”病気治療、どうしたいか。” ろくでもない妻のわたし。

数日ダークな気分です。

めちゃくちゃ体調悪いです、ここ最近。

今日の顔文字は全部

だし、文章はめちゃくちゃだと思うけど書きます。

わたしの病気治療、どうしたらいいのか、

子宮委員長はるちゃんに聞いてきました。

病院には通ってるけど、根治にはならない。

私、精神的になんかあった時に顕著に湿疹がでる性質。

今回は、一体何が原因でどうすればいいのか、もう全く分からなくて。…思い当たる節がありすぎて。

それで、夜中に発狂しそうなくらい辛くなって、藁にもすがる思いで、はるちゃんのセミナーに申し込みました。→したら即寝できた。

わたし、幼い頃からアトピー性皮膚炎で随分悩みましたが、結婚前にはそこそこコントロールできるような、いい状態でした。

結婚して引っ越し、出産を経たこの4年間、体に生傷が絶えません。

全っ然治らない。

しかも、アトピーってだいたい関節の内側などの節に出ることが多いんですけど、

最近の湿疹は、もろ神経に沿って出ている。

顔以外の全身に。

発作的に出て一晩で全身虫刺されみたいな状態になり、しばらく引かない。

一昨日の夜、

かゆくて痛くて眠れないし、

家中のどこにいても落ち着かないし、

そのうち呼吸も乱れてきて、めちゃくちゃ辛かったんですね。ヨガとか瞑想の音楽聞いてもダメ。

もうどうしていいかわからない。

とにかく、ここにいるのが辛い。

夫と別れたい。お金もない。仕事もない。

実家とも縁切ってる。七五三祝いくれたけど

居候できそうな友達もいない。

主婦お決まりの最悪パターン

何をどう動いていいのかさえ分からない。

お先真っ暗

そしていざ、はるちゃんに質問開始

奇しくも生理が始まるのを、今か今かと待っている時で、ぼんやりしすぎてうろ覚え❗️

一応メモもしたけど、頭じゃなくて体に入ったのを感じました

Q:かくかくしかじかで、湿疹が治らない。

しゃべる仕事してるのに、のどがつっかえるのをなんとかしたい。

A:思ってること言ってないからだよ。

頭で考えて言うんじゃなくて、そのまま言うの。そのまんま。

考えて言うから言い返される。

もう、わけわかんない怒り方してください。

じゃないと怒ってることが伝わらない。

こんだけやってんのに文句ばっかり言われてる、って思われてるよ。

怒りをそのまま出せないと、ありがとうとか感謝の気持ちも素直に出せないし湧いてこなくなる。

考えた言葉で言うと、男は言葉に反応して返してくるから怒ってることとか感情が伝わらない。

もう、よくわかんないけどとにかく怒ってる！って分かるように怒りをストレートに出して！

ひどい奥さんになって。

あと、仕事うまくいかないのはプライド！

…という回答。

ちょっと省いたけどだいたいこんな感じ。

そのまんますぎて痛かった

思う →即、言うじゃなくて、

思う →止める → 考える →言えない

になってる、わたし…

そして、プライドで仕事、やってたし、今まさにやろうとしてた

→今断ったけど、何の感情も湧かなかった。

はるちゃんを怖いと思うのは、

他のスタッフさんが眩しくて近づけないのは、

自分が本当に言いたいことを言ってない=本当の自分を生きてないからだ。って気がした。

どぉーんと落ち込んだんだけど、本にサインしてもらう時にもう一度プライドとの付き合い方を聞いたら

オナニーして！

もう、まんこ連呼するくらいのアホになって！

まりえさんくらいの！

って言われて、

主催の三ノ宮真梨絵さんの写真撮るコールが「ハイ、まんこ

」

私は何を取り繕ってんだろうと思ってアホらしくなりました

その日の夜。

夫がお風呂掃除をしてくれたんだけど、入ってみたら浴槽の汚れが目について、ほんとに洗ったのか❓って腹が立ってきて、今までは抑えてたけど早速言った。

「お風呂洗ってくれたのはいいけど、こことか汚れたまま❗️全部ピカピカにしてとは言わへんから、浴槽内だけでもちゃんとこすってほしい。じゃないとやった意味がない」

が、まず第一声

「わかんないわ。ムリだね。君の言うみたいにツルツルピカピカにはできないよ。」

んなこと言ってねーし❗️

で、ここからどんどん言い合いがエスカレート、イラつく私、私の話を遮り言い返してくる夫。

…いつもこうなんですよ、疲労。

「わかった」って一言言えば終わるのに、全く認めない。

だから、ムカついて、いつもは抑えてた部分も言った。

「あんたさぁ、やることザツやん？セックスも一緒やで！あんたのセックス、何回やっても言ってもザツやねん！体重かけんといてって言ってもすぐ忘れて体重かけてくるやん、人のこと考えてやってないやろ？全然気持ちよくない！そんなんやから下手くそなんちゃうん？全部繋がってるで！」

