まともに対話できず、私を無視しているのに
一方的に連絡してくる実親との関係に限界を感じ内容証明書を出す手続き中。
なんと今日、三度目の郵便局訪問
変な疲労がすごいわけ。
泣きたいし
寝込みたいし
食欲失せるし。
自分の親を告訴みたいなこと
するのが辛いって、なんでかな？
(まだ告訴じゃないんだけど)
憎みきれない思いがあるから？
だったら肉親からレイプされた場合なんて、
裁判とかするにしても
ほんと耐えられないだろうなって考えたら、
そんなことになった場合
自殺したくなるのも分かる。
私は全然マシなんだろう…なんて
なんとか自分をなだめてるけど
心は千々に乱れる。
親に傷つけられてきたのに
親に傷つけられた！って
言うのにすら抵抗があるなんて、病んでるね。
虐待は繰り返されて連鎖する、って
よく言われるでしょ？
それが怖すぎて結婚も出産も避けてきた。
でも、実際にした結婚出産で私は救われて
適当にいい感じのお母さんをやっている。
え、親ってなに？
と思ったキッカケは
私を夫婦で批判&無視、
しばらく間をおいて
何事もなかったかのように贈り物をしてきたり
第三者を通じてイベントに招いたりするこの繰り返し、15年前から！
もういい加減嫌なんだけど！
なんだ、この定期便？！
私、なんでこんな
意思疎通不可な人たちと付き合ってんだろ？
と考えたら、
単純に「親だから」って理由で。
え、え？ちょっと待って、親って…何者？
こんなに苦痛を覚えつつ、まだ付き合いを続けないといけない？！
ていうか、こんなに苦痛を与え続けて
対話も拒否されてるのに
自分たちの都合で連絡が来るの
私は永遠に受け身なわけ？
ていうか私も親やってるけど
こんなの、「親」じゃなくない！？
親だとしても、もうこんな意味不明な人たちと
関係を続けたくない。
自分の子どもが辛い時
塩擦り込むみたいに
非難・批判・罵倒し続けてさらにしばらく無視
そしていっとき置いたら、
何にもなかったみたいに連絡してくるの⁉️
何十年も、こんな
意思疎通不可な関係が続いてる。
「親子」だからって理由だけで。
そんなものかと
受け入れちゃってたけど
私の周りにこんな「親」っていないわけ。
もう限界‼️
って気持ちを行動に移したらこうなっただけ。
自分の気持ちを守りたい。
もうこれ以上、振り回されたくない。
なのに襲ってくるこの
罪悪感はどうしたことだろう。
気分悪すぎるから、頭の中で
いい気分の結末を、必死に探す。
これだけ辛いんだから、絶対に間違ってない。
こんなにしんどいんだから、
送ってしまえばきっと、少しは楽になるはず。
リアクションがあるかどうかもわからないし
あったところで自分で対応したくない。
だけどひとつずつ
一つずつ、崩れ落ちた私の城壁を
きれいな色のガラスで飾り付けよう。
思いついたことがひとつ終わるたびに
私の城は、綺麗に可愛く再生される。
そんなイメージで頭をいっぱいにしながら
とりあえず、手続きが終わるのを待っている。
バタフライエフェクト
めっちゃ少数だけど、確実に
私と同じ悩みを抱えている人がいるから
こんなことしてる人がいるんだ！
って思えたら
こんなことしてもいいんだ！
って思えたら
誰かが自分自身を救うために
動き始める勇気にも
なれるんじゃないかって
小さな蝶の羽ばたきで揺れた水面が
どこかで竜巻を起こすのかもしれない。
いつかの私の勇気に
なるのかもしれない。
私は信じたいんだ。
私の気持ちや行動が
どんなに人から批判されても
理解されなくても
きっと誰かの役に立つってことを。
私ひとりがスッキリするだけでも
ほら、家族の役に立つわけだから。
