今日も聞いてみた。

今日も診察の日だったのでいろいろ聞いてみた。

今日は ”MAC（非定型型抗酸菌感染症）について聞いてみた。

まず、先生がいつもの通りに、

”薬の飲み忘れとか、時間のズレとかは無いですか？”

”はい、抗HIV薬関しては、この前の飲み忘れそうになった件以来、

　注意して飲んでますので、無いですね．．．

　．．．ただ、

　MACの薬に関しては１回飲み忘れがあるんですが．．．

　大丈夫ですよね？”

”うーん、MACに関しても飲み忘れは無い方がいいですよ。

　耐性ウィルスができるかもしれませんから。

　MACは、結核の親戚みたいなもので、他人には感染しませんが、

　結核にも耐性ウィルスがあるように、

　MACも薬を飲まないと耐性ができる可能性があります。

　でも、抗HIV薬ほど飲む時間の幅が狭くはないんですけどね。”

”いつまでMACの薬を飲み続けないといけないのですか？”

”MACの治療が始まって、CD4が１００を超えて６ヶ月くらいですかね。

　MACの治療が４月からで、６月にCD4が１００を超えたので、

　．．．１１月くらいで、MACの薬は終了となるでしょう。”

いやいや、MACにも耐性があったとは．．．気を抜いてたなぁ。

で、今日は９月最初の受診日。

８月中に手続きした、”自立支援医療費” と ”マル障” を病院に提示する日。

僕は１８年度の所得が低所得だったので、

自立支援医療費の自己負担の上限が、外来で月２５００円まで、

マル障が、外来の負担金はナシとの事でした。

この病気を発病して、

入院費や休職やらで出費が多かったので、ホンマに助かってます。

僕の医療費の軽減に直接的・間接的にかかわってる方々、

ホンマにありがとうございます。

Nobody was YOU！

何もかも上手く行けへん時は、”現実逃避” にかぎりますね。

特に凹んでる時は、なんか昔を懐かしんだりしちゃったりします。

あははは、そんなセンチメンタルな部分も（？）合わせ持つ僕が、

ケッコーお気に入りだったりするんですが．．．

そんな僕でも過去には恋愛経験だってあるねんで、少ないけどね。

今では難しいねんけど、割かし恋愛に対して入り込んだりすんねんな。

昔はね．．．

好きなヤツの前では、”そんなに好きちゃうねんで” って素振りやってんけど、

ココロの中は、もうただただ、大騒ぎ＆胸騒ぎ、そして空騒ぎ。

真夜中だって、車を飛ばして駆けつけたりしたねんで、

何でもない顔して。

だからかなんか知らんけど、上手く僕の気持ちを伝えられずにいてん。

今思えば、もっともっと素直になれば良かったかな、照れやんで。

後悔とは、ちとちゃうねんけど、また違った人生があったんかもって。

人生立ち止まる事や振り返る事も必要やね、後ろ向きやなしに。

今度出会う時は、”素直” で生きたいな。

当時の僕は素直や無かってんけど、一番純粋やったんやと思う。

結局はそんな自分が好きなんやけどね。

もうどのくらいそんな気持ちから遠ざかってんねんやろか？

なんて事を最近考えてみたりします。

また前みたく、恋愛に比重がかかるようになるねんやろか？

以前好きやったヤツらのような人にはまだまだ出会えてません。

出会う気がないねんかも。

僕自身のアンテナが錆付いちゃってしまった感じ。

http://jp.youtube.com/watch?v=MXGwopTk7fo

だってあなたに会いたいから．．．

頑張れ．．．俺。

なんか最近落ちることが多い．．．

うーん、何でやろか？

なんやかんや言うても、結構ダメージ受けてんのかな？

感染の．．．

僕は結構いろんな事を経験してきた。

いい事はもちろん、悪い事も。

楽しい事も、悲しい事も。

僕はそんな自分自身の人生に対して誇りを持ってるし、

ある程度の自信はあり、自慢でもある。

ちょっとした細かい後悔はあんねんけど、

人生全体を見ての後悔は全くもってないねんな。

けど、なんか最近はねー。

なんだかなぁ．．．

発症前よりも、かんなり体力が落ちているねんな。

体力に比例して心まで弱ってきてる。

だから、”八方美人” の余裕すらなくなってしまったのかな？

まぁ、とにかく頑張れ．．．俺。

自己主張。

僕は今まで、何かの変化やハプニングに対してなどの

自分の意見にそぐわないモノに対しては、

自分の中で消化して、自己主張せずに、

周りにいい顔．．．つまり、八方美人で生きてきた。

そして、それは自分にとって最善の道だとも思っていた。

よく言えば ”世渡り上手” ってヤツなんやけど。

だから、少々嫌なことでも受け入れてきたねんけど、

反面、自分ってものが希薄になってた．．．と思う。

でも、この病気になってからか、歳のせいか判らんけど、

自分の考えを妥協させる事ができなくなってきた、いわゆる頑固に。

でもそれは悪い事や無いねん、って思うねん。

今までの自分が周りに合わせすぎたんやと思う。

かと言って、まるっきり合わせへんのやないねんけどね。

やっと今気付いた感じ、

思ってることは言わんと伝わらんねん！

ただでさえ、人間考えてる事は千差万別やのに、

言っても伝わらんかも知れんのに、

黙ってて理解してもらおうやなんて、絶対に無理！

自己主張によって、

pay attention されるやろうし、自分の考えも確立されると思う。

言わなきゃ損．．．やね。

”いい人” からの脱却！

難しいかな、ちと時間かかりそうだ。

疲れた．．．

戦うのもいいけど、疲れちゃったよ．．．

夢も現実も目を閉じれば同じ。

it is hard to explain...

i dont wanna live another my life and be somebody else,

but now i just need someone who cares...

って、昨晩書き上げたのですが、メンテナンスと重なりあえなく断念。

あはははは、なんかすごい落ち込んでたねんなぁ、

夜の魔力ですな、いい事も悪い事もおおげさになっちゃいますね。

NO EXAGGERATION !

今はだいぶん気持ち的には持ち直したんやけど、

昨晩は昨晩でホンマの気持ちやったんで、書き留めとこうかなと思い文章に。