親への我慢によって家庭生活が恐怖だった話を書いいたら↓
なんで私は
「恐怖」に感じていたんだろう❓
なんで当時、色々言いたいことを
我慢していたんだろ❓
っていう、素朴な疑問が湧いてきて
…分かったんですよ‼️
親を超えるのが怖かった。
親に何言われても、わたし実は
自分の方が正しいことを分かっていたと思った。
じゃあなんで…⁉️
っていうと、
親の望む自分でいてあげなくてはならないと
思っていたんだろうな、と。
そもそも無理なんだけど
親に叱られているうちは
親の体面保てるでしょ。
親の顔をつぶすって分かってたから
遠慮していただけなんだなって思った。
だけどそれって、
全然親離れできてないわけで。
イヤダイヤダイヤダ…
が、積み重なってはじめて
親を全否定して反抗して
真っ向から対立するように
自分の意見を述べ始めたわけです。
だから親の存在は
私が私として生きるための
起爆剤だったということ。
そして、根本から反対して
反抗し始めてしまったら
失敗できない、後戻りできない
っていう気持ちもあった。
これを「甘え」というのだろう。
だから、私まだ何にもはじめてないし
成し遂げてもいないけれど
今のうちに言っとく。
少なくとも私は、両親を超える。
そして「家の流れ」ってやつも
変えることになるでしょう。
セルフ予言は覚悟。
結果は何も出ていないけど
「親を斬った」時から決まっていた未来だ。
私が選んだ未来。
過去や親との決別は
新しい未来を創る第一歩。
だれも予想しなかった未来を
私は創り始めている。
なんか、そんな気がするから
一応書いておく。
12/1スタート予定でしたが
自然流産が始まったので
終わるまでスタートを延期します。
ただ、気づきの癒し効果がすごいから
気になる人は参加してほしいな。
わたし一人ではもったいない❗️
ちなみに私は、はじめてから2週間くらいです。
気づきのタイミングは人それぞれだから
結果を求めすぎるのもやめてほしいけど
日々の瞑想音源聞き流しとワークは
確実に、不安定になりやすかった精神を底上げしてくれます。
積み重ねがガードになって
何があっても怖くなくなる
心のお守りです。
必要な人に届きますように。
ここでしゃべってるから
聞いてみてね。
親を超えていかないと、
子孫繁栄ってないもんね。
だから
反抗は、繁栄への第一歩。
ともこ