貧乏脱出宣言。②

貧乏脱出しよ、と決めまして

自分とお金のことで感じたことを

色々綴ってみてる。


次へ進む前の「自分棚卸し」

みたいなもんです。



まだ借金あるし

生活は元旦那に全依存✌️



そのことをコンプレックスに思って

拗ねていたのが、少し前までのわたし。



わたしの貧乏の定義は



これしたい！これほしい！

という自分の欲求に応えられない金銭状態

てことです。



お金があっても使えない精神状態

てのも含めて。



まぁそーゆー意味では現在貧乏だし　

満足いくほど収入得たことって

今までにないのよ。


そして


見たことない世界を見たいし

後半人生はそれを当たり前にしたい。

幸せなお金の経験積みたいから

貧乏やーめたえー



って決めた時に

とっても大事なことがあると気づきました。



ないものばかりを見ない。

今持ってるものや

受けてる恩恵もちゃんと見る。



てことです。



これができないと一生貧乏ループかも

てくらい大事なんだ。



これまでも、いつだって決められたはずなのに

動けなかった理由が分かった。



だって、今よりお金あった時ですら

わたしは自分の足りないところばかりを見て



これ持ってる照れ

あ、これもある口笛



っていう、嬉しい気持ちを味わうことが

まるでできなかったからです。



何やっても何買っても

ただのストレス発散。


または


これ買えばいいことあるかも

これやれば、すごいこと起こるかも



ってそれ

全力依存やんけ凝視ガーンな精神状態で

原動力は「不安」でした。



足りない、もっと勉強しなきゃ

もっとお金払って素敵なもの買わなきゃ

今よりランクアップした私にならなきゃあせる



みたいな気持ちが転がって大きくなり

人生で初めてカードキャッシング。



それでもまだ足りない、まだ足りない

って思ってた。



「足るを知る」



とか賢そうな

悟った風な言葉があるけれどこれ



欲深い人をたしなめる言葉じゃなくて

教養だと考えてます。



教養って、あれこれ勉強して

知識詰め込むことじゃないわけ。



☆教養とは？☆

学問、幅広い知識、精神の修養などを通して得られる創造的活力や心の豊かさ、物事に対する理解力。





知識を通して得られる

「創造力や心の豊かさ・物事に対する理解力」



って、全部自分次第ってことでしょ？

要は自分側のセンス。


それって、自分を知らないことには

どうにも仕方がないのです。



そして私は

自分の本当の欲を分かっていなかった。

＝

自分が何が不満でどうしたくて

何が欲しいのか、それは本当なのか❓



てことを、ちゃんと

分かっていなかったのでした。



なにをどうして欲しいのか

それをはき違えなければ

お金は廻るはずだと思うんだよね。


→履き違えまくってきた人真顔


で、わたしの場合、借金した時

本当に肯定感が下がりまくってて



自分が自分でただ息してるってだけじゃ

到底許せなかった。

だから、他に求め続けた。



元ダンナはほぼ鬱で

ネガティブなことしか言ってこないし



子どもはまだ小さくて手がかかり

産んでからこっちのほぼワンオペ育児に加え



子育て手伝うついでに

八つ当たりとか嫌がらせのように

変なことばっかり言ってきて

ストレスを与える義両親＆実両親ムキー



まだ体力あった30代は

思いつくことはなんでもやった。　　



疲れてダメになったけど

動けない時には動けないなりの学びがあった。



借金してからより分かったことは

自分を肯定する力の弱さ。



自分がそのままの自分で生きていていいと

思えなくなっていた。


　

何か素晴らしいことや、目立つことをして

人の役に立たなければいけないと　

潜在的にあった自己顕示欲をこじらせたんだ。

　　


だから仕事が続かないと、即、自己否定。

それも気づかないレベルでナチュラルに

オートマティックにずーっと自分責めてたの。


なので自然と体調も悪くなる。


数年かけて今


自分が生きてるだけで豊かな素敵な存在で

欲しいものを手に入れる力があることを

やっと思い出してる。



これ、本当の意味で分かっていなければ

他に求め続けてしまう。




本当は何が欲しいのか

本当は何が不満なのか

自分で分かっていなかった。


分かってたけど

今はそれを望めないし

叶えられないと、絶望して

他のものに手を伸ばした。



その結果が借金や体調不良だったと

今は理解しています。



わたしだけのせい、ってわけでもないけど

色んなことを理解するためには

必要な期間だった。



でもさー…

借金も悪くないのよ〜おねがい



返す気があれば

カード会社は待ってくれるし

月々の金額下げてくれる。



それって、わたしを信じてくれてる

ってことでしょ。　



世界は優しい。

自分の親よりずーっと優しいのだと　

知ることができた。



だったら自分が自分のこと信じないと

どーすんのよ？！って思った。



借金する人はクズ、死んだほうがマシ

くらいに親からうるさく言われてきたけど



したいことやほしいものがあって

自分で決めてする借金は貴重な経験。



お金の経験って、自分で責任持つと

W効果があるのよね。



まぁ大した借金でもないけど

視野が広がって、生きてく勇気がわいた。




で、半年前からは毎月少し多めに

返済してるのですが



支払ったあとって

めちゃくちゃ気持ちいいのよね…照れ



お金支払うの、好きかも、って

あらためて体感して



もっと払いたい(使いたい)から

もっとお金ほしいな、って

純粋に思いました。






予約しないと買えないどら焼き

もらったラブ



ビールも買ってもらった照れ



色んな人に色々もらって生きてますが

それってさー


自分で稼ぐのと同じだけの価値なんじゃ？！



と、思うのです。




いやいや、ありがてぇわ。



っていう気持ちの

ゼロポイントに立ててることが

何よりも一番嬉しい。