私たち、離婚しているので
これをパートナーシップと呼んでいいのかどうか分かりませんが
一蓮托生の生活スタイルなので
パートナーには違いないでしょう。
★離婚してるけど同居して一緒に子育て中
今気づいたけど昨日って
いい夫婦の日、だったのね。
1122 イイフーフ
書こうか迷ったけど
いい夫婦の日っぽい事があっだから
書いてみるね。
♡いい話です
彼からまたいつものお叱りを受け
(お金のこと、どーすんの？！)
今の状況をそのまんま言ったら
「遅い！」
「考えてなさすぎ！」
「もういい！金はやらん！」
とおかんむりで。
離婚してるけど生活費、彼の全負担
かつお小遣いまでもらってるわたし。
ありがとう
借金あり、収入低下。
事実やからな。
って書くとまぁ、怒られても仕方ないかなと
思わんでもないけれど
怒られたら余計何も言えなくなる私。
だからいつも、言うのがギリギリになる。
妊娠〜稽留流産は予想外で
そりゃぁなんともならんでしょ。と
私は日々自分と対話して、
最終的に何ともならんかったら
その時はその時で、と思って生きてた。
なので、大人しく怒られつつも
そんなに落ち込まなかった。
全部話してるはずなんだけど
なんかめっちゃ怒られるんだよな。
借金のことをもはや私は
恥ずかしいとは思ってない。
やり方はまずかったかもしれないが
必要経費で勉強代だなって認識で
家のローンとあんまり変わらないと思ってる。
でも色々言ってくるから
私も冷静に説明してっていう
喧嘩腰の話し合いなのか
怒られまくってんのか
そういう時間が過ぎてった。
でも
ちゃんと事前に言ってくれたら用意するよ。
って言ってくれて
素直にありがとう、ってなりました。
怒られると脅されてる、としか思えなくて
思考停止するんよね。
いやだけどいつも、めちゃくちゃ怒って
もう知らん！金はやらん！
で終わるわけよ。
それ以上何か言えるだろうか⁉️
いや、言えない
って思ってた。
だけど、助けたいと
思ってくれてるんだなってわかって
素直に感謝が湧いた。
で終わりと思いきや
また言い足りなかったのかぶり返す彼。
自分でもキリがないと思ったのか
もうやめよ！
って終わらせた。
私は怒られ最後が嫌だったので
「それでも私はじぶんをあきらめない！」
とかって叫んで、それから泣いてしまった。
馬鹿みたいだとわかってはいても悔しかった。
怒られて終わるのが嫌だった。
ここで黙って引き下がればいいのだろうが、
ただ、自分のために叫んだ。
お金、稼げるはずなんだけどなぁ、わたし
っていうか、本来困らないはずなのに
絶対なんかおかしいよな。
よし、直そう。
って、最近思ってて思いつくことは
ひととおりやってるつもりだったから
努力が全部ムダ！
って言われたみたいで
悲しかったし悔しかったわけ。
「そんなのは自分でやってな！」
とまた言われて
「自分に言ってんの！」と怒鳴り返し。
自室に戻ってから、
自分の感じ方を確認してみた。
ありがたいな、とは素直に思うけど
怒られるのは嫌だと思った。
それから、過去のことをどーのこーの言われてもなぁ
って気持ち。
どないせえっちゅーねん！ですわ。
それで、自分の作業をし始めた。
…意外と引きずらない自分にびっくりしつつ
思うままに色々集中してたら
彼がやってきた。
「だっこさせなよ。」
という一言で、あ、さみしかったのか
と気がついた。
そして…仲直り
今自然流産待ちだから
インサートはできないけど
挿れなくても楽しめる。
ただ、そういう時間を取ってなかったから
フラストレーションだったっぽい。
私の体調を気遣ってるうちに
誘うことも抱きたいという情欲の表現も面倒になって、
抱けない女の金を何で払わなきゃいけないんだ！
ってなったんだろう。
って書くと
「なんて男だ！」って思うかもしれない。
だけど
