ADHD/HSS型HSP
(注意欠陥/多動性障害/刺激を追求する繊細体質）
だった自分のことを知らずに
2児の母親になってしまっためるです。
産後にADHD治療をはじめることになった
経緯や日々のことを綴っています。
現在、自分と向き合うために
診断前の記憶を振り返っているところです。
現在はやらかしながらも
子供達に囲まれて明るく貧乏生活しています
最初から読む
アメトピ掲載記事
掃除・洗濯・料理・買い物・育児
保護者や先生とのコミュニケーション
多すぎる行事や手続きのあれこれ
どれもこれも
私には苦手の連続だった。
思えば、私の母はとても厳しかったのに
洗濯物の干し方やしまい方
食材の保存方法など
そういったことを教えてもらっていないことに気がついた。
（もしかしたら言われていたのかもしれないけど
今となってはもうわからない。）
それらにくわえて
特に頭を悩ませていたのが
「お金のこと」
「仕事のこと」
やりくりができないので借金は一向に減らず
子供の習い事も周りに合わせてはじめてしまい
支出は増える一方で
貯金なんてできるわけがなかった。
やりくりが苦手なら、収入を増やせばいい。
そう思ったこともあったけど
今まで何も資格も取ってこなかった私が
キャリアアップすることは難しかった。
母親になったことで
これまで自分が逃げてきたことがすべて
いっぺんに襲いかかってくるようになり
私は毎日焦り、イライラし、落ち込み
ため息ばかりつくようになった。
（私、もっと色々できたはずなのに
勉強もできていたはずなのに
どうしてこうなっちゃったんだろう）
夜、布団に入り目を瞑ると
頭の中で雑音が流れ始めたり
乱れた映像が流れているような感覚になったり
将来の不安など、とりとめない悩み事が溢れてきたり
過去の恥ずかしかったことを思い出したり
頭の中がパンクしそうになるので
クッションに顔を押しつけて
泣いたり、叫んだりしてパニックを抑えていた。
触覚過敏も以前よりさらにひどくなり、
衣服を身につけているだけでも気が散るようになった。
不眠症は一向に改善しなかった。
産後うつという言葉を見かけた時
精神的な病気も疑ってみたけれど
子どもたちと公園で遊んだり
ネットを見て笑ったり
好きな音楽を聴いて踊ったり
夫とたわいもない会話をしたり
興味が湧けば本を集中して読んだり
そういったことはできているので、
やっぱり私はうつ病ではないよなあとも思った。
人と比べて私はどこか神経的なものがおかしいのでは？
と思いはじめたきっかけは仕事中のこと
私が働いていたコールセンターは受信数が多く
在籍スタッフも多かったので
ミスまでチェックされることはほとんどなく
細かく指摘されないところが気に入っていた。
ところがあるとき、
不意打ちで外部チェックが入り
私のデータ入力ミスが他の人と比べて
ダントツで多いことを初めて知った。
自分がミスをしているとは思っていなかったので
学生のアルバイトさんや、入ったばかりの新人さんと比べても
明らかに私のミスの方が多い事実を知ってショックだった。
恥ずかしさと情けなさで涙がこぼれた。
上司から叱責されるようなことはなかったけれど
「ミスが１番多い人」という目で周りから見られているのでは、
と思うとその場にいられないような気持ちになった。
（自覚していない不注意が多い）
そのことに気がつき
改めて他の人の仕事の様子を観察してみると
自分と他人とのある違いが分かった。
私の場合
電話を取りながらパソコンに向かっていると
じっと脚を揃えて座っていることができず
靴を脱いだり履いたり
（ひどい時は靴下も脱ぐことがある）
袖をまくったりおろしたり
上着がある場合は着たり脱いだり
髪を結んだりほどいたりして
四六時中モゾモゾしていた。
対応した内容を入力しなくてはいけないのだけど
私は1つの案件が終わると
少し間をおいて
頭の中でも作業を終わらせてからでないと
次の入力にとりかかることができなかった
入力している最中に他のことを思い出し
作業を中断してしまうことも多かった。
しかし
他の人はモゾモゾすることなく
もちろん靴はずっと履いているし
入力だけに集中しているように見えた。
（…あれ？？
靴を脱いだり履いたりしてるのって
無意識でやっていたけど
