知らない方が多いと思うので、ぜひこの曲を聞いてみてほしい。
「悲しい性欲」
早川義夫↓
早川さんの歌が好きなのは、そのストレートすぎる少年性、かな。
共感は全く出来ないし、リアルに考えたらむしろ気持ち悪いほど情念たっぷりの歌の世界。
だのに感動する…って、一体なんなのか自分を疑う。
でも、一年に一度はライブに行きたい。
友人に初めてライブに連れて行かれた翌日、私はなぜか熱を出し、3日ほど寝込んだ。
それくらい、衝撃的だった。
その詩の世界も、演奏する早川さんからビンビン放たれる、その刹那も。
日本語が変かもしれないけど、感情が混乱するんですよね、早川さんの世界に触れると。
そして、慣れると安心する。
混乱したままでも、生きていていいのだと言ってもらえたような気がして。
が、しかし。
私は女の体を持っていて、もうどうしようもなく、自分でも嫌になるほどに女、なのです。
説明しにくいけれど、自分でもコントロールできない残酷なほどの女性性を持っている、というのを、齢40を前にようやく認めている今日この頃。
なんの話かって❓
早川義夫は全く関係ない。
超個人的なことで恐縮ですが、最近性欲が全くない。
わたし、死ぬのかしら？
食欲はあるから平気か。
なんでそんなことをいちいちブログに書くのかっていうと、こんな話をできそうな既婚者の友達がいないからだ。
こんな自分が不思議で、考えてみたくなったから。
独身の頃とはまた違う感じ。
…というか、だいたい3年程度で終わる付き合いばかりだったので、これが結婚じゃなければお別れの時期かな、っていう認識になる。
ほんとは、同じ年頃の子どもを持つママ友たちに聞いてみたいが、そこまで掘り下げて話せる人はいない。
こんなこと初めてで自分でも戸惑っていて、最初は混乱していた。
が、経過観察することにした。
冷静に観察できるわけもないだろうけれど、1人で考えているよりはマシかと思って、書いてみる。
まぁ一般的に言われる生理周期に連動した定期的なアップダウンは今までもあったけど、ここまで性欲がないっていうのは、性欲的に物心ついてから初めてで、あらためてびっくりする。
そもそも。
私は結婚願望がなかったし、さしたる決意もなくなんとなく流れで結婚したらあっさり子どもできちゃったわ、っていう無計画さでここまできている。
が、世の中、結婚出産を計算づくで行う人たちがこんなにもいるのか❗️
と驚いたのは、産んだ後、色々と身動きの取りづらい山奥での生活中だったが…
説明を省こう。
結婚して4年目、子ども産んで3年が過ぎた。
産後一回もセ ックスしてない、というママも知っているし(結構多い)
既に次のお子を授かったカップルもいる。
今でも仲良く月いちデート❤️っていうカップルもいるし、個人的にはこう在りたくて、去年とかは頑張っていたような気がする。
でも、なんか、やっぱり無理してた…のかな。
そんな気もする。
諸々の不安をセ ックスで解消。
そんなの、結婚してなくてもあることかもしれないが。
子どもが寝たスキをみて、とか
土曜日子どもを保育所に預けて、とか
まぁ、できることはやっていたし、それなりに楽しかったのだと思う。
でも、なんだか萎えてしまった。
夫のことは好きだと思うし、夫よりも私の方がベタベタしていたいタイプなのだが。
なんだろーな、これ。
正直言って今まで、セッ クスレスが怖くて頑張ってセッ クスしていたところが、ある。
そもそも私には結婚生活をなんだか無闇に恐れている節があって、今でも毎日、今日こそ夫は帰ってこないのではなかろうか、という気持ちで夜を迎えている。
私は人をあまり信用していないところがあって、常に捨てられるのではないか、次の瞬間、私に刃物を向けてくるのではないか、という怯えを捨てきれない。
…書いてて思ったけど、わりと病んでるのかもな。
その上、産んでから約2年くらいは夫の仕事が忙しかったので、子どもと2人だけの時間も長かった。
私にはそれがとても辛かった、という事実はある。
保育所に預けていても、夜に子どもと2人きり、しかも山奥の家で街からかなり遠い…というのは、かなり緊張感を強いられた生活だったのだと思う。
産後セ ックスレスになる話を山ほど聞いてもいたし、結婚して男友達とは疎遠になったので、普通に生きてて接する男が、99.9%夫。
なんかこれって、お互い重いよね。
ま、ここ一年で状況はやや変わったが、まだしょっちゅう体調崩す子ども&自分&夫の生活は、家庭以外の遊びを取り入れにくく、
「生きてるって楽しい♪」
なんて、手放しでは言えない。
が、今回ハラをくくってセ ックスをやめてみたら、驚いたことにセ ックスレスの生活というのは…別に悪くなかったのです。
私にとっては。
＊ただし、めちゃめちゃ快適！ってわけでもない。
しかし、
結婚=セ ックスの相手の確保という面が強いと思っていたので、こうなると私は 契約不履行、みたいなことで離婚しなくてはいけないのではないかと思った。
私には夫という男が何を考えているのか皆目検討がつかない。
で、一応自分の心の動きを伝えた。
「じゃあ したくなるまで待つ」
というようなことを彼は言った。
私は更に驚いた。
当然、じゃあ 恋人解禁だな、って話になると思っていたのだ。
話した内容は省くけど、したくないならそれはそれで…ということらしい。
ありがとう、と思った。
と、いうことは
私は、セ ックスを提供できませんがそれでもまだ婚姻関係を続けますか？
と言ったわけ。
書いててなんだか馬鹿らしくなってきた、というか、飽きてきたのだが、
セ ックスが、思うほど大切じゃない時期もあるのかもしれない。
そう思って、自分の様子を伺っている。
つか、単に体調が悪いので人と交わりたくないだけなのかも。
で、今までもそういう局面があったのだけれど、セ ックスレスを恐れる余りに言えなかったのかもしれない。
言えるようになってよかった。
それだけ、夫のことを信頼し始めているのかもしれない。
4年目にして。
ちなみに、夫が浮気したら…とか色々考えてもみたが、今のところわたしの性欲には関係がない。
どうなるんだろうね。
結婚って、不思議。