続き

それから、
お正月に実家にも行きたくないな、とも言った

まだ挙げていない結婚式のことを、きっと突っ込まれるから

そして結婚式はしたくない、お金がないから…



お金がなくてもする方法ならいくらでもある

愛する人のため、両親のためにするものだと思っていた

それをしたくないってことは、好きだけど大好きではない私のためにはお金を使いたくないってこと

今すぐじゃなくても、きっとこの結婚生活は続かない

もう本当に彼を解放してあげなきゃいけないのかな


お互いが幸せになるために、一緒にいても、仕方がない

フラれた？

昨日は結局一時間かけて帰宅


今まで悲しくても一人で泣いて、帰ってきたときには平常心を心がけていた

ケンカになるのは嫌だし、知らないふりして頑張っていれば、私の元へと戻ってきてくれると思っていたから

別れるにしても、自分が不利にならないようにとも思っていた


でも昨日は我慢できず、帰ってきて顔を見た瞬間涙が出て止まらなくなった

「どうしたの？」「寂しいの？」と抱き寄せてくれた

浮気してるでしょ！とは言えず…
ただ堪えて
「だって駅から一時間も帰って来ないし」

と言った



旦那がご飯を食べている間も布団に入っても、涙が止まらなかった


旦那は優しく話をした

でもそれは、

今は好きだけど大好きじゃない

私への愛の炎が消えてしまった

私のことを大好きで大好きで仕方なかったときのことを思い出したい

もっと大好きになりたい


それから、
レスが原因で心が折れてしまった
そこから変わってしまった


優しい口調で話していても、私には辛いことばかり


大嘘つきなくせに、なぜ正直に話してしまうの？


私のことは大好きじゃなく、他に愛する人ができた。

だからその人に愛を注ぐ。嘘つきなら私にもバレないように同じように愛を注いでくれればいいのに。


それが出来ないのは、嘘つきじゃなく、バカ正直なんだと思った


嘘だらけの人生、でも愛や性に対しては正直にしか動けない




彼の人間性に気づけて良かった

2011/12/27

駅から１５分で着くはずなのに、もうそろそろ一時間…

きっと彼女と電話中

寒いのに頑張るね



せっかく今日はどーでも良くなっていたのに、

どうして
イライラさせるの？



むかつく