今日

今日気が付いたこと。
私の周りは悪魔ばっかり。

私の純粋なとこ、壊した。

いつもニコニコ笑ってる人が、ズルイ人だった。

尊敬してた人が、汚かった。

受け入れてくれるであろう人が、全否定した。

この一週間毎日毎日傷が深くなってく。

重なって重なって、人も自分も皆ズルく汚く思えた。

何も楽しくないよ。

付き合ってた恋人達も皆ちっぽけで同じカオに見える。
それは関係の無いあの人の一言から。
それは恋人達の思考から。


どうしたら、綺麗に見えるの？
今日見たら周りの人皆汚れて霞んでた。
私の目が汚れたからそんな風に見えてしまうの？

今まで一人だけ逢ったことがある天使の人。
教えて下さい。

寂しい

家についたら、真っ先にお風呂に入って、今までのなんだかわかんないの洗い流そう。
ゴシゴシゴシゴシ体洗って、
クリームも塗ろう。

良い人に逢うまでの繋ぎ。
暇潰し。

きっと自覚はないんだね。


泣きたいよ。辛すぎて泣けない。
尋常じゃないくらい泣き虫なのに泣けない奇跡。
泣いたら自分に負けてしまう。
ぐちゃぐちゃに泣きじゃくってしがみついてたのは傷つく事より別れる方が辛いって思ってたから。
傷ついたまま新しい傷が出来て、繰り返しで、もう誤魔化せなくなったよ。

もう思い出せないくらい忘れよう。
考えても考えても心臓が重くなるだけだって。

もぉ、好きじゃない。

火曜日

朝起きて、しっかり会社へ向かった自分に、

同僚といつもの様に会話できた自分に、

お昼ご飯ちょっとでも普通に食べることができた自分に、

駅までの間、携帯なんて触らなかった自分に、

家についたら『よく頑張った！』って褒めてあげたい。


帰宅途中、
家にいるのが辛いからドライブにでも行こうかなって考えてた。

でもきっと、車に乗った瞬間に逢いたくなって、逢いたい電話をしてしまうだろうって思って今日は車に乗ったらダメだって、自分に強く言い聞かせた。

DVDでも借りて見ようって思ったけど、見終わった後どうしようもなく辛くなりそうで、やめとこうって思った。

私の家に置いてったモノ達をこのまま近くに置いておきたくないよ。

捨てても良いよって言うだろうけど、歯ブラシとか、ボディスポンジとか目覚まし時計とかゲームとか面倒。

ゴミ袋に入れてる自分の姿もきっとすごく惨めで可哀想なんだと思う。

だからって、『返して』なんてメールも要らないよ。

逢いたくない。
逢いたくない。
逢いたくない。
逢いたい。
お腹痛い。