夫はまぁ、怒りましたよね。

関係ないこと持ち出して、神経逆なでしてるつもりか❗️って言ってたけど、うわー伝わらんな〜と驚いた。

彼はわたしが嫌がらせで言っていると思っているらしい

身体中に傷作ってのどを痛めてまで気を遣い、

本音を言えば嫌がらせだと思われるって…ウケるわ。

この屈辱感たるや

ひとしきり言いたいことを言ったと思う。

うまく怒れたとは思わなかったけど、

ああわたし、気持ちのいいセックスに飢えてイライラして、その上夫にセックスの細かいことを言うのもあきらめて我慢してたわ、って気がついた。

(一応工夫して言ったりやったりしてたけど、まるで伝わらずそれもあかんかったんやね。)

前に「そんなに色々言われたらやる気にならん」

と言われて気を遣ってたけど、

そもそもこちとら、ピントのずれたことされてたらどんどん冷めてくわ。

ということも言わずにいたんですね、最近。

ついでに昨夜もほとんど眠れなかった。

今朝は今朝で、生理二日目の重さ&昨夜の寝不足で、早朝から起き出した子どもに乞われるまま、スマホでユーチューブ見せてたところ

「これでいいと思ってんの？いい加減にしろよ！」

とかその他諸々、

・私が朝起きれないこと

・寝ている間にスマホで動画見せてること

・平日朝起きれない間、夫が子どもにご飯を食べさせてること

などを挙げ、金やっただろ！出ていけよ！

なんのための嫁?

夜も飲みに行くんだろ？調子悪くて寝てるって言いながら元気じゃん！

調子悪いからって許されると思うなよ。

などとさんざん暴言を吐いて、子どもを連れて出て行った。

出て行けるものなら出て行きたいが、そんなお金も元気も行くところもない。

夫に色々言いながら、言われながら、わたしが味わっていたのはまたも、屈辱感

そうそう、わたしはこんな女です。

だから子どもは1歳の頃から保育園に行かせてます。

最近ますます、間違っても家でずっと私が面倒見たりなんかしないわ、って思ってる。

そこはほんとラッキーなことに、子どもは誰にでも可愛がられる元気な子に育ってる。

まだ3歳のだけど、どこに出しても恥ずかしくない。

子育てに問題なんかある❓

ないと思うし、気になるなら自分でやって、と夫に言ったら、またもやよく分からないことを言い返しながら、「さっさと出ていけ！」と言いながら自分が出て行った。

家事をしないオンナはいらないんだって。

子育てについて言えば、わたしは保育園送り迎えとご飯や弁当の用意とその他の世話をしている。

夫は気が向いた時にやっているが、平日は頼まない限り、一緒に朝ご飯を食べるくらいしかしない。お風呂へ頼むと嫌々やったりやらなかったり。

二人とも家事苦手なんだったら、たまに家政婦さん頼めばいいよね。

どっちにしろ、子どもは今のところまっすぐ育っていると思うし、なんか大丈夫な気がする。

→自分のことじゃないし笑

わたしは、素直に思ったことを言い、

欲しいものに手を伸ばし、

行きたいところに行きたいだけ。

自由でいたい。条件も制限もなく。

こんなことを書いてフェイスブックに投稿したら、夫は雨の中、私を追い出すのだろうか。

ねーねー、児童相談所に子供の泣き声で通報するくらいなら、妻のこんな投稿で夫が暴言吐いてるみたいです、DVの恐れあり！にしたら？

それで今気づいたんだけど、わたし、助けてほしい。

家にいるの辛い。

こんなわたしは、一体どこに行けばいいのだろう？

とりあえず、今夜は友達と会ってこよう。

夫は簡単に出て行けと言うが、出て行ける環境があればやってるってば

言うことができないのはわたしのくせだけど、言えなかったんだから仕方ない。

つかさ、びっくりしたらすぐに言えなくない❓

時間差ってあるわ、わたしの場合。

あーあ、落ち込むわ。

なんで夫に暴言吐かれかなきゃいけないんだろうね。

こんな人生はもう嫌だ。

笑って生きていたいだけ。

本音だけで、好きな人ばっかりで周りを固めたい。

暴言とかありえん❗️

ガマンしてたこと自体ありえん❗️

喜怒哀楽激しいって思う❓

だって、オンナですもの。