いてあった
私はどうしたら生き易く居られるのか
まず思い付くのは
今の仕事を諦めて故郷に帰り、地元に近いところで適当な働き口を見つけて暮らすこと
身内が近くにいれば安易に頼ることができる
そして容易に馬鹿な行動をすることが許されない
身内の精神的負担にはなりたくない
今の私はその気持ちだけを根底に暮らしているようなものである
自分のために前を向いて進むなんて
躁の時くらいしかできない
私にとっては躁でも多くの人には普通のことだと思うといたたまれない
ますます死にたくなる
出来損ないだと
私は
自分を安定させて生きていくには
やりたいことを諦めて
心の負担を少なく暮らしていくしかないのかもしれない
それが一番平穏なのかもしれない
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