子どもが今日で1歳。
本人は早々に眠り、夫は泊まり勤務で不在のため、深夜のひとり酒。
生ハムにりんごもなかなかイケますよ。
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妊娠から今日まで、本当に長かった。
ふってわいたプロポーズにヤケみたいに応え（ヤケじゃないよ！ノリだけど）
ド田舎に来たはいいが、あまりに田舎すぎて特に産後、本当に大変だった。
あすから断乳。
2週間くらい前から言い聞かせてたから、本人もわかってる感じ。
今までは、1人でも落ち着いて遊んでたし、誰にでも笑顔対応で人見知りもなかったのに、洗濯物を干すとかでちょっと私が離れるだけでも泣いたり、やたらくっつきたがったり、よく行くサークルでもふいに泣き出したりと、赤ちゃん返りみたいな感じ。
今泣いたから授乳してきた。
これで最後かって思うと、やっぱりちょっとさみしい。
今まで本当に可愛いとこ見せてくれてありがと！って気になる。
授乳って、2人だけの蜜月期だと思うから。
乳首噛まれて泣きながら授乳したことも、夜な夜な何度も起こされ毎日寝不足なことも、深夜の授乳後あまりの空腹に耐えかねて、1人キッチンで残り物食い漁ってたことすら美しい。…って今の今もその渦中なんだけど。
ここに夫は入る余地なし、手助けの余地なしなのです。
そのため、夜泣きが始まった5.6ヶ月ころから今に至るまでに蓄積した子育て疲労・睡眠不足による体調不良ならびに夫への不満たるや！
最近は、夫との引越し論争で仲良しってわけにもいかず。
…ド田舎の一軒家は、夫の親がバブル期に建てたはいいがその後事業に失敗、子である夫が買い取ったが未だにローン残りを返しつつも劣化は進むという切ない状況。
妻の私は田舎生活にうんざり、引越し願望強くて発狂寸前だしね。
ああ意味わかんなくなってきた。
とにかく。
ベビーは賢くて可愛くて、母である私の味方なのだと分かる。
とても健気。
今週は仕事の面接や資格の講習で、預けられることがあると本人もわかってるんだよね。
なんか切ないけど、どんどん成長してくベビー、いや、もう子どもだな、子どもを見てると、可愛い成長の過程を一瞬も見逃したくない！って気持ちと、子が幼いことを理由に、自分の夢から逃げてはいけない！という気持ちの板挟みになって涙すること多し。
けど、毎日新しい動きをして私を楽しませる子に、負けてはいけないと思うわけ。
1歳で断乳？かわいそう～という他人の感想に、私は負けない。
自分の中のタイミングを逃さないことが、一番大切な気がするから。
（強情だなって言われるが、素直なだけよ。）
明日から断乳なのに、すでに酔っ払いの母の戯言でした。
…こいつの乳マズイ！自分で食うよオレ！って、子が思うかもしれないしな、という気持ちで。
ダメな親の子は自立が早いのかもよ。