会社を休職することになった。
自分でも、休みたいと思ったし、
お医者さんにも休んだ方がいいと言われた。
薬は少し重くなった。
睡眠薬も出された。
金曜日に、上司に話し、
月曜日から休んでいいよと言われた。
同じ課の人に話したとき、悲しくて涙が出た。
なんでこんなことになってるんだろう。
周りの人は優しく慰めてくれた、
励ましてくれた。
苦しくて、悔しかった。
どうして。
早く治したい。
1日でも早く苦しみから解放されたい。
こんな苦しみと安堵の繰り返しは嫌だ。
良くなったと思ってもすぐ悪くなる。
私はどうしてしまったのか。
循環器科にも、そういえば行ってきた。
低血圧で、やっぱり迷走神経反射だった。
血圧をあげる薬を飲んでいる、
体の調子は良くなったと思う。
あとは心をどうにかしなきゃ。
いや、焦らなくていい、
ゆっくりと、だ。
でもこのまま時間が過ぎるのを
じっと待つしかないのだろうか。
来年くらいまでだろうか、いつ良くなるかも分からないのに。
この薄暗い靄の中を、不安を抱えながら、
体を守るようにしながら、
それでも歩き続けないといけないのだろうか。
もう私は立ち止まりたいのに。
心を休ませたいのに。
様々な出来事が私を苦しめた。
でもきっと自暴自棄になった結果なのだろう。
自分の人生を忘れてしまっていたからだろう。
原因は周りの人間と、私にもあるのだろう。
でも今回は色々なことが重なりすぎた。
もう疲れてしまった。
明日の夜に実家に帰る。
親にとっては負担だろう。
唯一無二の存在だと言ってくれた、
姉の言葉を忘れないようにしたい。
苦しみはまだ続くのだろうか。
早く重荷をおろしたい。
きれいさっぱり忘れ去りたい。
幸せなんて望んでいない、
元の生活に戻してくれ。
ただ、それだけだ。