「抱けるなら金払えるわ。いい女でよかったと思いなよ」
と言われたのよね。
え？私のこと？！
ってびっくりしたけど
結局許すってことはそーゆーことだよ。
えちなこともっとしたい‼️
みたいになったので私も
なにこの人、可愛い
ってなっちゃって
丸くおさまったという話です。
面倒見てやるよ、
代わりに抱かせろ！
って家の中で言われるのも悪くないです。
女冥利に尽きる。
ただ私は私で、
自分でも稼げるはずなんだけどなぁ
って思うので、
したいことそのままやってみるよ。
久しぶりにこの動画を見返していて
量子力学の専門家、松丸先生がこの中で
本来ならうまく行く方が普通だし
簡単なはずなんだけど、
みんな難しい方、苦労する方選んじゃってるから
不思議ですね。
てなことをおっしゃっていて
え、そーなんだ
じゃ、私は簡単な方にシフトしよーっと
て決めました。
だから、今やりたいことをやる！
言葉があふれてくる。
…分かりやすいかどうかは
一考の余地があるけれど
まずは流れる言葉たちを表に出すことを
楽しんでます。
言えない！
って思ってたことが
あまりに多かったもんだから。
誰も気にしないのにね。
私は収入も不安定なくせに離婚し
離婚相手に世話になっておりまして。
そりゃ不安だったし不安定だし
メンタルぐらぐらでした。
色々学んで、一時楽になっても
なんか言われるたびに落ち込むし
言い返せないしストレスたまるし。
なんとかならないの？
いちいち落ち込むの疲れる！
って思ったよね。
すぐにこれだ！って思ったわけじゃないけど
瞑想音源を聴いて勇気をもらった。
最近じゃ離婚相手との子どもを妊娠して
稽留流産。
今は自然流産を待ってるところです。
10年前の私が聞いたら
「はぁ？何それ？！どーやったらそんなことになるわけ？」
って思うだろう。
だけど、彼との性&子育て生活は悪くない。
めっちゃいいよ、大好き❗️
とは言えないが、
そもそもあんまり人のこと好きにならない私。
この生活って良くないのかな？
って考えたことも一度や二度じゃないけど
だけど…悪くないんだよね。
もちろん、甘えさせてもらってることは
重々承知だし
一生乗っかってやろうなんて
全く思ってない。
だけど、想像外の出来事で
動けなくなってしまった今
ありがたいなと思うよ、素直に。
そして、もうちょっと待ってよ、とも。
いい夫婦の日、事実婚夫婦の
不思議なパートナーシップの話でした。
こーゆー話に興味あるなって方もぜひ
参加お待ちしてます。
なんせ、日常での気づきって
家で寝てるだけでもボコボコある。
頭の中を好みの世界に変えることで
現実が変わるって、
分かったきたからさ
メンタル強化したい人にもオススメです。
自分の中の「絶対的安心感」を思い出し
少しずつ好みの人生を変えてゆく
練習コミュニティ。
蛇足だけども。
旦那さんとセックスしたいけどレスだ、って方、
セックス以外役に立たない女になってみてはどうかなぁ？
と思う。
極論だから自己責任でお願いしますが
あれこれ頑張ってた頃より
なんにもできなくなった今の方が
ストレートに求められてるような気がするから。
最終的に気持ちいいまぐわいができれば
あとはうやむやにできるよ、と彼は言う。
「それだけじゃないけどね。」
とも言ってくれて
なんだ、愛されているのかと思った
ちょっといい話でした。
今回も色々言われたけど
あんまり動じなかった自分が嬉しかった。
前はいちいち落ち込んでたし
行く末考えて絶望してた。
このレッスン、効果あります。
パートナーは一番身近な他人、
頭の中を変えたら、すぐに変わります。
もっと相手を好きになりたいし
自分のことも誇りに思いたいし
自由を手に入れたい。
まずは…
一緒に心のオアシスでくつろごう
あんまり動揺しなかったと言いつつ
悔やし泣きしたけどね。。