ケータイかえた

って何でも売ってるのねえ。
先週川崎店へ行ったらドーンと携帯売り場が登場していたよ。
ちらっと気になっていたPRADAphoneについて聞いてみたらば
発売日が26日と発表されたばかりだと言う。
なんですってえええええー！
でもxperiaに機種変更したときの2年縛りがあるから、
満了する9月まで待たないと機種変更できないのよねと呟くと
なんと今なら違約金がキャッシュバックになると言う（1月末まで）
買えってこと？買えってこと？ここではグダグダ書いているけど
実際は0.2秒で「予約します！（きっぱり）」

そして、発売日当日にGETしてきました。うっふっふー。
今まで使っていたxperiaも使いやすくて大好きだったのだけど
何せ初代の機種だから、ワンセグないわ、おサイフケータイもないわで
ワンセグはまあいいとしても、おサイフケータイがなかったのは
ちょっとつらかったなあ。モバイルsuicaとかnanacoとかね。
今回はバッチリ装備されています。嬉しい－。


 

でもね、これLG（韓国製）だからなのかなあ。
ストラップをつける穴がないの。
（ガラケーの頃のPRADAphoneにはあったけど）
この携帯、結構大きいので101mm×54mm×12.7mm
ストラップがないと落としてしまいそうで…。

というわけで、最近流行っている？イヤホンジャックに差し込む
アクセサリーのボンボン付きを購入してみました。
良い感じ♪
けど、やっぱ黒にしておけば良かったかなあ。
どピンク、大好きな色だけどさすがに派手かもしてん…むう。


Android携帯からの投稿

シンプルに考えよう

前回の記事に書いた、友人と楽しく過ごせない話。
これは友人に対する嫉妬なのか？と考えてみてもしっくりこない。
もやもやしたまま過ごしていたので記事に書いてみたのだけど
いただいたコメントの中に「人に厳しい」という言葉があり
それそれ！それだー！とピンときた。
そうなの、これは「嫉妬」でも「意地悪」でもなく
「他人に厳しい」ってやつなのよ。

以前読んだ本に『相手に対して抱く気持ちや行動というのは、
実は自分自身に対する気持ちや行動なのです』と
書いてあったのを思い出した。

私が友人にイライラするのは
自分にイライラしている＝怒りを持っているから。

「がまんしなさい」と教育された子供は、
他の子ががまんしないことを許せない。
なぜ自分だけががまんしなくちゃいけないの！
という怒りを持っているから。

他人を憎んではいけない、と思うことはあっても
自分を憎んではいけない、と考えたことはなかったかもしれない。

自分が自分の弱点に怒りを感じていたなんて～～。
コメントをくださったあく○さんとは、だいぶ違うものなのかも。
私自身の弱さが引き起こしたものだったみたいなので。

不安が大きすぎるのかなあ。
当てもなく、ただただ「どうしたらいいんだろうか」と
考えることが癖になってしまった。
こういう弱さもきっと許せないのだろう。
この癖、そろそろやめよ。
そこから始めよう。

ありのままの自分を受け入れて、依存心を捨てよう。
最後に、本で読んだのか何かで聞いたのか忘れてしまったけれど
この言葉で私は救われるかも知れない、という一言を。

自分に微笑めば殆どのことは解決してしまう

ほんと、そうだよね。
難しく考える前に、もっと単純にとらえよう。


Android携帯からの投稿

偏屈な私、反省の夜

今日は会計士さんが来院されたので…！！
お昼ご飯は特上ちらし寿司です。
あああ、美味しかった。

職場には、患者さんから日々美味しいものが続々と届けられる。
お菓子や炊きたての豆ご飯や栗ご飯…etc
痩せてるヒマなどありゃしません。

先日は何やら美味しいと評判の餅米をいただきました。
しかし、1人暮らしの私に餅米をどうしろと？？
迷った挙げ句、そのまま叔母の家へ持って行ったら
3時間後に帰るときには赤飯に化けていた。
そして「明日食べなさい」と赤飯と共に山ほどの総菜を持たされた。
（ちなみに赤飯を炊いてくれたのは叔父です）

叔母の家は私にとって実家のようなものだから
本当に気楽だし、美味しいものを沢山用意して待っていてくれるし
何よりカワイイ姪っ子姉妹に会えるので幸せを満喫できるのです。

ーーーーー

長くなりましたが、本題に入ります。
もう随分長いこと友人たちと会っていない。
父のあれこれで時間がなくて、というのは言い訳で。
何なのかな－。
断ってばかりなのも悪いと思い会ってみたこともあるけれど
ぜんっっっっっっっっっぜんダメだった。
ここ数年の父関連の問題に震災の影響もあったのか
私の価値観が激変してしまった…みたい。

友人と会っていても
「この人どうしてこんなに自分のことばかりなんだろう？」とか
そういうことを思ってイライラしてしまう。
私に余裕がないのかな。

旦那と喧嘩した！とか、猫を飼ったの！とか、
相手のそういう会話を一緒に楽しめない。
受け入れることも出来ない。

大体、ウン十万も金出して猫を買う余裕はあるのに
被災地のペットの里親になるという選択肢はないってどういうこと！？
みたいなことを、心の中で叫んでしまう。
そんなの人それぞれだし、その人の自由なのに。

ああ、あと「震災の日、うちの旦那が大っっ変だったの」って言うから
何事かと思えば、都内の会社から自宅まで3時間歩いたって話。
関東ではそんなのザラだし、当たり前だし
何十時間かかろうが生きて帰れたなら御の字じゃないか。
何言ってんだ、この人。
呆れ返ると同時に怒りがわいて半年間メール及び連絡を放置した。

でもね、もしかしたら、上記の友人たちも呑気なように見えて
密かに悩んだり苦しんだりしているのだろうし、
被災地へボランティアに行ったり、募金をしたり
何かしら行動を起こしているのかもしれないよね。
何を呑気な！なんて勝手に決めつけちゃいけないんだ。
たぶん一番自分本位なのは私自身だってわかっているから
こんな気持ちになるのだろう。

受け入れるって大切なんだよね。
反省の夜なのです。


Android携帯からの投稿