分かれたほうがいいって
いわれた。
結局連絡も私からしないと来ないし、
時には返信もなくなっていたから、
もう
ダメだなっては
分かっていたけど。
実際言われるとやっぱりショック。
出会いが
あまりにも私の中で
感動だったから
ミスターが本当に家族思いの人で
面白くて 職場じゃ ああでも
普段は 優しいし。
でもそれって勝手に
その部分を信じて勝手に想ってただけだったのかね。
私って見る目がないのかな。
きっともう気持ちないんやって気づいてても
必死でかき消そうって
いい所考えたりして、
＋に勝手に信じて。
結局結果はコレ、
でもやっぱり絶対彼は イイヤツだと思う。
口下手で不器用だったけど。
いい所も一杯ある、
そんなところも好きやったけどね。
確かにこんだけ
心の距離が出来てしまっては
もはやだよね。
分かれて何が今までの生活と変わるかって言っても
正直何も変わらない。
全然遊んでも無かったし。
ただ、心の奥のほそーい繋がりの糸が切れてしまった。
それだけなんかね。
でもやっぱり 一度好きにならせた責任は
もうちょっと責任もって
大切にされなくちゃいけなかったんだと思う。
甘えさせてくれる空気を作ってもらえなくちゃいけなかったと思う。
でもそれさえも
本当にムカつかなかったし、勝手にだけど理解してるつもりでいたのに。
それこそ 見当違いな思い違いだったのかね。
確かに不安は常にあって
幸せだったとは 全然いえないけど、
ただ単純に大丈夫って信じてたんだもんな。
どんだけー！
自分が惨めでかっこ悪すぎだよ。
多分これからチョットづつ実感していって
しんどくなるんだろうけど
受け入れていくしかないんだね。
こうなるべくして
なったんだと思うしかない。
仕事も新しく見つけて恋愛は
まためぐって来たときまで
お休みしていよう。
さよなら大好きな人～
さよなら大好きな人～
ずっと大好きな人～