それは私のことです。。
昨日こんなことがありまして
でも、その前から始まっていたわけでして
…なんかかんやで
ものすごい気づきがありました。
ヤバっ、ネット止まったわ。。
Wi-Fi使えないのと
ネトフリ見られないくらいのことだ、
といえばそれまでだけど
やっぱり払いたい。
どうしようかな…
今回は何がいいのかな…
って考えてたら
「ダンナに相談してみる」ことを思いつく。
彼からはお金足りないって話になったら
いつもめちゃくちゃ怒られて
いい加減にしろ、信頼できん‼️
って言われているので
できれば彼には頼りたくなかった。
だけど、一応聞いてみようと思って
聞いてみた。
案の定、激怒されたけど
お金出してくれて、それで支払えて
あーよかった、ってなったわけ。
かーらーの、昨日の件。
さらに、うちの子ども何年も前の
小さくなった洋服に愛着ありすぎて
ずっと着続けているのね。
はっきり言って、変だし恥ずかしい。
買いに行こうといっても嫌がるし
ダンナに買わせてって言っても
本人がいらないならいいだろ
とか言ってくる。
いやいやいや
子どもは自分の世界に遊んでるから
それでよくても
見た感じ明らかにおかしいし‼️
つって、なんだかんだと押し問答の末
春休みに買いに行くことになった。
ダンナさんは、行動面で見ると
ちゃんとお金出してくれてるから
そこはありがたい。
んだけど、話が通じないし
自分の気持ちをはっきり言わないし
コロコロ気分変わるし
いやもう、正直言ってめんどくさい。
自分のタイミングで買い物できないの
もう、やだなぁ
自由に自分のタイミングで買い物できるだけのお金ほしい！自由がほしい！
と叫んでいたら
昨日の話がぶり返されて
「あんたのことは信用してないからな」
って、またもや言われてげんなりしたんだけど
どのポイントで彼がここまで怒るのか
ほんっとーに分からなかった。
だって、お金なんてある時はあっても
足りない時は足りないじゃん。
努力だけで今すぐなんとかなるわけじゃない。
先日、お金のことで
自分を責めるのをやめてから
彼が怒った時にも
ふつうに色々言い返せるようになったのね。
でも、なんでそこまで怒るのか
本当に分からないし
彼はいつも通りどんどん怒りを増して
もういい❗️金の問題じゃねえんだ❗️
と言われて、え、お金の問題じゃない⁉️
…うそやん、と思った。
彼:いつもギリギリになってから言うなよ❗️
私:君に迷惑かけないように、
ギリギリまで他に手はないか考えてるんだよ。
嫌なら断ればいいじゃん。
のあと、さらに色々言い合いしてた時に
私がなんかの拍子に
それはごめん！
て、言ったのね。そしたら
今、初めて謝っただろ。
今までずーっと一度も謝ってこなかったんだよ？
って言われて
わたし、めちゃくちゃ驚いた。
そこだったのか
と言う驚き‼️
そこではじめて私は自分が
まだ謝っていなかったのかって気がついた。
ていうか、謝ってほしくて怒ってたのか
って気がついたわけ。
奇しくも昨日、
子どもに怒鳴り散らしてたのも同じことだった。
先に謝れよ！
無視してんじゃねーよ！
さらにダンナにも
ありがとうとごめんなさいが言えない人だな❗️
って、ずーっと思ってた。
え、原因、わたしですか⁉️
そしてさらに
昔の傷がウワーッと甦ってきた。
ダンナの怒り方って
私の母とそっくりなんだよね。
何に怒ってるのか、こっちは
本当に分かんないから謝りようもないし
どんどん色んな言葉を投げつけられて
昔のことや別のことまで持ち出して
怒られるし否定されるし…
もはや人格否定としか思えないレベルに
いってしまう。
で、なんで怒ってるかわかる？って聞かれて
分からない、って言うと
もっと怒るわけよ
そんなことも分からないなら
もういい！
そんなやつとは話したくもない！
でていけ！
ってなるわけで、ダンナも同じなんだよね。
なんだ、ごめんね、って
言ってほしかったのか。
私は最初に言ってたつもりだったけど。
それならそうと言ってくれたらいいのに。
あまりに意味不明なまま怒られてると
何が何だかわからなくなって
言い訳…というか弁解というか
説明をするでしょ。
そうすると相手はさらにヒートアップして
どんどん怒りを増幅させ
私には手に負えなくなる。
ちなみに、私、仕事場では
クレーム対応が得意なんですけど。。
なのに、というか、だからというか
プライベートでは謝ってなかったどころか
謝って欲しがってる事すら分からなかったわ。
なんか、涙が出てきて、とりあえず泣いた。
それで、たくさん謝った。
つーか、「謝って！」って言ってくれないと
分かんないけど
そーゆーことだったか
…お前ら，コミュ障だな。
と、めちゃくちゃ納得したのでした。
…思い起こせば昔の男にも
「お前ほど謝らない奴ははじめてだ❗️」
とか言われて
キレられたことがあったわ。
でもさ、
私はこれが嫌だった。
謝ってください。
って言うのって、意外と高度な
コミュニケーションなのかもしれない。
だって「もういい❗️」って言った時点で
完全に拗ねてるじゃん。
自分が何に傷ついて
相手にどうしてほしいのか
伝えるためには
自分を分からないとダメだし
自分を受け入れないと言えないわけでしょ⁉️
だって、もういい！って投げたら
相手には何も伝わらない。
物分かりの悪い、察しの悪い
私のような人間もいるのだから
伝えることをあきらめられたら
それ以上どうしようもないです。
悪かったな、今度からは早めに言って
かつ、怒ったら謝ればいいのか
とは分かった。
でもやっぱり
…お前ら、コミュ障だな❗️って思うわ。
もう関わらない他人ならともかく
子育てや職場や…
人間関係を続けたい人との間で
これをされると、もう、どうしようもない。
ま、私も悪いのだろうけど
人同士って他人じゃん。
言葉で言ってもらわないと
分からないよ。
ちゃんと説明してもらわないと分からない。
私はよくぞ、聞き出せたなぁと思う。
頑張ったわ。
謎が解けて少しスッキリした。
そして、これは遠回しに
「もっと信頼してくれ」ということなのかな❓
「早めに頼れよ」ということなのかな
とも感じた。
全然気づかなかったけど
彼らなりに、私を気遣い心配し
ケツを持ってくれていたのだった。。
ごめん、気づかなくて。
わたしは怒られまくることが
ただひたすら嫌だった。
もう、怒られてもいいから
なんでも言っていこうと思う、試しに。
顔むくみすぎてオタフク…