もう、だって
ときめいてしまったから
女性としても、ライフスタイルも
憧れのあの人の言葉に
こんなに誰かに響いて届く言葉を
私も発することができるようになりたい
与えたれた仕事に時間を費やして、
大事にしたい時間をおざなりにしているのを
もう放っておくわけにはいかない
仕事も、給与も、
与えていただいていることは認識して
それには本当に感謝している
色んな仕事を任せてもらって、
頼ってもらえて、
信頼していただいているのも知ってる
でもね、
もっと感動して
もっと自由に生きていきたい
その私の想いを拾えるのは私だけ
誰かに、そして娘に、
自分の理想の世界を生きていくことができるんだよってを見せていく
「適度」「マイペース」
私にとっては、これが譲れない。
SNSを復活させたけれど
あまり触れないようにしてる。
と言うのは、
SNSを見ると素敵な誰かを見ては
「私にはあんなことできないなー」とか
「あの人はこんなにお友達がいていいなぁ」とか
どうしたって比較してしまって
悲しくなったりネガティブになったりする気がしていて、
それは本望ではないから。
投稿も絶対に書きたいことがある時以外は
書かないようにしていたら
何週間も空いてしまう。。。
で、日が空くと
「何か書かないと」って焦る気持ちが出てきたり、
いや、でも何書けばいいのとか、
そんな問答も。。。
何度も気づいて、忘れて、また思い出すのは
焦る必要はないってこと。
ここで自分に重きを置かないで
世の中のスピード（と思ってるのも自分）に
付いて行こうとすると、
これまでと同じことの繰り返し。
私が自分に変化を起こす。
少しずつ外に出ていこうね🐣
会社勤めを再開して１年。
コロナの影響で在宅勤務になってからもわりと毎日忙しくて、やらなければいけないことも常にある。
それに家事と子供の相手。
たまに疲れて寝込むことはあるけど、それ以外は立ち止まる機会を作れなかった。
これが「充実」だと思っていた。
でも、何かモヤモヤ。
自分の時間や好きなことを楽しむ気力がない。
「やりたいようにやってそうなのに、幸せそうじゃないね」
最近人に言われて一番痛かった言葉。
「矢印があっちこっち向いていて、とっ散らかっている感じ」とも。。。
こういう思ったことをはっきり言ってくれるのは、とても有難い。
日々の生活をそつなく過ごすことしかしていなかったことにやっと気づいた。
私は「私」っていう輪郭を明確に生きたい。
強く大きくある必要はなくて、柔らかく丸く、甘くでいいのだけど
ぼやけた生き方ではなくはっきりとした意志のある女性。
私はどうやって生きていく？を明確に。
私、育休やり切っちゃったことに気付きました。
日本の子育ては、暗いイメージ
「母が好きなことをやって毎日元気だったら、
旦那さんや子どもも安心できて
おうちでしっかり充電できるから元気でいられる」
これが理想であり夢だと思っていた。
でも、
これだとまだ「私がしたい」が足りな過ぎるというか、
自分でなく周りへの影響を考えてしまってるんだね。
私はどうしたいか、そこにもっとフォーカスしなければ。
最近やっと（けっこう遅いけど）
感情の浸り方がわかって実践しているのですが、
そこで自分の本心がみつかってしまいました。
その本心は
「子どもと四六時中一緒にいるのが嫌」
でした。
そりゃ本心をシカトしていたのだから、
ストレスが溜まって無駄にお菓子食べるし
旦那氏にも当たっちゃうわけだ…orz
産後も自分の心地良さを大事にするようにしてたけど、
この本心がわかってしまったら
子どもにとっていいことを少しでもやろうとしてた自分が
まだまだいたことに気付きました。
本を読んであげる、
おもちゃで遊んであげる、
歌を歌ってあげる、
とかけっこういっぱいやってたし
じゃあこれからはもっと自分優先にって思うと、
ムスメを構ってあげないことで言葉が遅れるんじゃないか、
感情に鈍感な子になってしまうんじゃないかとか
成長への悪影響が心配になって不安になる。
こんな感情を感じてるであろう
世の中のお母さん（私の100倍は考えてるよね）って、
やっぱり頑張りすぎじゃない！？涙
子どもの成長への悪影響を心配してもいい。
その不安もなかったことにしないで、
いたたまれない思いを感じてあげる。
でも、その後やることは、
自分の思いを抑えつけないで大事にすること。
それが私の幸せな人生につながるから。
今朝旦那氏に
「ごはんを作ってくれるより
私とムスメが２人っきりの時間を減らしてほしいのー！」
と訴えたけど、無言だった。
これだとまだ私がどうしたいのかがボヤっとしてるから
もっと突き詰めないと。
最近ミルクをあまり飲めなくなったムスメちゃん。
