しばらく親との確執
みたいな話を書いているけれど
その大元は
「お金」についての思考から始まっていた。
体調が悪くて動けなかった半年間の間
まず困ったなと思ったのが
「お金のこと」だった。
うちは事実婚状態なんだけど
家や子どものお金は
変わらず元ダンナさんが全部払ってくれてる。
なので私は居候状態なんだけど
女って生きてるだけでお金かかるでしょ❓
しかもわたし借金返済もあって
自転車操業で赤字出しつつ暮らしてたわけよ。
どんどんお勤めができなくなって
かといって自分のサービスも売れないし
やる気もない。
いやー、どうしよう。
それでわたし、考え直したんだよね。
時間だけはたくさんあったから
私って、どこ目指してんだっけ❓
何がしたいんだっけ❓
なんでこんなにいつもお金に困ってんの❓
意識せずともお金が巡る時もあったはずなのに
何で最近こんなに困窮してんの❓
っていうのを、自分に確認してみた。
まずは、今の事実婚状態だから
元ダンナに頼らなくてもいい状態にならなきゃ
って気持ちが一番大きいな、と思った。
とはいえ、迷惑かけるのは彼だから
意を決して話したよね。
今の状態は
体調が悪くて働けもしないし
収入の見込みはありません。
私、自立なんて程遠いし
何とか手を打たないとなって思ってる。
あなた、私とどうしていきたい❓
って聞いた。
…色々話して結果
なんと、現状維持＋
お小遣いをくれることになり
さらにその時滞ってた支払いができるよう
まとまった額のお金をくれた。
わぁ、ラッキー
と思ってありがたく受け取り
それから毎月おこづかいをもらっている。
でね、しばらくはお小遣もらえるし
食いっぱぐれないって分かったら安心して
じゃあ今までの私がしてきたことって
何だったんだ
って考えた。
そしたらねぇ…見栄でしかなかった。
もちろん、やってみたことに嘘はないし
開業届を出してよかったし
これからもやってみたいことはある。
ただ、何のためにお金を稼ぎたいのか❓
っていう動機が不純だったと気がついた。
もっとお金欲しい！→これは確かにそう。
なんで欲しいのか？
っていうと、人から
…特に身内からあれこれ言われたくなかったのだった。
一番は元ダンナさん。
わたしできるもん！
みたいに虚勢を張っていたし
彼にお金のお世話になるのが
…なんか嫌だった。
だって離婚してるし、気まずい。
それから、うちの親。
離婚したのに離婚相手と一緒に住むとか
ありえない！自立しろよな！
シングルマザーでもやって
自分で頑張れよ！
と、離婚当時に言われたし
今も思われている。
だからといって助けてはくれないどころか
困って相談してもけんもほろろ
それどころか、公務員や
大手企業勤めの弟を引き合いに出しては
私をディスる。
私の選ぶ道は、人から理解されにくい。
特に身内からは。
理解されたいとは思わないけど
「お前の行動はおかしい、信用できない」
と何かにつけて言われたり
遠ざけられたりすることに疲れていたし
ゆえに
分かるように説明しなくちゃ！
と、いつもどこかで思っていた。
さらに、私が稼げたら
経済的に自立できたら
身近な人から私の決断その他について
あれこれ言われなくなるはず、
だからさっさと自立したい
稼げるようになりたい
…とまぁ、こんな気持ちで焦っていたわけ。
書きながら、もうしんどい。
じゃあ私が
純粋に欲しいのは何⁉️
って考えたら
「リラックスして素のままでいられる
心が安心で安全な場所」だった。
お金があれば、それを手に入れられる
自立できれば好きにできるから
ストレスを遠ざけられる
と、思っていて、さらに
「お金がないと、このストレスから逃れられない」
って思い込んでいた自分に気がついたわけ。
でね、彼にお金の援助をしてもらえることになってから、あらためて自分の状況を見直してみた。
・家、寝る場所
・家族
・食べ物
・生活に必要なもの
わたし、全部持ってた。
しかも、お金で買えないもの
家族や子どもや、困ったときに助けてくれるパートナー
体調悪いなら休んでもいいから
辞めないで続けなよ
と言ってくれる職場
…これ全部、お金じゃ買えないって思った。
親は社会的地位や収入や
仕事の状況でしか私を見ないし
芳しくないと分かれば遠ざける。
だからさらに、お金がないことが
どんどんコンプレックスになっていき
知らず知らずお金を追いかけていたけれど
これって不純な動機だと、思ったわけ。
お金は目的じゃなくて、
手段だった。
じゃあ、私の目的ってなんだ？
って考えてみたら、さっきも言ったけど
「リラックスして素のままでいられる
心が安心で安全な場所」。
もしかして、もう持ってるのかも❓
と、自分の考え方を疑った。
だったら今私のすべきことって
今、ここでの毎日を
ありがたく堪能して、味わうことなんじゃ？
って感じたんだよね。
そうこうしてるうちに
少しずつ回復してきて
パートにも出られるようになってきた。
それでね、やっぱりお金がほしいな
と思う。
それは、
欲しいもの買いたいものがたくさんあるから。
それらは、
私の生活を楽しく豊かに彩ってくれるものだから。
私は、安心安全なリラックスした気持ちで
楽しく豊かな毎日を
自分の好きなものだらけの中で送りたい
って、思ったんだよな。
そこに見栄が全くないわけではないけれど
それ以前に、
自分が心地よく暮らすためにお金がほしい
もっとほしい
子どもや家族と楽しく遊ぶためのお金が
純粋にもっともっと欲しいって
思えるようになったんだ。
そこではじめてわたし、
「お金を稼ぎたい」の使い方
間違えてたなって思うわけ。
前は同じ言葉でも
「人から一人前のちゃんとした人認定されたい！」
が本来の意味だったよね。
今は単純に
これもあれも欲しいし
もっと自由に遊びたいし
可愛く着飾りたいし
こんな習い事もしてみたい
だからもっとお金ほしいな！
って、真っ直ぐに思ってる。
この気づきは大きかったよ。
そして、今も現金千円しか持ってないけど
全然不安じゃない。
必要なものはダンナが買ってくれるし
自分でもなんとかなるって気がしてる。
足りないのはお金だと思ってたけど
お金じゃなかったし
本当にほしいお金は
もっと楽しいイメージで
だからかな
働くことすら素直に楽しめるようになったし
お金の流れを見ていることが
面白いなって思う。
だから私、多分これから
お金には恵まれるし巡る気がしている。
なんか、そんな気がしているよ。
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ともこ