自己受容…あの時、ああしてほしかった！
ほんとはこうがよかった！
という、過去に対しての気持ち
自己肯定…こうしたい、あれがほしいな
という、未来に対しての気持ち
を言うらしく、
過去のことを思うなら「受容」の時。
未来のことを思うなら「肯定」の時。
と言うのを知り
自分の体験と重なったので書きますね。
私は言ってしまえば
「毒親育ちの宗教2世」です。
母は自分に自信がないがゆえに
「宗教」の教えにのめり込み
この教え通りに生きればきっと大丈夫❗️
みたいな気持ちで
子どもにやらせたのだと思います、初めはね。
…めっちゃいい解釈じゃない❓
私ってなんていい娘なんでしょう
と、今は大真面目に思うんですけど
そう思えるようになったのは、
この夏に親との関係を斬ったからです。
法的にどうのこうのはないので、
気持ちの中で斬り捨てただけ。
今までされて嫌だったことを羅列して正式文書にして、損害請求をしました。(訴えたわけではない)
お金は払えません、自分で頑張れ、
と父から。
母からは
自分がどれほど私のことで苦悩してきたか
今も精神薬なしでは生きられないほど辛いのだ
という返事が来て
(前から被害者ぶるくせがひどく、
話が噛み合わなさすぎる)
やーめた！
もう終わりにしよう、と思ったのです。
ただ、それほどまでに嫌だったし
このままこれから関係を続けていくのは
もっと嫌です‼️
という、意思表示を
きちんとしておきたかったのでした。
で。
一連のやり取りを終え
これ以上コミットすることもやめ
「死んだってことにしよう」
と決め、
疲労と安心感の放心状態が過ぎたら
自分を責めることが
格段に減っていました。
それから
「毒親育ちだからうまくいかないんだ！」
などと
過去を原因に自分を責めたり
憂いたりすることが
なくなりました。
やっと自分の現在地に立てた。
そうすると、
嫌なことや望まないことに直面した時
「わたしはこうがいいな。」
って、自然に明るい方、
自分好みの案を考えられるようになりました。
それまではなんか嫌なことがあるたびに
「私が悪いからこんな嫌なことが起こるんだ！」
って、何もかも自分を責める方向に
解釈しちゃってたわけです、無意識に。
なんでそういう思考になっちゃうのかも
全然分からなかったから辛かった。
親に言いたかったことを全部
金払え！とまで言えたことは
私にとっていわゆる「自己受容」
の大切なステップだったんだな、と分かります。
だからさ、いつまでも過去のことを言い続けたり引きずり続けてしまう時って
過去の
・本当はこうしてほしかった！
・本当はこれが嫌だった！
ってことが昇華できてないんだと思います。
だからって
過去の諸々を清算しなければ
明るい未来を描けない
ってわけではない。
ただね。
気持ちの底の方に沈めてなかったことにしたり
忘れたフリをしていたり
押さえ込んで出せなかった感情たちは
何かの拍子に、ひょっこり顔を出す。
私も、
ここまでしないとダメなのか❓
って、相当悩みながら親に相対したのですが
やってしまえば、驚くほど軽くなった。
それだけ、我慢してたものが重かったんだなぁと分かったし、抑え込んでたみたい。
軽くなってよかったな、と今は思う。
言いたいこと全部言ってはいけない
って思って、手加減したら
顔色伺って話してばかりだった。
それが娘としての
優しさや思いやりのつもりだったのに
自分の発展を止め
苦しめる重石になっていたなんて驚きです。
…そうでもないか、憎んでたけど
賢い娘のフリを頑張ってた。
結局のところ、私が幸せになれば
誰も文句ないだろうし
前よりもネガティヴを引きずることが減ったし、そのおかしな重みもなくなったから
本当に良かったなと思ってます。
私は望む幸せを、手にするでしょう。
人生を好転させるのって
素直で、心に抵抗がない人ならあっという間です。
が！そんな素直な人ばっかりじゃない。
私は、宗教の教えにまみれて育ったのに
悩みは多いし我慢ばっかりだった。
周りの期待は裏切るし
思ったことしかできないし
嫌なことやると病気になるし。
色んな本読んで勉強したけど
結局、どうすれば
「人生を好転できるのか」
「明るく楽しく、好みの人生にしていけるのか」
分からなかったよね。
そんな私がやっと分かり始めた
簡単な方法。
「エイブラハム瞑想」の音源で癒されつつ
自分と対話をすすめていく。
精神的にはキツい時もあるけど
手応えがあります。
もっと楽に、楽しく生きていきたい。
体調悪かろうが、バカにされようが
自分の味方でいたい。
わたしひとりじゃなくて、
みんなとやれば、もっと進みやすいし
落ち込んでも、戻って来やすいと思う。
どちらかというと
ネガティヴになりやすい方におすすめです。
心にもやっと何か
引っかかるものがある方に。
私が変な環境出身で
根暗の自覚があるから
文字で書くとシリアスすぎるかもしれないけど
話すと軽い、私です。
インスタライブ で、ほぼ毎日
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オフィスティー.タカギトモコ
…連絡先のアカウントに切り替えができない！
困ったなぁ
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よかったぁ
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