毒親へのリベンジが、全国
あちこちで起こっていて
時代やなぁ…と思う。
今日初めて知ってびっくりした。
親が有名無名・有能無能に関係なく
全国規模で見たら、けっこうたくさんいるんだね。
実際、親に対しての気持ちや
傷ついたエピソードを
ひとつずつ書き出してみたら
それは果てしない愚痴にしか見えず
こんな小さなことで
傷ついて愚痴ってる私って一体…
という変な罪悪感でいっぱいになる。
文句言うな、愚痴言うな、昔のことは忘れろ
それが大人の流儀だと思って
スマートにスルーしてきたつもりだった。
でもそれは、ただ「つもり」なだけで
全然まだまだ傷ついていて
そもそも
「あんたのせいで傷ついた！」
と言えなかったことが一番の悔いなわけ。
これは一人芝居？
自傷的オ○ニー？
とかって自分を嘲笑う自分がうるさい。
だけどね。
嫌だから、めちゃくちゃ嫌だから
ちゃんとしなくちゃって思う。
それは母が、
亡くなった祖母を巡るあれこれを
死んでしまった今でも引きずって怨んでいるから
ああ、生きてる間に言わなきゃダメなんだ
死んでから言うなんて、ズルいんだ
って、母を見て思ったからなんだよね。
虐待は連鎖しないよ。
ちゃんと吐き出せば。
法的措置とかそんなのどうだっていい。
「こんなに辛かった！お前のせいで！」
そうやって罵倒することこそ
癒しへの第一歩。
私、気持ちよく死にたい。
親が死んだ時、要らん恨みつらみで
もう一回傷つくのなんか嫌だ。
…なんて思いながら
されて嫌だったこと一覧を作成している。
けっこうひどくてほんと、ムカつくけど。
私は私のためにあんたたちひどいよ！
と言い上げるチャレンジ中。
そりゃ、見たくないことを華麗にスルー
憧れるけど
華麗にスルーしたと見せかけて重くなる
自分の気持ちを
一生持ち続けなきゃいけないのは、自分なんだ。
幸い、自分の子どもは可愛くて
いい親かどうかは分からないけど
悪くない関係だと思う。
