温もりがほしくて、辺りを見回す。見回すだけで、手が伸びない。嗚呼、臆病者め。

不安と、安堵。


ない交ぜで、早く寝たいのに眠れない。
まあ若干、別の理由もありますが←




もう１月も半分すぎましたね…はは‥
来月までに痩せられるのかな。





不安はそれもありますが、やっぱり、修了制作が不安です。みんなすげーんだもん。まだまだ勉強が足りてないって話なんだけど、うん。









あたらしいFAのOPやばかた。
なにあれ、天使が降ってきたよ…
手から赤い光ぶっ放す天使だよ…



今ふと思い出してにやけた自分が乙すぎる。単純でいいけど、あんまりこんなんでいいものか、とも思う。ううん。





だめだ。

考えことすると寝れんくなる。
明日は自転車で駅まで行きたいな‥









スタバ行きたい。
誰かの話を聞きたい。

ああそうか、会話不足なのか。
だから、苦しいんだ。






でも独り言ぶつぶつ言ってたらおかんが起きるから大人しく寝ます。

きみの抱きしめ方を忘れた日

なんか書こう。

と、思ってたら早くも１２日。
年が明けてから二週間経ちました。
年賀状、無事みんなから届いてます。
メール、したいんだけど、時間がつくれない…いや、課題終わったら絶対します。あと手紙を書こうと思う。２月頃になってしまいそうですが(^p^)


今日は雪が降りましたね。
あれ、見上げると具合が悪くなるくらい落下時間が遅くなるよね。でも雪好きだな。若干、学校での雪は埃っぽい気がしたけど。やっぱりきれいで。

はしゃぐ友達とか、自分とかこれを社会人になってもしてそうだなあ…なんて思ったりね。

求人が３月にはピークらしいので、春休みは潰しそうな気がしてきました…わかんないけど。

せんせいの話をきくと、不安と期待ですごいことになる。うん。でも、ほら、すきだから。自信はあとからついてくる。




そしておいらも早くウィッグ買わなきゃ(^p^)でも先日見たら欲しいの在庫がなかっTaaaaaaa／(^P^)＼アーッ


問い合わせしてみるけど。
でもまず給料入らんことにはなwww
郵便局さん早くしてください(=ｖ=)

不安と期待

明日はもう、大晦日だ。


今年一年。色々あった。





学校で習ったこと、
友達が増えたこと、
高校の友達とあんまり会えなかったこと、
色んなイベントに参加したこと、
色んな場所に行ったこと、
やっぱり、絵がすきだって改めたこと。








今年一年、成長したと思えるかどうかといえば半分だ。



自分が嫌いになる時もあった。
友達との関係がうまくいかなくて、めんどくさくなる自分がいやだった。電車の中で一人泣いたことだって、本当は誰かに話したかった。

友達に相談ができないわたしは、いつかの誰かと似ている。わたしが嫌いな人間は、わたしの嫌いの所と一緒。だから苦手、逃げたくなる。

自分をみているみたい。
批判するくせに自分が同じことをしている。弱くていいっていうくせに、自分はそれを見せない。いってることとやってることが違う。だから、そんな自分をかえたいといつも最後は思った。でも人間はそんな簡単に変われない。それも知ってる。だからわたしは変わっていない。


でも、変わっていないと思えるくらい、わたしは何かが変われたんじゃないかな。自分を見つめることができたんじゃな。


うまくいかない日だって、うまくいきすぎた日だって、わたしは、少しずつ成長できたんじゃないだろうか。





だから、明日最後は自分を誉めようと思う。よくできました。何ができなかったとか後悔するよりも、自分を誉めたい。誉めて、来年また頑張れますように。

自分の一番の味方は自分だと思う。
自分を嫌いになっちゃだめだ。自分が嫌いな人は人にはそんなに好かれないと思うから。

そして来年は、もっと時間を大切に使う。毎日疲れたってくらい、長いと思うくらい大事にする。



がんばれ、わたし。







そんな今年最後の更新。
頭ん中がすっきりしました。

よいお年を。
また来年もみんなに会えますように。