そんなことしているの私だけだ。
というか
みんな他のことを考えないで
入力だけに集中しているみたい。
こんなにモゾモゾしていて
落ち着きがないのって
私、なにかおかしいのかもしれない）
その日私はたしか
「仕事中 じっとできない」
というようなキーワードで検索したと思う。
インターネットの検索結果には
「大人のADHD」
という文字が出ていた。
（ADHD…前にも本で読んだやつだ。。）
あらためてADHDの特徴や具体例を調べてみると
そのほとんどが当てはまり
まるで自分のことが書かれているようで
夢中でスマホの画面をスクロールして文字を追い続けた。
調べていくうちにTwitterやブログでも
大人のADHDのことを発信している人たちが
たくさんいることを知り
「ADHDあるある」の出来事の多くに共感し
その悩みやつらさにウンウンと首を振りながら読んだ。
（私のことが書いてある）
（あるある！これは私の毎日だ）
（子供の頃の経験もおなじだ）
（つらさも、悩みも、ストレスも一緒）
私よりももっと辛い経験をしてきた人
日々の生活や将来のことで悩んでいる人の
切実で正直な言葉に初めて触れて
私は嬉しいのか、悲しいのか
胸が締めつけられる思いだったけれど
でもどこか、ほっとする気持ちがあった。
母親にも
夫にも
誰にも言ったことがない
（人間関係が薄っぺらすぎて
友人や先生・職場の同僚・上司などは
こういう時に思い浮かばないのが悲しい）
私の「生きづらさ」のことを
共感してもらえる場所がこの世の中にある
そのことがとても嬉しかった。
そして、ADHDは発達障害であり
メンタルクリニックで適切な診断を受けられること
治療薬があること
自分の特性を理解し、受け止めて
苦手なことを工夫したり
良いところを伸ばしてポジティブに生きている人も
たくさんいることを知った。
同時に、「HSP」という繊細な気質があることも知り
自分がHSS型HSPに驚くほど当てはまることも分かった。
▽ADHD、HSP関連の本を何冊か読んだ
（生活を立て直すために
子どもたちの将来を守るために
まずは私の不眠症を改善すること
私が笑っていられること
そのためにはADHDについて考える必要がある
ちゃんとクリニックに行ってみよう）
すぐに、大人のADHDを専門的に対応しているクリニックを探し
予約をいれて、2週間後、診察に向かった。
先生は知的で優しそうな女性で、私と同い年くらいだった。
聞けば、私と同じ歳の子供がいるらしい
自己肯定感が低く、
劣等感の塊でできている私にとって
子供がいてバリバリ働く女性は、
憧れすぎて萎縮してしまう存在だった。
（お医者さんなんだから、
きっとすごく努力してきた人だよね
しかも小さいお子さんがいて、
開業してフルで働いて
こんな人に私の気持ちわかるのかな
誰にも言ったことがないことを言えるのだろうか）
そんな不信感を持ってしまったが
「まず、幼少期からのことを教えてください
どんなお子さんでしたか
辛かった思い出はありますか」
それらの質問にポツポツ答えていくうちに
だんだん私の話は止まらなくなり
過去のことから今困っていることまで
時々涙をこらえつつ、伝えることができた。
(このブログに書いてあることの半分くらい話しました）
「お話を聞いた限りでは
ほぼ、ADHDと診断できると思います。
…つらかったですね。
ADHDのお薬、飲んでみましょうか？」
私の話を聞き終えた先生の答えは
あっさりとしたもので
なんだか拍子抜けしてしまったけれど
話を聞いてもらえたこと
ADHDだと思われること
投薬をはじめられること
それだけでも
何か変わるかもしれない
そう思うと、
少し心が晴れたような気がした。
心理検査や知能検査はまた後日行い
正式な診断はそれからだということだったが
ひとまず、薬の説明を受け
「コンサータ」という薬を服用してみることになった。
〜診断を受け、投薬を始めたのが2020年3月
今から3ヶ月前の話です。
この後は治療開始後のこと、副作用のこと
日々のことを書いていきたいと思います。〜
下手な日記ですが
最後までお読みいただきありがとうございます
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