どうすれば誰も傷つけずに済むのか？
（こんなに頑張って元気振りまいてるのに何故報われない？）
なんてね。ばかね。
まず、自分が能無しすぎて死にたいってこと。
自己中心的で盲目な若人は憎いってこと。
最近一番気持ち悪いのは、自分の顔と体型かな。顔はまあ生まれつきだからしょうがないけど、体、これ、やばい。削ぎ落としたい。全身整形したい。だってね、写真をたくさん撮る時期じゃないですか。自分、気持ち悪いじゃないですか。はい、これ即ち、死、ね。なんだこの顔。のっぺらぼうか。
日々絶望する。自分の欠点ばかり毎日見つかっていくので毎日絶望している。瞬間の快楽が数時間後に耐え難い程の罪悪感を生む。罪だ。裁きだ。ばか。
今日も踊ってきたけれども、鏡を持ち出したのは失敗だったやもしれぬ。想像以上の醜さ。そういえば私踊れるひとではなかったわ。あまりに楽しいんで忘れてたわ。それに容姿の醜さを加えて、ある意味完全体だったわ。愚かさに磨きのかかった私はさぞかし滑稽だったことだろうと思う。
私は存在するだけでひとを不快にさせるかしら。近頃はもうかつての私なら想像できないほどに朗らかにやってるつもりなんだけれども。テンション低いのとか具合悪いのとか苛立ってるのとか隠そうと努力してはいるんですけどまだ足らないですか。どうすればいい、の
こわい
この努力が実を結ばなかったら私の心は少し傷つくと思う。そうしたら生きるのにいくらか支障が出る。そのときはもう眠ってしまおう。二度と起きる上がることのないように、慎重に、眠ろう。
私は私があまり好きでない。中途半端なイメージでかっこいいなんて言われたくない。謎の気を遣われて、かわいいなんて、尚更言われたくない。賢くもないし（そんなに英語できないから！）、あらゆるエンターテイメントの可能性を持たないこの私に対しての言葉で、特に私の中で上手く消化されないものに関しては、慰めよりむしろ物理的に肌に突き刺さる鋭利な刃物と感じてしまうよ。
オーストラリア文集、あれ、多分担任か誰かに気を遣われたんだと思うんだけど、あんな、編集後記にまで書いていただかなくてよかったのに。面と向かってあからさまに気を遣われているー。おそろし。つらい。あんなもの一時間とかしかかけてないんだからそこまで肯定しなくていいのに。気を遣われることの言い様のない恥ずかしさよ。そういえば最近ブログで言葉遊びしてない。まあ、テンションの問題。
（人付き合いが苦手）
私が不快になるか相手が不快になるかの我慢比べがしたいわけじゃない。嫌いたくないし嫌われたくない、なんだこれ。ああせめて男に生まれてればエンターテイナーやれたのに。女ってだけで損、なの、よ。そもそも男性の方が体力も根気も集中力もあるのに何故同じフィールドで競い合わなきゃいけないのか、どうして対等な関係でいなきゃいけないのか、って、話。家で何か織ったり、ご飯作ったり、で、子供産んで育てる、んじゃダメなの？まあ酷い現実逃避なんだけどね。
もういいや
勉強しよ