男性にとっては
「今さら？！」
なのかもしれないけれど
パートナーが家でご機嫌で
さらに夜はえちを楽しめたら言うことないでしょ？
…てなことをダンナ(元)に聞いたら
なら外に行く理由がないよね、と。
だったら夫婦間の問題って
意外と簡単じゃん♡
と思ったのだけれど
出会って10年近くかかってやっと分かったのは
「ダンナに負けたくない」
って気持ちがあった自分のこと。
そもそも勝とうとしなくてもいいのか🙀
って気づいたら、ものすごーく楽になりました。
てゆうか
フィールドも競技も違うのにね。
それで、一昨日まで募集していた
「女の幸福論♡実践サークル」
を一旦やめました。
思い起こせば
私が開業した理由も
自分で何かやりたいと思った理由も
「家族から逃げたかったから」でした。
離婚別居を視野に入れてのことでした。
が、全くうまくいかず。
そして逃げるどころか
あれ？ここにいてもいいのか、って思えたら
伝えたい内容は同じでも
語り口が全然違うかも、と思いました。
なんか、くつがえされた感。
ここに居てもいいなら、ここに居てやろう。
そう思えた。
私はいつも
誰と付き合って一緒に暮らしてる時にも
いつでも逃げ出せるよう
心の準備をしていました。
部屋の内装が全然はかどらないのも納得で
いつ出ていくか分からない部屋を
自分好みにとことん整える気になんて
なれなかったから
成功理論も上辺をなぞっただけでした。
なんとなくいつも人が怖くて
一定の距離を保たなければストレスが溜まるわたしですが、
最近ほんの少し
人を信じてもいいのかも、って思い始めました。
一緒に暮らす家族のリラックス感を見ていたら、そう思えた。
いつも近すぎる他人が怖くて
怖がってるとバレることも怖くて
上手にウソをついてきました。
が。
気にしなくてもいいのかも、
って思えるようになってきました。
自分との和解は、世界との和解。
みんなこんなにあったかい
安心な世界で生きてたの？！
と思うほど
誰とも話が合わなくて当然だと思うほどに
人間不信全開でした。
だからって急に治るものでもないけど
少しずつ、世界を信頼してもいいんだって思えるようになったし、そっちのが断然楽で‼️
まだ馴染みの浅い感覚に
少し酔ってるみたいな今だから
もう少ししらふに戻ったら
またやってみようと思います。
たとえ間違っていても私は正しかったし
正しかったとしても、楽しくなければ
意味がないのだ。
当面、「何も考えずに暮らす」
てのをやってみたいと思ってる。
まー無理なんですけど
頭でこねくり回すのをやめたいって意味。
力を抜いて
水に浮かぶみたいな気持ちで
生きてみたいんだ。
ともこ