子供が巣立ったら夫とどこに住みたいとか、旅行にたくさん行きたいとか考えるのが楽しかった。
クソな人生ではあるがそれだけが希望だったのでその希望が打ち砕かれて私には一切の希望がなくなってしまった。
やりがいのある仕事もないし、気を許せる友人もいないし、特に熱中できる趣味もないし、役に立つ特技もないし、中身空っぽ人間。生きてる価値なさすぎる。
これで若ければ、まあ何とかなるだろーとか考えられるのかも知れないが、世間的にはもう女でもないばばあ？又はじじい？に近いかも知れない年齢の何の役にも立たない人間、絶望しかない。
仕事やら家族のことで忙しく、健康面にも不安が出てくる年代。
私以外の40代以降の人々は一体何を希望に生きているのだろうか。知りたい。
夫はスキー旅行から帰ってきてから態度が変わっていった。
以前のようにハグしてくるようになった。
以前のように尻に触るようになった。
最近はたまに愛してると言うようになった。
私はこのまま以前のように暮らしたいと思っている。
が、話し合いをしなければならないと思う。
正直話したくない、何もかもうやむやにしたい、もう傷つきたくない。
が、話さないと夫が何を考えてるか分からない。
話し合うにあたって、夫が深く考えてものを言う人間でないことが分かるのが怖い。
場当たり的に話して、自分の発言に責任を持たない人間であることを知るのが怖い。
芯のある思慮深い人だと思っていたのにそうではなかった絶望。
それでも夫と離れたくない自分はアホでクソ。
私が夫を傷つけたせいで離婚したいと考えたのなら理解できる、申し訳ないと思う。
しかし話し合いをした時に、夫は「自由がない、出かける時いちいち私に声をかけなければならないのが嫌だ。」などと言った。
ちなみにどこかへ行く前に家族に「⚪︎⚪︎行ってくるね。」と言ってから出かけるのは何もおかしくないしむしろ普通だし何のストレスにもならないと私は思うのだが。
離婚したいと思う理由の一つが、独身のように好き放題したいから、と言うなら許せない。
もしそうなら本当にショックだが、もしかすると夫は場当たり的に口から出まかせが出るタイプの人間かもしれないという可能性がある。
私はそう言った人間が苦手だが、今回の夫の発言は本心ではないと思いたい。
夫は離婚宣告後も親兄弟と電話で談笑したり、深夜までゲームで遊んだりと楽しくやっている。
人を地獄に突き落として自分は楽しくやっている。
離婚したいと夫が言い出してから約3ヶ月後のある日、夫を駅に送った。
ハグして車から降りた時に確かに愛してる、と言われた、と思う。
出張があった日の夜、おやすみのメッセージと共にハートの絵文字…。
またある日には、将来どこに住みたいかの話をしてきた。
分からない。
夫が何を考えているのか。
それとも何も考えていないのか。
怖い。
夫が気まぐれで一緒にスーパー行こうと誘ってきた。
なぜそんなに気まぐれなの？
夫が離婚したいと言い出してから、私がいつも一緒に買い物に行きたがるのが嫌だと言っただろお前は。
もう夫を買い物に誘ってはいけないという恐怖を与えただろうが。
だからコストコででっかいカートに山盛り買い物する時も一人で行くようになった。
以前は夫とスーパーに行くだけで幸せだったのに。
店内では夫婦で買い物している人々が目に付き、私にはそんな小さな幸せももう手に入らないと絶望した。
それなのに、自分が何か買いたいからスーパー行こうと言ってきたのか、お前は私に。
こんなに気軽に…。
などと思っても口には出さず一緒に買い物に行っ た。
毎日がくそ。
夫に離婚したいと言われて以来、あまりのショックに、食欲が激減した。
食事こそが生きがいと言っても過言ではないほどの大食漢の私が、だ。
一か月以上食欲激減状態だったにも関わらず、体型は変わらず。
これだけ食ってねーんだからせめて痩せろよ、と思った。一体どうなってんだこの腹、背肉、腰肉、だるだるの二の腕、二重顎、ぶっっとすぎる脚…。
しかしある時からとんでもないリバウンドが来た。
食っても食っても空腹、私の年齢と身長での一般的な基礎代謝カロリー（基礎代謝が計算できるサイトによって約1200kcalだったり約1000kcalだったりまちまち）の倍以上の食事を食いまくる。
元々醜い身体がますます膨れ ていく。
なんで絶対痩せないのに太るのはこんなに簡単なんだよ、顔も醜い身体も醜い、鏡をぶっ壊したくなる。
