～産後一ヵ月半～
ハイ、産後ウツ！
と挙手できる日も無事終わりました。
産んでからこっち、毎日が闘いですよ。生きるだけで必死ですよ。
新しい自分、発見しまくりですよ。
「産後は闘い」
と聞いて、妊娠中は子供の世話が大変なんでしょ？
あと、家事は基本あまりしなくて大丈夫なようにしておこう、と思って食料買い込んで準備してたけど、想像以上にダメージを受けた体にほんとびっくり。
一気に年寄りになったみたいに、全く自由が利かないんである。
アウトオブイマジネーション、想像力の欠如もはなはだしい！この情報化時代に！
何との闘いかって、そりゃぁ子供の世話もそのひとつではあるけれど、
何よりも自分の体調不良。
それはもう、隅から隅まで見事にズタボロ。
で、１ヶ月ちょっと経った今も完全ではないにしろ薄皮をはぐようにちょっとずつ症状が軽くなって、今じゃ調子がよければ車の運転もできるし抱っこひもでベビーくくりつけてツタヤにも行けるほど。
出血が止まらなくて病院に行ったけど今のところ問題はなく、あと３週間様子みようってことになってちょっと安心し。
出産の痛みは言わずもがな、骨盤が完全に開いた状態なので足腰ガクガクでまともに立てない座れない。
お下は２、３トンの重りをぶらさげているような鈍痛で、思いっきり股間を打撲したのかと思うような痛みプラス、裂傷痛。
さらに約２日後、授乳のために体が準備を始めるので乳房がものすごく張ってきて、それが発狂するかと思うほどの、いわく形容しがたい痛み。
男性に説明するなら、睾丸に鉄球がぶつかったその最初の痛みがずーっと続いているような、といえば伝わるだろうか。
ピーク時は、心臓の上でひどい二日酔いの頭痛がするみたいにキーンと胸の奥がひきつり張り詰め、少しでも乳房を揺らそうものなら、やわらかくふわふわだったおっぱいが、子泣きジジイが入り込んだみたいにカチカチに固まって激痛を催す。
噂には聞いていたし一応色々読んで勉強してたハズではあったが見事な満身創痍。
その体を使ってくにゃくにゃの赤ん坊の世話を焼かなくてはならないし、やつはだいたい２時間おきには泣いて私を呼びつけるので、やっと一息つけると思ったらまた痛みに恐れおののきながら、時に泣きながら体を起こしておむつをかえたり乳をやったりしなくてはならないのである。
といっても普通、病院で産んだら赤ちゃんは別室に連れて行かれることが多いので母体はある程度ゆっくりできるみたい。
私は助産院で産んだので、産んだ瞬間からずーっと一緒。そのうえ救急車一歩手前と言われる程に後産で出血しちゃったので、貧血で更にヘロヘロ。
その助産院は母乳１００％を誇るので選んだこともあったのだが、その授乳のリズムが整うまでがめちゃくちゃキツかった。魔女による、スパルタおっぱい道場ですよ。
誰にも手伝いを頼まなかった（ていうか私自分の母親が嫌いすぎるので、何度も「行ってやろう、必要なのでしょ？」と言われたのを頑張って断った）ので、せめて退院までに授乳をマスターしないと死ぬな、と思ってがんばったのが功を奏した様子。
痛いのは痛いけど、入院してる間に毎日ちょっとずつ劇的に（って矛盾してるけどそういう実感）
良くなっていった。
もう本当に体がちぎれそうな痛みだったし今もまだ腰は痛いけど、それでも赤ちゃんを可愛いいと思う自分には驚いた。自分の中にこんこんと沸く、愛の井戸を発見。
にしても、芸能人や友達が産後すぐに笑顔で赤ちゃんと写真に収まってるの何回も見たけど、はっきり言ってそんな余裕、産後すぐに貧血で思考麻痺してたあの瞬間だけだった。
一応撮った写真はもう、それはそれはひどい顔色とむくみで写っていて、子が大きくなっても見せたくない一枚ですよ。
そんなこんなで退院後。
翌日、一週間の予定で手伝いに来てくれた義母を３０時間で追い返す。
・・・あまりのテンションの高さと空気読めないグイグイくる感じが、貧血の私には辛すぎた。
来ないでもらう予定だった実母も結局来たが、同じく３０時間で追い出して。
・・・自分でもコントロール不可の怒りが爆発し、積年の恨みを晴らす勢いで暴言吐いてプレゼントも突き返す＆目の前で捨てまくるという鬼のような仕打ちをしたが、とってもスッキリ。
結局されてきたことをまんまやり返しちゃって自己嫌悪に陥ったが、自分が母になったので我慢するのはやめにして、実母は捨てた。
市のサービスでやってきた保健婦に赤ちゃんは健康の太鼓判をおされ「ママ、欝の傾向あるね」と言われ。
夫とも喧嘩しまくり泣きまくり。八つ当たりしまくり。
近所の先輩ママに話聞いてもらってちょっと立ち直り、翌日また寝込み、散歩に出てちょっと話して持ち直して・・・
というのを毎日繰り返し、やっと少し落ち着いてきた。
が、今また別件で夫と話し合い中。
生活ってキビシい。でも赤ちゃんはかわいいし、世話には慣れてきた。
授乳も問題ないし夜泣きもされない。炊事以外の家事は夫がしてくれるから、きっと恵まれているのだと思う。
しかし。
この生活に飽きてきた。早く働きたい。自由に外に行きたい。楽しいことがしたい。おいしいものが食べたい。
主婦は楽だしある程度外出は可能、楽しいことがないわけじゃないし夫の休日には外食もできる。
しかし。
ときめきがない。赤ちゃんはかわいいし見ていて飽きない。でも、そんな自分に飽きてきている。
男友達とデートがしたい。女友達と飲みに行きたい。
母、という言葉に代表されるイメージと、その範囲内でしか行動してない自分に飽きてしまった。
結婚も出産も経験してしまった。
さらに次のステージへ、わたしはすすみたいが方向が定まらない焦りにとりつかれている。
これから先がわたしはもっと、わたしらしいわたしになるんだ。
とかってウザイことを毎日毎日瞬間瞬間決意しながら、日々をこなしている。
楽しくないわけじゃない。
でもそれって、心から楽しいってわけじゃないんだよな。
今後の作戦を練りながら、ゆっくり体を休めるしかできない今がもどかしいけれど、それが今の私のリアル。
♪ありのーままのー姿みせーるのよー
って歌に涙ぐんだりして。
アナと雪の女王の歌をみんなが好きなのは、こうやって誰かに言ってもらいたいからでしょ？
そして、ありのままでいることが必ずしもいいとは限らないとわかっている大人が、一生懸命ありのままの自分とそうでないがんばっちゃってる自分を近づけたいと思っているから、なんだろうな、映画見てないけどね。
それにしても、こういう思いとは別に子供はかわいい。人間がここまで増えた理由がわかったわ。
でね、34歳主婦、もう一度恋がしたいです。